Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Второй брак с первой женой

Текстовая версия форума: Архив мужского форума



Полная версия топика:
Второй брак с первой женой -> Архив мужского форума


Страницы: [1]2

Kirsten
Брат моего мужа в свое время развелся с первой женой. Они не ладили, прожили несколько лет. Он говорил, что она его достала, учила как все надо делать, короче, он решил ее наказать и ушел. И через некоторое время понял, что не может без нее. Что лучше ему все равно не найти. Но расставались они не мирно, столько всего было сказано друг другу...

Как считаете, есть перспектива у повторного брака с первой женой. Как вернуться? Просить прощения или просто прийти и остаться?Или начинать, как заново? Какие еще варианты вы можете предложить?
Черный Ворон
я думаю, что перспектива есть... я бы пришел и искренне рассказал о своих мыслях и чувствах
Свой вариант
У мну знакомый был. Они с женой за 5 лет три раза разводились, а потом опять сходились. Или даже четыре ..... не помню, давно это было.
aag
Да, и желательно чтобы отвечали не теоретики а практики. Т.е. те люди, которые имели во втором браке первую жену. Все сказанное без подкрепления фактами из практики считается лишь вашим субъективным мнением, вероятнее всего ошибочным.

От себя добавлю, из своей практики, через некоторое время вылезают старые обиды из-за которых союз рушится снова.

Это сообщение отредактировал aag - 05-01-2009 - 22:06
лемке
Перспективы есть.
А из вариантов скорее всего этот
QUOTE
просто прийти и остаться
Котенок.
В одну реку он два раза всеравно не войдет...... Бардак в итоге будет как всегда..... А вариант у него простой, перестать страдать и начать жить с другими женщинами, со временем найдет что хочет.....
Из практики - Двоюродная сестра моей матери 3 раза такой фигней занималась...... И ничего нормального не вышло, а в итоге получила лет 10 "загубленной" жизни...... В место того что б идти вперед и развиватся занимались понимаеш "маральным ананизмом".....

Это сообщение отредактировал Котенок. - 06-01-2009 - 10:22
Аленка2108
QUOTE (Kirsten @ 05.01.2009 - время: 19:03)
Брат моего мужа в свое время развелся с первой женой. Они не ладили, прожили несколько лет. Он говорил, что она его достала, учила как все надо делать, короче, он решил ее наказать и ушел. И через некоторое время понял, что не может без нее. Что лучше ему все равно не найти. Но расставались они не мирно, столько всего было сказано друг другу...

Как считаете, есть перспектива у повторного брака с первой женой. Как вернуться? Просить прощения или просто прийти и остаться?Или начинать, как заново? Какие еще варианты вы можете предложить?


Показывали по телевизору пару, артисты, правда, которые 20 раз женились и разводились, их в загсе все уже знали.

А из жизни 4-5 раз - запросто, о тех кто второй раз на первой жене-, вообще, пруд-пруди.
Насчет перспектив, ИМХО, старые проблемы никуда не денутся, пробуксовка, к сожалению, у таких людей, и не туда и не сюда, но для них, видимо, в их душевном состоянии и развитии это самый подходящий партнер pardon.gif

Так что в 80 процентах случаев это долгая и затяжная шарманка, а окружающие будут смотреть и не понимать.
Аленка2108
QUOTE (Котенок. @ 06.01.2009 - время: 09:17)

Из практики - Двоюродная сестра моей матери 3 раза такой фигней занималась...... И ничего нормального не вышло, а в итоге получила лет 10 "загубленной" жизни...... В место того что б идти вперед и развиватся занимались понимаеш "маральным ананизмом".....


Просто пока ты не проживешь, не "отработаешь" до конца отношения, именно, с твоей половиной, даже и не стоит соватся в другие отношения, они не сложатся все равно ни с кем.
Kirsten
Вот и мое мнение, тоже, что ничего хорошего из этого не получится. Человека же не переделаешь. Если она была скандальная особа, и если именно это и доводило мужа, то почему может быть надежда, что во втором браке из нее получится белая и пушистая зая....
Аленка2108
QUOTE (Kirsten @ 05.01.2009 - время: 19:03)

Как считаете, есть перспектива у повторного брака с первой женой. Как вернуться? Просить прощения или просто прийти и остаться?Или начинать, как заново? Какие еще варианты вы можете предложить?


