Кому не нужны чужие дети?

1. В чем проблема завести ОБЩИХ детей с женщиной, у которой есть ребенок?
2. А Вы не допускаете, что наоборот - мужчина, тот который отец ее детей, не понадобился ей, потому что оказался не достоин ее - стОящей? (начал пить, изменять и т.д., вариантов масса)
3. А у женщины, с которой Вы изначально построите отношения и родите общих детей, дети значит на последнем месте будут, а Вы на первом?

в принципе опыт показывает,что родив одного ребенка,на других женщина идет неохотно...тем более имея отрицательный опыт первых отношений...

можно такое допустить...)) тогда возникает вопрос, зачем она от него зачала ребенка? если же,все перечисленное произошло после рождения,то что явилось следствием его поведения? вариантов конечно может быть масса...но от хороших жен не уходят,а если инициатором разрыва была она,то можно предположить,что она не обладает способностью сильно и преданно любить...

во первых дети совместные и несут черты своих родителей...во-вторых взаимоотношения в семье развиваются вместе с детьми и женщине не нужно привыкать к тому,что у нее уже несколько родных ей людей...в отличии от устоявшихся отношений мама-ребенок в вашем примере...

плюсы,чтобы не увлекаться чужими детьми по моему очевидны...

0_о Да ещё и статья к тому же :)

Помойму вы слегка упустили, что женятся обычно на женщине. А ребенок - это уже в довесок, для полного счастья.
Если мужику женщина нравится настолько, что он хочет создать с ней семью и жить долго и счастливо - создаст, и никакие дети, братья, тещи и друзья-алкоголики не остановят. И будут они жить долго и счастливо.
А если парень сам не знает что хочет, жует сопли и насилует мозги себе и людям - нихрена он сделать не сможет, хоть с ребенком, хоть без.

Смотреть надо по ситуации и из-за ребенка крест на человеке нельзя ставить...

Это сообщение отредактировал t-kvark - 09-03-2009 - 03:15

Вы априори настроены на то, что виновата женщина.

А женщина в этом и не может быть не виновата.

Просто одно дело - забыть предохраниться, а другое... ну допустим тупыми и нелепыми истериками развалить нормальный брак :)

Смотреть надо по конкретной ситуации.

в принципе согласен...))
хочу только добавить,что еще многое зависит от общительности человека...способности находить себе партнера по своим внутренним потребностям...
и уж естественно,если у людей возникло сильное взаимное чувство,то их действительно остановить будет трудно...а пока, мы имеем то,что имеем, процент разводов еще достаточно высок...это говорит о том,что большинство не способно управлять теми качествами,о которых мною заявлено...
а жуют они сопли или не жуют,не суть как важно...

я отношусь с предубеждением к людям, которые в процессе жизни неоднократно позиционируют свои нестабильные чувства,как сильную,неповторимую "любовь"...

это не принципиально...виноват может быть кто угодно...но именно такие вопросы появляются в таком случае...когда не известны факты...

В нормальном браке нет оснований для возникновения ни тупых, ни нелепых, ни истерик вообще как таковых. Истерика начинается тогда, когда все варианты налаживания отношений исчерпаны.

ya777

Я не буду рассказывать все факты своего ухода (я ушла сама)в моей ситуации. Они банальны - начал пить, ребенку время не уделял, друзья важнее, у жены подруг быть не должно и т.д. и т.п. Так что, извини, сильно и преданно любить, когда меня и дочь вообще за человека не считают, это себя не уважать. А его "любовь" к ребенку, о которой громко заявлялось,но ничего ни делалось, закончилась спустя пару-тройку месяцев после расставания. И не видно его, и не слышно. Что и требовалось доказать.
И теперь дочь - "чужой" ребенок - очень даже любимый для моего второго мужа. А он - такой же любимый папа, хоть и не родной.

Если семья расспалась - не бывает виноват один из партнеров. В большей или меньшей степени,но всегда виноваты оба.

