Читаем выкладываемые мной признаки, комментируем, добавляем свои...
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
| QUOTE (Мириэль @ 01.02.2007 - время: 10:46) |
| Становится мягкая и покладистая, быстро соглашается на ваши предложения, не скандалит, не обижается, не ноет, если вы "косячите", не требует потакать ее капризам, старается подружиться с вашими друзьями и их девушками и женами, уважает ваши семейные традиции, старается понравится вашим родителям)) |
верный способ замуж никогда не выйти
| QUOTE (ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА @ 01.02.2007 - время: 06:09) |
| Какие на Ваш взгляд, имеют место быть признаки того, что ОНА (Ваша девушка, женщина) собралась за Вас замуж? |
Вернейший признак - на вопрос "Выйдешь ли ты за меня замуж?" отвечает"Да!"
| QUOTE |
| Вернейший признак - на вопрос "Выйдешь ли ты за меня замуж?" отвечает"Да!" |
точно! он же и единственно достоверный!
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
| QUOTE (Leksie @ 01.02.2007 - время: 13:33) |
| Это что - подготовка пособия для мужчины на тему когда следует линять от девушки?...по-моему ни изменения в жилище мужчины ни мягкость и покладистость в поведении не могут являеться непременными признаками того что девушка собралась замуж.и вообще девушка может вести себя так что вы никогда не узнаете что она хочет замуж и между прочим уже вовсю развернула боевые действия,а вы даже не догадываетесь и ведетесь на все)) потому что самыми эффективными действия получаются когда их кроме исполнителя никто не замечает.так что вот так вот...не помогут вам эти описания "симпотмов",потому что даже если симптомы есть это еще ни о чем не говорит... |
Полностью соглашусь!!!
проверьте ее ссылки в Избранном...если больше половины из них на свадебные салоны,то не к добру это
у меня по крайней мере так...
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
, приговаривая : эх - а детей у нас будет много ...
Это симптом - готовиться замуж.
верный признак того, что она собралась за вас замуж....
может быть влюбленные глаза, категоричное отрицание всех ваших недостатков и ошибок и шушуканье с вашей мамой?
а лучше не задумываться. ибо можно додуматься до чего-то не того...
...и опять в холодильнике будет висеть дохлая мышь, квартира превратится в конюшню, а голова в тыкву.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Моя ко мне подошла и сказала Я хочу за тебя замуж..
Это и был первый признак..))
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
все признаки, которые ты выложил - это боян...
дай лучше СВОИ признаки, как считаешь именно ТЫ
ты ведь от себя то так ничего и не сказал
| QUOTE (Lileo @ 01.02.2007 - время: 06:21) |
| Готовит вкусную домашнюю еду и всучивает ее с собой на работу, чтобы не питался непонятно чем в ближайшем быстропите. |
Мне бы кт о так
Это сообщение отредактировал Сумрак - 30-03-2007 - 14:43