А жена-то согласна? Может она к другому типу людей относится" умерла- так умерла".
поговорить с ней.
Обычно, у таких хронических возвращенцев все без слов происходит, они не нужны, естественно возвращение происходит...
Аленка2108
QUOTE (Kirsten @ 06.01.2009 - время: 09:36)
Вот и мое мнение, тоже, что ничего хорошего из этого не получится. Человека же не переделаешь. Если она была скандальная особа, и если именно это и доводило мужа, то почему может быть надежда, что во втором браке из нее получится белая и пушистая зая....


Но это сложный вопрос... Значит чем-то она ему больше нравится, чем остальные и НАМНОГО больше, раз он возвращатся хочет....
Чужая душа - потемки.
Может со спокойной он осоловеет от скуки?
Kirsten
QUOTE (Аленка2108 @ 06.01.2009 - время: 09:43)
QUOTE (Kirsten @ 06.01.2009 - время: 09:36)
Вот и мое мнение, тоже, что ничего хорошего из этого не получится. Человека же не переделаешь. Если она была скандальная особа, и если именно это и доводило мужа, то почему может быть надежда, что во втором браке из нее получится белая и пушистая зая....


Но это сложный вопрос... Значит чем-то она ему больше нравится, чем остальные и НАМНОГО больше, раз он возвращатся хочет....
Чужая душа - потемки.
Может со спокойной он осоловеет от скуки?

Да Лен, дело не в том, что именно скандальная... тут дело в том, что все те причины, по которым они развелись - никуда не пропали. Женщина осталась такой же, как была, и мужчина - тот же. И как только они начнут жить вместе во второй раз, все то же самое снова вылезать начнет.

ИМХО такое, что разведутся еще раз. Может быть, года через два.
Kirsten
QUOTE (ARХANGEL @ 06.01.2009 - время: 10:23)
Самые сложные семьи, это семьи где есть ребенок. Бывшие супруги просто обречены на то, чтоб общаться между собой

Вот тут согласна. Если есть ребенок, то просто необходимо попробовать еще раз. У брата не было детей в этом браке. Так что развелись они быстро.
Nemezius
QUOTE (Котенок. @ 06.01.2009 - время: 09:17)
В одну реку он два раза всеравно не войдет...... Бардак в итоге будет как всегда..... А вариант у него простой, перестать страдать и начать жить с другими женщинами, со временем найдет что хочет.....
Из практики - Двоюродная сестра моей матери 3 раза такой фигней занималась...... И ничего нормального не вышло, а в итоге получила лет 10 "загубленной" жизни...... В место того что б идти вперед и развиватся занимались понимаеш "маральным ананизмом".....

+1 Это просто утопия для обоих и обсуждать тут нечего. Впрочем если есть желание над собой поиздеваться то... Только время то не остановить и чем позднее тем сложнее будет двигатся вперед.
Аленка2108
QUOTE (ARХANGEL @ 06.01.2009 - время: 10:23)
QUOTE (Аленка2108 @ 06.01.2009 - время: 09:33)
QUOTE (Котенок. @ 06.01.2009 - время: 09:17)

Из практики - Двоюродная сестра моей матери 3 раза такой фигней занималась...... И ничего нормального не вышло, а в итоге получила лет 10 "загубленной" жизни......  В место того что б идти вперед и развиватся занимались понимаеш "маральным ананизмом".....


Просто пока ты не проживешь, не "отработаешь" до конца отношения, именно, с твоей половиной, даже и не стоит соватся в другие отношения, они не сложатся все равно ни с кем.

Согласен. И нужно еще понять причину развода. Не забывать про кризисы в год, пять, семь , десять лет семейной жизни. Я считал и считаю, что при судах должны действовать штатные психологи, и прежде чем принять заявление о разводе, суд должен направить к психологу на консультацию. Часть супружескхи пара даже не подозревает, что у них не так, почему годами крутятся вокруг одной и той же проблемы. А порой эта проблема настолько ничтожна, что простой разговор со спецом. может сохранить семью. Если двое не могут между собой договорится, нужен третий, кто им в этом поможет. И насколько меньше было бы мятущихся мужчин-женщин, и детей живущих в неполных семьях. Самые сложные семьи, это семьи где есть ребенок. Бывшие супруги просто обречены на то, чтоб общаться между собой.(не берем ситуации с Козлами, Козами, пьющими, семейными тиранами и т.д эти как раз реже всего разводятся). И если нет стойкого неприятия друг друга, стоит все-таки сесть, поговорить, за разговор денег не просят, и в конце концов, если сами проблему решить не могут, обратиться к психологу. Ребенок не виноват, что родители не могут найти между собой общий язык. Он должен жить и развиваться в нормальной семье, и это прямая обязанность родителей. Родив ребенка вы взяли на себя ответственность не только за его жизнь, но и за психическое развитие полноценной личности. Есть разные варианты брака. Если жена не готова к полноценной жизни, можно попробывать "гостевой" брак. А там все наладится. Но однозначно, без помощи психолога не обойтись. Иначе, действительно все будет развиваться по спирали. И постепенно вернется к тому, от чего и ушли.


