Присоединённый файл
index_06.gif
| QUOTE (novijdrug @ 09.04.2006 - время: 02:06) |
| мне эта понравилась |
Давай поставим ее.
хочу добавить, они были абсолютно трезвые!!!
Присоединённый файл
03.JPG
Присоединённый файл
4857690_mozg.jpg
Присоединённый файл
123.jpg
Присоединённый файл
5.jpg
Это сообщение отредактировал Холод - 10-04-2006 - 01:39
Присоединённый файл
pirozhki.jpg
Присоединённый файл
attention9jr.jpg
| QUOTE (marmudon @ 10.04.2006 - время: 02:19) |
| |
Тышя рублей, плюс шлюха и каждый может такой себе сделать. У меня какраз возник вопрос, а как сиамские близницы на паспорта фоткаются?
Это сообщение отредактировал Холод - 10-04-2006 - 03:15
Присоединённый файл
kasw.jpg
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
Конкурс на лучшую подпись!!!
Это сообщение отредактировал marmudon - 11-04-2006 - 01:01
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит новый русский к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пойдёте или вам вынести?
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Ей было 18, а ему 30.
Они были одни.
Она знала, что сегодня он должен сделать это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...
Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
- ???
- В процессе совокупления, сказать ей, что у тебя нет денег.
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства???
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
- Догони, друг! Помоги, брат!
"Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается.
- Это что же за иномарка такая? - говорит водитель Запорожца, - если я на своей помойке его догнал?!!
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а:
- ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали...
- Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Известного в нашем городе предпринимателя Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи вечера пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим "новым русским" - О. О. - деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной махинации, он умер от потери слюны.
Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю -
вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
З.Ы. Вероятно тема оффтопная..
Это сообщение отредактировал Холод - 11-04-2006 - 02:49
Присоединённый файл
______.jpg
| QUOTE (НеПляшущий В Бобруйске @ 11.04.2006 - время: 13:08) |
| А эту вот я сам варганил. Оцените. |
Присоединённый файл
00076.JPG
Присоединённый файл
15_podborka_23.jpg
Присоединённый файл
258_1.jpg
Присоединённый файл
501.JPG
Мегафон
! Присоединённый файл
7333.jpg
| QUOTE (Сумасшедший @ 11.04.2006 - время: 13:48) | ||
|
Благодарствую. Ышо вот. У меня их порядочно, вспомню, где лежат - выставлю.
Присоединённый файл
_______.jpg
| QUOTE (НеПляшущий В Бобруйске @ 11.04.2006 - время: 14:16) | ||||
Благодарствую. Ышо вот. У меня их порядочно, вспомню, где лежат - выставлю. |
+ на в репутацию
1. Читаете строку сверху
2. Читаете фразы сна
3.ЧИТАЕТЕ СТРОКУ СНИЗУ!!!
4. И потом-фразы отца
Это сообщение отредактировал НеПляшущий В Бобруйске - 11-04-2006 - 16:02
Присоединённый файл
_________.jpg