Это сообщение отредактировал Кузечка - 09-03-2009 - 03:58

вообще человек кардинально меняется только под воздействием достаточно серьезных факторов...многие думают,что стоит завести семью и все,можно ничего не делать...как раз таки вся работа только начинается...особенно это касается взаимоотношений супругов...и роль женщины здесь особенная, мужчина не будет все время добиваться одной и той же женщины,раз добившись он меняет свою стратегию это и закономерно и обусловлено психологически,роли наши с вами меняются...в личных взаимоотношениях на первый план выходит ваша забота о своем мужчине...а многие женщины совсем не понимают,что удержать рядом мужчину гораздо труднее,чем оказаться в первый раз объектом его внимания если женщина хочет сохранить семью на долгие годы,то должна явно представлять себе приоритеты...дома быть во всеоружии,а за пределами дома расслабляться...а не наоборот...)) если конечно,для женщины дом,семья не главное,а главное реализация своих профессиональных устремлений...а что касается мужчин, не все способны противостоять отсутствию достаточного внимания к себе со стороны жены и выбирают неправильный способ "бунта"...)) "строить" вас нужно почаще...

Я не буду распинаться здесь и расписывать, что я предпринимала, чтобы сохранить семью. Но я это делала. Твое право верить этому или не верить.

Я бы не хотела, чтобы мужчину рядом со мной удерживало ЧТО-ТО, КРОМЕ нашей взаимной любви. ЧТО-ТО - это дети, штамп,имущество и т.д. Только взаиморавные отношения, основаные на любви, уважении, доверии.

А мужчина не должен хотеть сохранить семью на долгие годы?
А расслабляться как раз я буду дома. Мой дом - моя крепость. Здесь я могу быть сама собой. Я тоже могу устать на работе, заболеть, хочу поспать в выходной день, и пригласить в гости подругу - мне ничто человеческое не чуждо!
Со вторым мужем по дому мы абсолютно все делаем вместе, начиная от утреннего чая, продолжая походами по магазинам и заканчивая ремонтом. Поэтому, "отсутствия достаточного внимания к себе со стороны жены", как и наоборот, просто не бывает! Или "достаточное" внимание - это "дать" вовремя, когда мужику приспичило?

Я не из тех женщин, которые будут устраивать истерику по "новой шубке" ( я образно говорю). Мне важна "погода в доме" "Строить" меня бесполезно. У меня сразу организм отказывается принимать какие-либо сигналы извне . Со мной разговаривать нужно. Спокойно. "Построение" начинается там, где аргументов нет

Если бы женщинам было все равно, КАК БЫ, какой мужчина рядом, они бы не уходили от мужей.

так я не понял, кто от кого ушел то?
что уходят только жены что ли?

В моей ситуации я ушла.

Не, не только жены уходят. И мужья уходят. Но кто бы от кого не ушел, НАШИ дети остаются НАШИМИ детьми, и частенько после развода возникает вопрос, я перефразирую ваш вопрос -
если дети остались без отцовского внимания и материальной поддержки при живом то папе, то это серьезный вопрос: А ПОЧЕМУ?

Это сообщение отредактировал Кузечка - 09-03-2009 - 20:57

скорее всего он уверен,что вы найдете себе мужчину, другого...)) вот другой вопрос интересен,если у женщины будет несколько детей от разных мужчин...да еще она будет жить с другим, ее все должны обеспечивать? ну и как частный случай такого семейства,когда женщина имеет ребенка от одного,но живет с другим...

взаимная любовь обязана что-то создавать,тем самым она и удерживает...))

мужчина тоже обязан, только у него несколько иные задачи...кроме того, идя домой он надеется получить то,от чего отказался вне дома...)) это естественный процесс...и если его дома ждет сонная,постоянно "больная" жена,либо подруги жены на кухне,то такое точно надоедает...))

И что? От этого его дети перестают быть его детьми?