Cомневаюсь насчет наладится, гостевой брак только временное решение, не более нескольких месяцев, потом это будет трата времени и упрятывание головы в песок от проблем, зачастую неразрешимых.
Консультации психологов - дело хорошее, но не панацея, иначе бы на Западе, где на каждом углу по психологу, разводов бы не было, а однако...
Не согласна насчет кризисов, у кого-то их нет, а кто плохо живет, надо же оправдания придумывать:" вот тут у нас совсем плохо стало... а ну это ж 7-ой год!"

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 06-01-2009 - 11:35
Аленка2108
QUOTE (Kirsten @ 06.01.2009 - время: 10:27)
QUOTE (ARХANGEL @ 06.01.2009 - время: 10:23)
Самые сложные семьи, это семьи где есть ребенок. Бывшие супруги просто обречены на то, чтоб общаться между собой

Вот тут согласна. Если есть ребенок, то просто необходимо попробовать еще раз. У брата не было детей в этом браке. Так что развелись они быстро.


К сожалению, дети никак не влияют на УСПЕХ очередного пробования жить вместе...
Аленка2108
QUOTE (ARХANGEL @ 06.01.2009 - время: 11:29)
Аленка2108, я бы хотел ответить лично Вам. Мой персональный пример. Развелся с женой, остался сын. Живет с ней. Естественно я навещаю, помогаю.
Прошло много времени, я поначалу ходил гоголем. В августе случайно, встретил ее с сыном. Солнце, на ней яркое желтое платье, они идут и я вижу, что им хорошо, без меня, и меня пробило, что я не могу без них, я хочу быть с ними,я понял, ЧТО я потерял. Рано или поздно она выйдет замуж. Кто-то будет воспитывать моего ребенка. Все важные жизненные этапы в его жизни пройдут БЕЗ МЕНЯ.
Я юрист, и с того момента, если ко мне приходят клиент с разводным делом, я сначала всячески стараюсь сохранить этот брак. Хоть по финансам, сами понимаете, мне не выгодно. И поверьте, психологическая помощь оказывает очень действенный результат. Чаще всего люди расстаются под каким-то эмоциональным порывом. Не отдавая отчет в действиях и не понимая к каким последствиям это приведет. Что называется "в заносе".
А "гостевой" брак-Вы правы, это не панацея, это временное явление. Это ступенька к "притиранию". Сложно женщине прошедшей развод, особенно если развод тяжелый, сразу вот так взять и начать совместную жизнь. Начинать надо с совместных прогулок, звонков, встреч, театров, постепенно перейдя к "гостевому" браку. И уже потом, прийдти к полноценной жизни.
Когда люди сходились, они же не просто так, подошел один к другому, а давай типа... Была же любовь, симпатия, что-то их друг у другу притянуло. А не как кролики. Вот и надо вызвать это состояние влюбленности.
Все-таки развод это очень сильный стресс и для мужчины, и для женщины, и для ребенка. И, поверьте, мужчина страдает не меньше женщины. А то и больше, чаще всего ребенок остается с женщиной. Хотя женщины считают, что развелся, и как с гуся вода. Поверьте, это не так. А что касается кризисов, это совершенно обоснованные с психологической точки зрения периоды, и не учитывать этот факт
нежелательно. Год, пять, семь, десять, 17-18 лет. И уже потом 30 лет брака.


Это хорошо что у вас так закончилось.
Но мне показалось, что в топике разговор не о молоденькой паре с маленьким ребенком, которые недопоняли друг друга, не договорили и развелись по глупости и незнанию.

