лис261 | ||||
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только | ||||
Holodokru | ||||
Падон за... не могу удержаться Или наоборот Как мужу узнать состояние морального облика жены в его отсутствие ? Приезжает домой и не заходя в квартиру звонит в дверь на против. Открывает соседка ...... Муж говорит : Ты Бл...ь ..............Это Я - то Бл...ь ??!!?? А вот твоя ....................!!!!!!! Это сообщение отредактировал Holodokru - 15-03-2006 - 17:12 |
||||
Roxy27 | ||||
Да мы не злопамятные ... но злючки и память у нас хорошая |
||||
Search4real | ||||
пульт - супер! насчет инструкции - лучше пользоваться оригинальной, а не переводной! И так непонятно почему это все работает Хотя пульт все упрощает, прямо Стэнфордские жены |
||||
лис261 | ||||
Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука. -Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон |
||||
лис261 | ||||
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. -Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить |
||||
Jareg | ||||
Вопрос не в тему где б купить пульт,а? Кстати не рекомендую использовать женщину как многофункциональный кухонный комбаин...В противном случае она может сломаться и готовить всякую гадость...Женщина не швейная машинка, доказанно, т.к. пуговицы пришитые во внутрь не застегиваются...Женжина не человек-пылесос, считающие так рискуют зарости грязью А главное женщина-это по кому сходят с ума мужчины... Универсальный Сумасводитель мужчин, бывают разные по мощности:))) |
||||
лис261 | ||||
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет? 8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки. 18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок. 38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки. |
||||
лис261 | ||||
То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. |
||||
Умничка-красотулька | ||||
Ваше сиятельство, вы просто кладезь инструкций!!! | ||||
MrCat | ||||
Универсальный пункт как для мужчин, так и для женщин: - Если хочешь, чтобы это (неважно что) было сделано быстро и правильно - сделай это сам(а) ПыСы. К сексу НЕ ОТНОСИТСЯ!!!! |
||||
лис261 | ||||
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством .это я к тому что сколько не познавай женщину,она все равно останется загадкой |
||||
Roxy27 | ||||
С этим немного не соглашусь... любим мы сказки и после 25-ти... |
||||
Groza | ||||
х) во время ее монолога всегда старайся сохранить задумчивое выражение лица и запомнить последнюю фразу, тогда на ее упреки "ты меня слушаешь" ты всегда сможешь процитировать ее, чем очередной раз заслужишь положительную оценку с ее стороны - | ||||
лис261 | ||||
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик, и трагедию | ||||
лис261 | ||||
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! |
||||
ales | ||||
Ага,а если хотите узнать все грешки у девушки,похвалите её подругу. |
||||
лис261 | ||||
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст | ||||
Умничка-красотулька | ||||
Ага... и попытайтесь прилечь на её подушку |
||||
лис261 | ||||
могу рассказывать сказки хоть всю ночь.с перерывами на |
||||
лис261 | ||||
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок". |
||||
Консуэлла | ||||
а вот так?!.... Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. Все вы такие - мужчины... с нами гораздо интереснее, а про вас давно все ясно.... |
||||
лис261 | ||||
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. |
||||
лис261 | ||||
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика | ||||
ales | ||||
Старое, глуповатое, но прикольно. Женщина - это такое существо, которое... 1. не хочет секса, когда ты его хочешь; 2. хочет секса, когда ты его не хочешь; 3. проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; 4. то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."; 5. выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя; 6. иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; 7. носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью - при общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"; на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира и Токио, оскорбляется до глубины души; 8. рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; 9. не любит спать у стенки; 10. единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; 11.может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; 12. может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером; 13. хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; 14. не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; 15. способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что; 16. приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать; 17. во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - она сейчас была бы... варианты: - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на "Ламборгини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене "Метрополитена"; по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются - оказывается, если бы не ты, она сейчас была бы... - на шаг от отчаянья...; - на цыпочках перед своей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели; 18. вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; 19. носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; 20. говорит: "Какая прелесть", - когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона; и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную морду; 21. не умеет выбирать галстуки; 22. жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком и заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующими как газовые камеры; 21. с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; PS: любит тебя, несмотря ни на что. Это сообщение отредактировал ales - 17-03-2006 - 00:51 |
