Какие обязанности перед мамой у взрослого сына?

и любить, это по-моему главное...и еще, не дать почувствовать матери,что она одинока и забыта своими сыновьями, ну и конечно если необходимо помогать ей материально...

Лен, но это не освобождает его от обязанностей перед ней.

Тьфу ты.. только хотела тебе минус за дурацкую авку поставить. .. а ты ее уже поменяла на мою любимую ... у нас недалеко от дома дерево точно с таким космами растет ... я как мимо него иду, так тебя, Маш, вспоминаю.

Теперь плюсик поставлю.

Вот это и есть главный "гарант", что дети постараются заботиться о родителях.

По закону мать может подать на алименты. И всё.
Всё остальное - вопросы только совести и отношений.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 04-04-2009 - 12:39

Это обязанность?
О чём говорить?
А можно ли уважение вменить в обязанность вообще? Если его не привили с детства?
Я так думаю, пусть родители воспитывают своего ребёнка до 18 лет, а там что получилось то получилось.. если сын не уважает мать то значит это мать его так воспитала. и отец.

Боже, ну поищи статью в ГК.
О содержании нетрудоспособных родителей.

На формирование личности влияют три фактора:
1.воспитание
2.наследственность
3.среда обитания

А на уважение тоже 3 фактора влияют?

о чем? о болезнях матери? или сколько у соседки любовников?, что за эгоизм???

Ага , я вот тоже удивляюсь, какой кайф от разговора, если я знаю, что сыну не необходимо (ему самому) поговорить со мной.
Если не растекаться мысью по древу, а чётко изложить, в чём нужна помощь, - то тут разговор и уместен, и конструктивен и т.д., и не верится, что сын прям уж так "забьёт" на реальный вопрос, требующий решения.
И ещё ненатужные разговоры - это когда есть общие интересы. Хочешь не чувствовать себя одиноким - имей много интересов, тогда и поговорить будет с кем, и не только с родственниками.

Вопрос некорректный...

Ну хорошо. Что больше всего влияет на уважение взрослого сына к родной матери?

все три фактора и влияют,т.к способность к уважению других-это одна из черт индивидуальной личности...

Да, о болезни матери. О любовниках соседки. О передаче Малахов-плюс... О чем-нибудь поговорить, но важно, что с сыном....

Лен, ну ты строго-функциональная рациональная мама, еще молодая, самодостаточная, сильная и не нуждающаяся в помощи... Не все же мамы такие.

Kirsten, дай Бог, что бы ваш ребенок (хоть дочь, хоть сын) выслушивал вас и общался с вами, когда вас будут интересовать только свои интересы.
Правильно выше кто-то отписался, что одно дело глобальный решить вопрос, касающийся семьи, нго постоянно выслушивать одно и то же.... с ума сойдешь...
Я очень люблю свою бабушку, но даже ее повествования о сериалах, сколько мужей у Кармелиты, и кто с кем переспал у меня иногда оскомину набивают, делаю вид что слушаю, но не общаюсь...
Это одно, но вообще-то речь-то о другом и Rocco Tano совершенно не это имел в виду, в своем отношении к матери.
Внимательно прочитайте его пояснение в этой теме, речь о другом.

Читаем название темы, она не про ваши эмоции по поводу интересов мамы, а про ваши обязанности к ней.

Kirsten,я единственная дочь в семье, о обязанностей у меня нет по отношению к матери, как и у нее по отношению ко мне.
Мои обязанности, как забота, возникнут если случится что-то с моей мамой. на данный момент обязанностей нет.
Ни она мне не должна и н обязана, ни я ей

Ну для тебя это не актуально еще просто. Ты с 81 года, мама у тебя еще молодая... сколько лет маме-то?

не совсем согласна, бывают жизненные ситуации, когда обязанности о заботе и материальной помощи возникают у детей и в 20 лет, а мамам и 40 нет....
на вопрос отвечу - маме 49 будет

Ну это еще молодая полная сил женщина, так что вас эта проблема еще коснулась.

Но вы правы, ситуации могут складываться так, что и в 40 лет маме может потребоваться помощь.

я только немного добавлю....
что у меня две бабушки (74 и 70 лет) обе пенсионерки, живут одни за 650 км от нас.
Родители оба пенсионеры (мама выходит на пенсию через год, но уже лет 5 не работает).....

Раз затеяла эту кашу с обязанностями, то пиши. Не увиливай!

Ужас. Слава богу, не все матери так рассуждают. Есть среди них те, кто прежде всего хочет, чтобы их ребенок был счастлив.

По теме. Думаю, что если мама была мамой не только биологически, то, что сыну, что дочери, необходимо заботиться о родительнице, помогать, в том числе и деньгами, если требуется. НО это должно идти изнутри, должно хотеться помочь, а не так, что мама растит ребенка и внушает ему всю дорогу, что потом он будет ей вечно должен и до смерти не расплатится.

Ники, ты название темы прочитала? Я не про разрушение, а про обязанности...

Так ведь ты же вроде считаешь общение с матерью безусловной обязанностью? Или я чего-то не поняла?

Ты все правильно поняла. Но взрослый сын уже сильный мужчина, и общение с родной мамой не разрушит его психику. А вот обязанность у него по отношению есть.

Это необходимость.

Лен, ты вот сейчас рассуждаешь, как мама маленького ребенка. Мама, забывшая о себе в заботах о детях. Ты не осознала, что твои дети выросли, и что они уже взрослые люди. И ты до сих пор при общении с ними делаешь для них скидку на их младенческий возраст.

А они уже взрослые люди, и они уже в состоянии и твои интересы учитывать, а не только ты - их интересы...

Хм... я вообще-то при общении с любым человеком стараюсь не занимать его внимание тем, что ему не интересно (это если у меня нет цели отвадить от себя человека - тогда я вываливаю кучу эгоистической информации, чтоб в следующий раз не привязывался).

...они уже в состоянии и твои интересы учитывать....
Хм... когда мне нужна помощь - не важно - разговор, деньги, время, совет, физическая сила - я так и говорю: "Мне необходима помощь. Сможешь помочь?" (Спрашиваю, прошу, а не считаю это твёрдокаменной обязанностью). Пока не отказывали .

Вообще-то, мне кажется очевидным, что нельзя зря, попусту, по мелочам тревожить людей. А то будет, как в сказке про волков, когда в конце концов у мальчика волки всех овец съели.
У меня со свекровью так и получилось: она всегда была так неискренна, что когда она действительно серьёзно заболела, я далеко не сразу разобралась в истинном положении дел - просто уже априори не могла ей верить.

А с сериалами мне, наверное, повезло - я их не смотрю. Да и разговор как таковой не является для меня признаком приятия.

...и твои интересы учитывать...А с возрастом понимаешь, что по сути человеку не так много и надо...Здоровье - несомненно, а остальное...что может быть важнее тёплых искренних отношений с близкими?...чтоб им было хорошо от того, что ты есть... (ну, только тёплый клозет и ванна - важнее ).

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 05-04-2009 - 12:41

В том числе...