Речь больше, имхо, о взрослых, опытных людях, у которых по каким-то, одним им ведомым причинам, заела пластинка с песней "я боюсь и не хочу тебя потерять".
Несколько другой психологический аспект и, главное, где они все понимают и все уже сказали друг другу.
У кого-то состояние влюбленности, любви - перманентное состояние, что не мешает трезво оценивать ситуацию и ее перспективы....
Дионео
Какие все умные, млин. Особенно те, кто "ничего хорошего из этого не получится"
"Из практики": мы поженились, родился ребёнок, через два года мы развелись,но... Чтобы разойтись надо "потеряться", перестать быть интересными друг другу (во всех смыслах), а вот этого как раз и не вышло. Прошло три года, однажды я вернулся и остался. Раз в месяц (иногда - чаще) мне собирали чемоданы, но я изыскивал всё новые и новые способы чтобы убедить её (и себя!) остаться. Через год родился второй ребёнок, стало легче.
Прошло десять лет. С каждым годом мы всё счастливей.
kiss.gif
*КЛЕН*
QUOTE (Kirsten @ 05.01.2009 - время: 19:03)
Брат моего мужа в свое время развелся с первой женой. Они не ладили, прожили несколько лет. Он говорил, что она его достала, учила как все надо делать, короче, он решил ее наказать и ушел. И через некоторое время понял, что не может без нее. Что лучше ему все равно не найти. Но расставались они не мирно, столько всего было сказано друг другу...

Как считаете, есть перспектива у повторного брака с первой женой. Как вернуться? Просить прощения или просто прийти и остаться?Или начинать, как заново? Какие еще варианты вы можете предложить?

Перспективность этой затеи будет зависить от величины желания этих людей жить вместе,и решать я думаю они будут сами если захотят,без нашей с вами помощи.Так что в тотализатор играть не стоит,это их личное дело.
Sister of Night
Перспективы будут 50/50.
Черный Ворон
QUOTE (Sister of Night @ 06.01.2009 - время: 22:30)
Перспективы будут 50/50.

в принципе как и во всем остальном biggrin.gif
Nikion
QUOTE (Kirsten @ 05.01.2009 - время: 18:03)
И через некоторое время понял, что не может без нее. Что лучше ему все равно не найти.

Это сколько же времени пройти успело?

QUOTE
Как считаете, есть перспектива у повторного брака с первой женой. Как вернуться? Просить прощения или просто прийти и остаться?Или начинать, как заново?  Какие еще варианты вы можете предложить?


Я лично придерживаюсь того мнения, что если хочешь отношений с человеком, то изволь принимать его таким, каков он есть. Так что мужчине следует хорошо подумать, действительно ли он готов смириться с тем, что его раздражает в этой женщине.

У меня было такое с бывшим МЧ. Он захотел расстаться, тоже были какие-то претензии к моему характеру, месяц мы не общались, потом он написал мне письмо по электронной почте, в котором было сказано, что он понял, что без меня не может, что любит и просит простить за ту боль, которую причинил расставанием.
Если женщина не хотела тогда расставаться, то нужно, мне кажется, либо письменно либо при встрече попросить прощения, спросить, как она смотрит на возможность возобновить отношения, а не просто прийти и остаться.

Мне кажется, что у них может что-то получиться, если

1. Сохранились чувства с обеих сторон, и женщина тоже хочет возобновления отношений.
2. Мужчина сумеет сохранить баланс между чувством вины и чувством собственного достоинства (т.е. не должно быть перекосов в сторону наглости либо же самоунижения)
3. Женщина "забудет" о причиненной ей расставанием боли и не будет припоминать это мужу при всяком удобном случае.
4. Будет совместно найдена возможность вывести отношения на новый уровень: должен быть какой-то план выработан. Например, они начинают с того, что "включают" бережное и уважительное отношение друг к другу.

Без выполнения пунктов 2-4 они рискуют потонуть в своем прежнем болоте.

В любом случае не стоит сразу затевать повторный брак, а сперва убедиться, что расставание пошло на пользу, и что оба и в самом деле готовы меняться.

Это сообщение отредактировал Nikion - 07-01-2009 - 02:37
veteroc
QUOTE (Nikion @ 07.01.2009 - время: 01:35)



Если женщина не хотела тогда расставаться, то нужно, мне кажется, либо письменно либо при встрече попросить прощения, спросить, как она смотрит на возможность возобновить отношения, а не просто прийти и остаться.