||||
Groza | ||||
Две фразы есть, еб*на мать, Чтоб с женщиною жить достойно. Одна: Скорее дай пожрать. Вторая: Дай пожрать спокойно. |
||||
Roxy27 | ||||
За эти три пункта - РЕСПЕКТ!!! |
||||
nerov | ||||
Глава 1 В голове у женщины барабан. В нем максимум 6 мыслей. Все они чужие, зачастую не по размеру, поэтому нередко происходит их перекос. Глава 2 Высказывая свои (условно) мысли, женщина желает не донести информацию до сознания собеседника, а просто хочет показать, что ее барабан не пуст. Женщины с пустым барабаном ценятся на Востоке, женщины без барабана — на Крайнем Севере. Глава 3 Женщина есть существо, геометрически подобное мужчине. Однако у мужчины имеется масса других достоинств, и в этом — главное неустранимое различие меж полами. Глава 4 Любую женщину можно рассматривать как «любую». Отличия между двумя произвольно взятыми женщинами столь малы, что нет разницы, какую из них взять первой. Если, конечно, они не пронумерованы. Глава 5 Так называемая «женская красота» есть ни что иное, как временное соответствие суммы геометрических данных женщины и предпочтений мужчины. Если мужчина уже не в силах предпочитать, он отворачивается к стене, и это лишний раз доказывает тот факт, что даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью. Глава 6 Так называемый «головной мозг» женщины, несмотря на название, по своим функциям и строению отличен от мужского и действует лишь по простейшей схеме «Тук-тук! — Кто там?» В нестандартных ситуациях этот пустотелый орган обладает способностью мгновенно сдуваться практически до нуля. Как известно, человек с таким мозгом не несет ответственности за свои действия, поэтому женщинам принято все прощать. Любопытной особенностью строения женского организма является также то, что обыкновенная карамелька, положенная женщиной себе в рот, необъяснимым образом занимает весь объем головы. Глава 7 Организм женщины состоит в основном из рудиментарных органов. Исключение составляют лишь глаза (два, редко один) и рот (на самой женщине всегда подчеркнутый красным). Эти органы женщина использует для отыскания и получения с помощью мужчины каких либо нужных ей благ. Кроме общеизвестных материальных благ, некоторые женщины способны требовать от мужчин и духовных, что выразилось в появлении на рынке так называемых «женских романов» со спрямленными сюжетными линиями. Однако ученые не склонны считать это каким-то эволюционным шагом, так как в ходе экспериментов выяснилось, что при выборе книги женщина руководствуется исключительно цветовой гаммой суперобложки, а «прочитав» ее, не может процитировать ничего, кроме ценника. |
||||
лис261 | ||||
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать. |
||||
лис261 | ||||
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал... |
||||
Irena | ||||
Не всегда. Иногда мастурбация гораздо лучше, чем общение с неумелым мужчиной, которого хватает на 10-15 фрикций. А главное - ВСЕГДА 100% РЕЗУЛЬТАТ!!!!! И 100% КОНТРАЦЕПЦИЯ!!!! |
||||
Irena | ||||
А еще бывают такие зануды, как я - не читают в метро романов в мягких обложках. А предпочитают Германа Гессе. На вопрос мужчины: "Милочка, о чем Вы сейчас думаете?", отвечаю "Постигаю своим скудным умом (Господи, прости мне, что этот мой микроскопический сгусток серого цвета я назвала этим величественным словом) конструкцию телескопа-рефрактора." И сразу задаю вопросы:" А что Вы думаете о теории Большого взрыва? А как Вы понимаете теорию относительности Эйнштейна?" Вот она - наша женская сучность. Как же, вам, мужчинам с нами сложно и тяжело. Одна - дура, другая - шлюха, третья - зануда, четвертая, пятая.... П.С. Чем отличается порядочная женщина от потаскушки? Потаскушка - поттоскует-потоскует и успрокоится. А у порядочной женщины - все по порядку - первый, второй, третий, и т.д. |
||||
Irena | ||||
Иногда проще дать, чем доказать, что именно ЕГО не хочешь. |
||||
Irena | ||||
Анекдот. Ученые поставили эксперимент. Выбрали два необитаемых острова. На первый поселили одного мужчину и 100 женщин. На второй - одну женщину и 100 мужчин. Через месяц приезжают: на первом острове - бардак, вакханалия; на втором - спокойствие, порядок, все работают. Стали выяснять почему такие разные результаты. Женщина со второго острова ответила - все очень просто: "Когда я говорю, что нужно что-то сделать, а мужчина отказывается это выполнять - ЕГО НОМЕР СТАНОВИТСЯ 99". |
||||
MrCat | ||||
Быстро надоест... Все равно захочется живого общения! |