Обеспечивают не женщину, а детей. О чем я и задавала вопрос

А смысл удерживать? Если один человек не любит другого, нет больше взаимопонимания, есть скандалы, упреки,это все видит ребенок - зачем жить вместе? Лучше жить отдельно, но при этом ребенок будет жить в спокойной обстановке.

Я не говорила, что это постоянно и является образом жизни. Я говорила об этом, как о естественных явлениях жизни любого человека. Любой из нас может заболеть и захотеть выспаться. И пригласить подругу раз в месяц, в буквальном смысле слова, я думаю что имею полное право.

дети свои,когда они живут вместе с родителем...)) к сожалению это так, у родителя могут быть родительские чувства,но вот дети...если они живут отдельно, то скорее всего отдаляться..."с глаз долой из сердца вон"...((
лично я считаю,что дети должны помеременно жить у своих родителей,если те в разводе...так будет справедливо...

обеспечивать детей и платить алименты бывшей жене разные вещи...
я за то,чтобы у отца была возможность проконтролировать куда идут его деньги...и иметь возможность призывать к ответу,когда средства идут не по назначению...тем более,когда рядом уже другой мужчина...

смысла конечно нет,когда нет желания сохранить отношения...хотя спокойная обстановка не лучший выход,когда ребенок теряет одного из родителей...

соглашусь...)) вы имеете на это право...

Дети не перестают быть своими. Для моего мужа (второго) его дети не перестали быть его детьми, несмотря на то, что живут отдельно, живут своей своей жизнью, они взрослые. И я не перестала быть дочерью для своего отца, когда родители развелись, у меня с ним очень хорошие отношения.Он всегда был в моей жизни, несмотря на отдельное проживание.

Да ради Бога, кто ж против. Я сказала бывшему, не хочешь мне давать деньги - давай вместе, например, пойдем оденем ребенка, купим что-нибудь. На тебе квитанции - садик, кружки (то, что 100% можно проконтролировать), плати сам, не надо мне давать деньги. Купи фрукты, лекарства. Будет ли он бежать за лекарством с работы прямо сейчас, вот когда врач пришел и выписал лек-ва, и привозить их ребенку? Нет, он ни в каком виде их не дает. Он бы и рад, но деньги остались только на бухло

Т.е. ты допускаешь, что другой мужчина может потратить деньги, предназначенные ребенку, на себя? Как это мерзко! Всякие люди бывают, конечно. Но на фига такой мужик нужен? Мой сказал - чтоб я больше не слышал, что ты звонишь бывшем по поводу денег. Не дает - не надо. Придет пообщаться трезвый - пожалуйста. Все условия есть у папы - желания у него только нет. Легко говорить о любви к ребенку ни фига при этом не делая.

"Отдельное проживание" не равно "потеря родителя". Я не потеряла отца, я уже сказала об этом. Я понимаю, что не всегда так бывает. Это тоже определенная заслуга и "работа" родителей.

Ну, хоть в чем то Вы со мной согласны

естественно,если дети взрослые,то они будут поддерживать контакт...) возраст здесь играет большую роль...

при такой позиции матери, отец обязан помогать своим детям...

пьянство лично я не терплю не под каким соусом...

ну ты знаешь,и не такое в жизни бывает...тратят чужие деньги,да еще за здорово живешь...кроме того,не все хотят быть в роли просителей,а мужчина отлученный от своих детей таким как раз и является, тем более находить в себе силы бороться за своих детей...лично я бы предпочел вариант забирать детей на определенный период(чем он больше,тем лучше) к себе и на это время их обеспечивать...а так получается,что не имея никаких прав мужик платит что-то типа дани...несправедливо по моему...по этой причине,у нас так много уклонистов от алиментов...

ну я же не та баба-яга,которая всегда против...)))