Мне кажется, что у них может что-то получиться, если

1. Сохранились чувства с обеих сторон, и женщина тоже хочет возобновления отношений.
2. Мужчина сумеет сохранить баланс между чувством вины и чувством собственного достоинства (т.е. не должно быть перекосов в сторону наглости либо же самоунижения)
3. Женщина "забудет" о причиненной ей расставанием боли и не будет припоминать это мужу при всяком удобном случае.
4. Будет совместно найдена возможность вывести отношения на новый уровень: должен быть какой-то план выработан. Например, они начинают с того, что "включают" бережное и уважительное отношение друг к другу.

Без выполнения пунктов 2-4 они рискуют потонуть в своем прежнем болоте.


У вас слишком много - если, точнее очень много условий.
При таком подходе к жизни нормальных отношений никогда не выстроить.
При ваших условиях вообще лучше не предпринимать никаких усилий к схождению.
А про чувство вины у кого либо из партнеров, что при разводе, что при схождении, да и вообще при семейной жизни - это вообще вилы.
Это глубоко ущербное и убогое чувство.
Нельзя идти по жизни с чувством вины.
А по теме, мало шансов.
Те кого бросают, тем всегда гораздо тяжалее чем ушедшему. И если он примет ушедшего обратно, значит он раздавит чувство собственного достоинства. А это всё - моральная смерть.


Resurgent
Всё зависит от причины развода. Если бытовые ссоры, то думаю, можно уладить всё. У меня родственники два раза в брак вступали и ничего - дожили вместе до преклонных лет :)
А если в первом браке друг другу рога наставляли успешно, то во втором браке без воспоминаний не обойдется и развалится он как и первый.
Kiskis
Перспективы есть, все зависит от обстоятельств развода
Я советую такой вариант: 0 унижений, давления на жалость и тд. Придти, искренне рассказать о своих чувствах.Если жена любит-простит, нет-значит надо уйти
Nikion
QUOTE (veteroc @ 07.01.2009 - время: 01:03)
У вас слишком много - если, точнее очень много условий.
При таком подходе к жизни нормальных отношений никогда не выстроить.
При ваших условиях вообще лучше не предпринимать никаких усилий к схождению.

Я не согласна. По-моему, без их выполнения как раз ничего хорошего не выйдет.

QUOTE

Те кого бросают, тем всегда гораздо тяжелее чем ушедшему. И если он примет ушедшего обратно, значит он раздавит чувство собственного достоинства. А это всё - моральная смерть.


Странное заявление. По своему опыту могу сказать, что тому, кто возвращается, морально как раз труднее. Мне вот невыносимо было тогда видеть своего бывшего в роли просителя, когда он всегда должен быть наверху (не выше меня, а просто высоко), такой уж он человек. Не должен он вымаливать. Я постаралась максимально все упростить и никогда не вспоминала разрыв.
ARХANGEL
В тему.

Цитата: "...
Семейная парадигма- семейная концепция социального мира, которая руководит чувствами, мыслями и действиями членов семьи.

Семейная терапия - комплекс психотерапевтических методик, направленных гарминизацию семейных взаимоотношений. Среди исследователей, внесших наиболее ощутимый вклад в развитие данного подхода, наиболее известны следующие: В. Сатир, К. Витакер, С. Минухин, М.С. Палазолли, Д. Хейли, М. Боуэн, К. Маданес, Л. Хофман.


Жизненный цикл семьи - понятие, относящееся к развитию семьи во времени. Переходные периоды и кризисы считаются неизбежными в ходе развития семьи.

Шесть стадий жизненного цикла семьи: Уход из родительского дома - молодые одинокие взрослые; образование семьи и вступление в брак: молодая супружеская пара; семья с маленькими детьми; семья с подростками; уход детей из родительского дома; семьи на закате жизни.

Носитель семейного симптома - член семьи, симптомы которого отражают дисфункцию семейных партнеров...."

Это сообщение отредактировал ARХANGEL - 07-01-2009 - 13:07
Aquitania
QUOTE (ARХANGEL @ 06.01.2009 - время: 22:18)
Бывают союзы действительно "случайные", развелись и забыли о существовании друг друга, такие пары даже физически заметны, не смотрятся они вместе. Но если это "твой" человек, то как бы не пытался вырвать, найти замену, ничего не получается. Все равно думаешь, а как "там". У вас, да и у меня именно такая ситуация.

Поддерживаю это мнение .

Есть люди , которые женятся "по глупости" , а бывает , что люди и разводятся "по глупости" . Если такое случилось , а потом люди поняли , что всё равно друг без друга не могут , то им нужно сходиться и постараться больше не "глупить" . А что до того , как много всякого наговорили друг дружке до и при разводе , то мало ли чего не скажешь во время ссоры , когда искры летят ?Это всё эмоции , надо простить и забыть .

Говорю , как практик .
Аленка2108
QUOTE (Aquitania @ 07.01.2009 - время: 13:34)
QUOTE (ARХANGEL @ 06.01.2009 - время: 22:18)
Бывают союзы действительно "случайные",  развелись и забыли о существовании друг друга,  такие пары даже физически заметны, не смотрятся они вместе. Но если это "твой"  человек, то как бы не пытался вырвать, найти замену, ничего не получается. Все равно думаешь, а как "там". У вас, да и у меня именно такая ситуация.

Поддерживаю это мнение .

Если такое случилось , а потом люди поняли , что всё равно друг без друга не могут , то им нужно сходиться и постараться больше не "глупить" . А что до того , как много всякого наговорили друг дружке до и при разводе , то мало ли чего не скажешь во время ссоры , когда искры летят ?Это всё эмоции , надо простить и забыть .



Ага, особенно, если это в 55 ый раз случается devil_2.gif
Примеров таких из жизни много.
Родственники родили 3! детей, и из 18 лет вместе жили ну года 4 , сейчас все равно постоянно вместе не живут, он на даче в своем доме, она не хочет там жить, живет с детьми в квартире.
Отношения всегда были не ахти с самого начала ,с проблемами ( женился там кто-то и раздельно жили много лет), но "с любовью".

Просто окружающим надо понять, что для таких людей, хоть такая жизнь- уже успех ,иначе бы они не смогли создать семью, вообще, ни друг с другом, ни с кем-то еще. Не их это.
Или так, или никак.

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 07-01-2009 - 15:12
Аленка2108
QUOTE (ARХANGEL @ 07.01.2009 - время: 12:06)
В тему.

Цитата: "...
Семейная парадигма- семейная концепция социального мира, которая руководит чувствами, мыслями и действиями членов семьи.

Семейная терапия - комплекс психотерапевтических методик, направленных гарминизацию семейных взаимоотношений. Среди исследователей, внесших наиболее ощутимый вклад в развитие данного подхода, наиболее известны следующие: В. Сатир, К. Витакер, С. Минухин, М.С. Палазолли, Д. Хейли, М. Боуэн, К. Маданес, Л. Хофман.


Жизненный цикл семьи - понятие, относящееся к развитию семьи во времени. Переходные периоды и кризисы считаются неизбежными в ходе развития семьи.

Шесть стадий жизненного цикла семьи: Уход из родительского дома - молодые одинокие взрослые; образование семьи и вступление в брак: молодая супружеская пара; семья с маленькими детьми; семья с подростками; уход детей из родительского дома; семьи на закате жизни.

Носитель семейного симптома - член семьи, симптомы которого отражают дисфункцию семейных партнеров...."


Насчет кризисов я не согласна.
Опять буду утверждать, что кризисы- это для неудачной семьи.
Это похоже на болото, когда ничего не происходит и кто-то начинает быть недовольным, случается "кризис".
На мой взгляд, наиболее удачные советы для семейной жизни можно найти в дневниках Александры Федоровны, жены Николая, вот так, действительно, ничто не пошатнет отношения, выстроенные таким образом.
ARХANGEL
QUOTE (Аленка2108 @ 07.01.2009 - время: 14:02)
QUOTE (ARХANGEL @ 07.01.2009 - время: 12:06)
В тему.

Цитата: "...
Семейная парадигма- семейная концепция социального мира, которая руководит чувствами, мыслями и действиями членов семьи.

Семейная терапия - комплекс психотерапевтических методик, направленных гарминизацию семейных взаимоотношений. Среди исследователей, внесших наиболее ощутимый вклад в развитие данного подхода, наиболее известны следующие: В. Сатир, К. Витакер, С. Минухин, М.С. Палазолли, Д. Хейли, М. Боуэн, К. Маданес, Л. Хофман.