Вот, уже не так страшен черт (женщина, которая не сохранила брак), как его рисуют . Было бы что хранить, а усилия приложим. Да ты и сам говорил, что:

Вариантов общения с папой тоже может быть масса. Главное, чтобы папа с мамой цивилизованно это решили, и пришли к компромиссу. Ведь боремся за что? Чтоб ребенку было норм или за удовлетворение собственных амбиций? А то ведь и мамочки хороши бывают: не увидишь ты ребенка, и хоть ты, папа, раком встань. А страдает ребенок.

А я вот не подавала на алименты Если отец нормальный - он и без обязов со стороны закона будет обеспечивать детей. У него этот закон внутри него, в воспитании, в менталитете. Тем более, что как правило порядок цифр официальных алиментов и потребностей ребенка - ой как отличается. А если он "казел" - с таким судиться себе дороже, нервы еще на него тратить - нет уж, увольте . Пусть его "там, наверху" потом рассудят

Ну естественно :) И основания выдумываются в одни ворота :)
Например: беспочвенная ревность, скандалы на пустом месте, придирки к бытовым мелочам и прочие слоны из мухи.

Я тут как фигара целый день по магазинам бегамши, жрать готовимши, усталая вся... А он понимаешь ли работает незнамо где целыми днями
Знаем, проходили с массой примеров :)

Идеальных браков нет. Есть совместное проживание двух умных людей, которые в состоянии жить комфортно для обоих. Понимая друг друга, уважая друг друга, доверяя друг другу и делая взаимные уступки :) Если этого нет - брак распадается

Если ты внимательно читал тему, то должен был заметить, что я написала:

Так что не надо рассказывать про "основания в одни ворота".

И еще раз повторю:

Мы наверное разный смысл вкладываем в понятие "истерика". Когда обращаешься к партнеру, а он на тебя тупо не реагирует. Спрашиваешь о чем-то, предлагаешь поговорить, выяснить что кого не устраивает, пересмотреть образ жизни, готова пойти на компромисс и т.д. - а в ответ: "Меня все устраивает. Тебя что-то не устраивает? Ты свободна!Я тебя не держу!" Потом, естественно, в ноги падаем "извини-прости" и опять по новой. Классика жанра! Было бы странно, если бы не началась истерика.
Так что, тоже - знаем, плавали.

Я об этом и говорю.

Цветуечек, когда у девушки есть ребенок – это меняет ее психологию, девушка подсознательно ставит ребенка на первое место, приоритет всегда за ребенком, отсюда все проблемы… Многие из тех, кто шумит здесь о том, что могут взять девушку с ребенком, просто не осознают этого нюанса и как он работает в реальной ситуации. А на этом нюансе строится огромное количество конфликтов даже в семьях, где ребенок общий. Отсюда и б/у. Это информация из прошлого, которую нельзя стереть никаким способом. Есть два варианта: Либо мужчина должен полюбить этого ребенка, так же как его любит мать (вероятность этого стремится к 0), либо система будет постоянно выведена из равновесия…. Есть вариант, что девушка будет любить своего избранника больше чем ребенка, тогда да, у такого союза есть перспективы, но думаю, ты сама понимаешь какая вероятность у этого варианта…

Почему стремится к нулю? Вероятность маленькая, но не прям-то уж к нулю.. ) Я сам любил ребенка, были и знакомые такие.

В том-то и фича, что этот нюанс срабатывает часто и в семьях с общими детьми. У меня так получилось, что жена, с которой прожили 5 лет и завели двоих общих детей, вдруг "стала б/у". Точнее, стала БЖ.

Так что выбор простой:

1. Взять женщину без детей и свято верить, что с появлением общего ребенка этот нюанс вас всех минует и вы не вылетите за пределы семьи платить алименты и унижаться перед БЖ и ее новым мужем, пытаясь пообщаться с родным ребенком.

2. Изначально строить отношения в системе "мужчина, женщина, дети". Да, это на порядок труднее. Зато, если такие отношения построить получится, при появлении еще одного (совместного) ребенка уже можно надеяться, что у женщины не сорвет внезапно башню.