Жизненный цикл семьи - понятие, относящееся к развитию семьи во времени. Переходные периоды и кризисы считаются неизбежными в ходе развития семьи.

Шесть стадий жизненного цикла семьи: Уход из родительского дома - молодые одинокие взрослые; образование семьи и вступление в брак: молодая супружеская пара; семья с маленькими детьми; семья с подростками; уход детей из родительского дома; семьи на закате жизни.

Носитель семейного симптома - член семьи, симптомы которого отражают дисфункцию семейных партнеров...."


Насчет кризисов я не согласна.
Опять буду утверждать, что кризисы- это для неудачной семьи.
Это похоже на болото, когда ничего не происходит и кто-то начинает быть недовольным, случается "кризис".
На мой взгляд, наиболее удачные советы для семейной жизни можно найти в дневниках Александры Федоровны, жены Николая, вот так, действительно, ничто не пошатнет отношения, выстроенные таким образом.

Ну хотя бы кризисы возрастные Вы не будете отрицать?? Кризис младенчества, трех лет, подрастковый, среднего возраста...
Аленка2108
QUOTE (ARХANGEL @ 07.01.2009 - время: 16:31)


Шесть стадий жизненного цикла семьи: Уход из родительского дома - молодые одинокие взрослые; образование семьи и вступление в брак: молодая супружеская пара; семья с маленькими детьми; семья с подростками; уход детей из родительского дома; семьи на закате жизни.

Носитель семейного симптома - член семьи, симптомы которого отражают дисфункцию семейных партнеров...." [/QUOTE]

Насчет кризисов я не согласна.
Опять буду утверждать, что кризисы- это для неудачной семьи.
Это похоже на болото, когда ничего не происходит и кто-то начинает быть недовольным, случается "кризис".
На мой взгляд, наиболее удачные советы для семейной жизни можно найти в дневниках Александры Федоровны, жены Николая, вот так, действительно, ничто не пошатнет отношения, выстроенные таким образом. [/QUOTE]
Ну хотя бы кризисы возрастные Вы не будете отрицать?? Кризис младенчества, трех лет, подрастковый, среднего возраста...


А вы почитайте разных психологов, а не только тех, кто в схемы любую семью загоняет и деньги таким образом зарабатывает, чтобы все обращались.
Они открытым текстом пишут, что, когда все хорошо есть полные отношения, то все проходит безболезненно и незаметно.
Подростковый период -период становления личности, все остальное, что потом должно полегче проходить, если у человека мозги естьи мудрость накапливается не набиванием собственных шишек.
Аленка2108

Архангел, утверждают, что в подростковом возрасте все пробуют курить наркотики, напиватся и трахатся на дискотеке.
Вы тоже все это делали? Я - нет.
ARХANGEL
QUOTE (Аленка2108 @ 07.01.2009 - время: 16:44)
Архангел, утверждают, что в подростковом возрасте все пробуют курить наркотики, напиватся и трахатся на дискотеке.
Вы тоже все это делали? Я - нет.

Вы берете крайний случай, но отрицать то, что подростки, под воздействием происходящих в организме физиологических процессов, в этот период становятся крайне раздражительны, что и формирует мнение окружающих как об неуправляемых, а "пить, курить, т.д." появляется в основном тогда, когда проблемы в той же семье, плюс наследственность, плюс компания. Вспомните факторы формирующие личность.
Аленка2108
QUOTE (ARХANGEL @ 07.01.2009 - время: 17:34)
QUOTE (Аленка2108 @ 07.01.2009 - время: 16:44)
Архангел, утверждают, что в подростковом возрасте все пробуют курить наркотики, напиватся и трахатся на дискотеке.
Вы тоже все это делали?  Я - нет.

Вы берете крайний случай, но отрицать то, что подростки, под воздействием происходящих в организме физиологических процессов, в этот период становятся крайне раздражительны, что и формирует мнение окружающих как об неуправляемых, а "пить, курить, т.д." появляется в основном тогда, когда проблемы в той же семье, плюс наследственность, плюс компания. Вспомните факторы формирующие личность.

Вот-вот, вы сами это и сказали "из неблагополучных семей" плюс наследственность, плюс пример друзей и окружения, то же самое и про неблагополучные браки можно сказать, как фактор рисков "кризисов" pardon.gif
Теперь согласны?

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 07-01-2009 - 18:42

Страницы: [1]2

Архив мужского форума -> Второй брак с первой женой





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва