Вы познакомились с молодой женщиной, у которой от первого брака ребёнок, лет 3-4 от роду. Через некоторое время женились на ней и живёте уже несколько месяцев в законном браке. О её первом браке вы знаете только от неё и её родителей (бывший муж скотина, бросил меня с младенцем, никак не помогает, ребёнком не интересуется, да шоб он сдох и т.д. и т.п.).
Вопросы:
1. Будете ли вы как-то вмешиваться в отношения между ребёнком и его родным отцом?
2. Каково будет ваше отношение, если жена будет настраивать ребёнка, чтобы тот называл вас "папой", а родного отца забывал? И будете ли настаивать на этом?
3. Будете ли как-то претендовать на выплачиваемые настоящим отцом алименты на ребёнка?
4. Будете ли препятствовать встречам ребёнка с родным отцом? Или будете ли поддерживать свою супругу, если та начнёт препятствовать?
2. не только настаивать не буду, но и буду против такого "настроя". Мне нужны искренние отношения с ребенком.
3. на алименты - не претендую.
4. препятствовать не буду. Посоветую супруге объяснить ребенку, почему ему лучше не общаться с отцом, если он действительно
| QUOTE |
| бывший муж скотина, бросил меня с младенцем, никак не помогает, ребёнком не интересуется |
В отношения между ребенком и его отцом я не вмешивался, отца его вообще не видел. Он в Ташкенте жил, мы в Москве. Если б жили в одном городе, он хотел бы общаться с ребенком, вмешиваться не стал бы.
Моя первая жена не настраивала своего сына. Но смугленький корейский мальчишка сам начал называть меня - русский папа. А мою маму - русской бабушкой. Мне было это очень приятно. Алиментов он не платил, а платил бы - не стал бы никогда претендовать, во встречи с ребенком не вмешивался бы никогда. Но я бывшего мужа своей первой жены в глаза не видел, только братья его на нашей свадьбе были. В моем первом браке последние два вопроса были совершенно неактуальны.
| QUOTE (Angelofdown @ 26.10.2009 - время: 09:12) |
| 1. Будете ли вы как-то вмешиваться в отношения между ребёнком и его родным отцом? 2. Каково будет ваше отношение, если жена будет настраивать ребёнка, чтобы тот называл вас "папой", а родного отца забывал? И будете ли настаивать на этом? 3. Будете ли как-то претендовать на выплачиваемые настоящим отцом алименты на ребёнка? 4. Будете ли препятствовать встречам ребёнка с родным отцом? Или будете ли поддерживать свою супругу, если та начнёт препятствовать? |
1. Если биологический отец ребенка проявляет к нему интерес, то нет вмешиваться не буду, мужчина, решивший связать свою жизнь с женщинной, у которой есть ребенок от чужого брака должен понимать и принимать чувства настоящего отца к его ребенку.
2. нет, настаивать не буду.
3. нет, претендовать не буду, но если биологический отец будет недоволен содержанием его ребенка, предложу ему поучаствовать в этом.))
4. нет, препятствовать не буду, только если такое общение не несет в себе реальной угрозы жизни и здоровью ребенка и если с моей точки зрения отец адекватен.
1. Нет, не буду. Если ребенок хочет, пусть общается с отцом, я не имею права ему это запрещать.
2. Мое отношение к этому вопросу такое, если ребенок захочет он сам назовет меня папой и я не буду против, но специально заставлять или настраивать его я думаю глупо. Настаивать на том чтобы он меня звал отцом я и тем более не имею права. Если он сам посчитает меня отцом, то я буду искренне рад.
3. Я буду против аллиментов. Приму только помощь по собственно инициативе отца ребенка, если ситуация с деньгами будет в край плохая. Так же я не буду мешать отцу сделать какой-либо подарок своему сыну, если коненчо у него будет на то желание.
4. Не буду препятсвовать, ребенок имеет право знать правду и пусть он сам определит что ему стоит делать, а что нет. Супругу в таком случае поддерживать не буду, потому как это безрассудное поведение, лишать ребенка отца, если отец действительно любит своего ребенка.
| QUOTE (Angelofdown) |
| Мужчины, а для вас будет являться истиной в последней инстанции то, что вам жена рассказывает о бывшем супруге? Или вы захотите выслушать несколько сторон и создать своё мнение? |
Для меня не будут являтся истиной слова обоих о друг друге. Я буду судить по поступкам обоих. И если уж мне вдруг прям стукнет в голову и будет очень важно узнать что за человек отец ребенка моей жены, то узнавать я это буду не навязчиво и большей частью в окруждении этих людей. Хотя очень и очень сомневаюсь, что найдутся причины которые заставят меня так поступить.
2. Негативное, ибо сам нахожусь в таком же положении. Настаивать не буду.
3. Как то я не понял данный вопрос. Алименты пойдут в семейный бюджет, как мы их потратим - наше дело, если у родного отца есть претензии по расходам - может быть, я его выслушаю...
4. не буду, по причинам указанным в п.1. Если я согласен с причинами по котором супруга это делает - поддержу.
| QUOTE |
| Мужчины, а для вас будет являться истиной в последней инстанции то, что вам жена рассказывает о бывшем супруге? Или вы захотите выслушать несколько сторон и создать своё мнение? |
Однозначно нет, т.к. для получения полной картины надо знать мнение еще кого-либо.
| QUOTE (Angelofdown @ 26.10.2009 - время: 11:06) |
| Мужчины, а для вас будет являться истиной в последней инстанции то, что вам жена рассказывает о бывшем супруге? Или вы захотите выслушать несколько сторон и создать своё мнение? |
если сам мужчина не проявляет к этому интереса и не стремится заявить о себе, то достаточно будет мнения супруги...
| QUOTE (egor76 @ 26.10.2009 - время: 09:32) | ||
| 1. Вмешиваться не буду ( тем более у ребенка такого возраста нет физической возможности общаться с отцом при такой позиции матери) 2. не только настаивать не буду, но и буду против такого "настроя". Мне нужны искренние отношения с ребенком. 3. на алименты - не претендую. 4. препятствовать не буду. Посоветую супруге объяснить ребенку, почему ему лучше не общаться с отцом, если он действительно
|
полностью согласен
| QUOTE (exsander @ 26.10.2009 - время: 11:25) |
| 3. Как то я не понял данный вопрос. Алименты пойдут в семейный бюджет, как мы их потратим - наше дело, если у родного отца есть претензии по расходам - может быть, я его выслушаю... |
Уважаемый exsander, что значит алименты на содержание ребёнка от бывшего мужа пойдут в семейный бюджет, как мы их потратим - наше дело? Деньги ведь причитаются не вам!
Представьте ситуацию, когда эти алименты больше чем ваша зарплата например раза в два и что же получается? Что его бывшая жена с новым мужем живут на эти деньги? Вас здорового взрослого мужчину совесть не замучает жить на детские алименты?
В данный момент живу с женой у неё сын от первого брака на которого она получает алименты. Может я неправильно воспитан, но для себя считаю непозволительным рассчитывать на алименты причитающиеся ребёнку.
Поддерживаю ответ egor76.
| QUOTE (Angelofdown @ 26.10.2009 - время: 12:58) |
| А как вы считаете следует поступать мужчине, которому другой мужчина препятствует в общении с ребёнком? |
слишком много вариантов, нужна конкретная ситуация.
в этом случае для бывшего мужа только один цивилизованный выход - через суд определять время встреч с ребенком ( кстати и для бабушки/дедушки с его стороны)
а что суд решит?- в разных местах решения могут быть совсем противоположными.
| QUOTE |
| Уважаемый exsander, что значит алименты на содержание ребёнка от бывшего мужа пойдут в семейный бюджет, как мы их потратим - наше дело? Деньги ведь причитаются не вам! |
Во-первых, не я претендую на эти деньги. "Семейный бюджет" - означает что деньги будут потрачены на питание, одежду и т.д.
| QUOTE |
Представьте ситуацию, когда эти алименты больше чем ваша зарплата например раза в два и что же получается? Что его бывшая жена с новым мужем живут на эти деньги? Вас здорового взрослого мужчину совесть не замучает жить на детские алименты? |
А зачем мне что-то представлять? Я поступаю так как считаю правильным в конкретной ситуации. И на вопросы поставленные в теме отвечаю тоже применительно к конкретной ситуации.
Если бы я получал з/п меньше чем алименты на ребенка, тогда мои ответы были бы иными.
Моя жена получает алименты на своего ребенка от первого брака, примерно 1500 р. в месяц. При этом, я выплачиваю алименты своему сыну, который живет не с нами, а это сумма от 5 до 7 тысяч. Как тратит ее моя бывшая жена - меня не интересует (как и то сколько она получает) до тех пор, пока я не посчитаю что мой сын плохо одет, недостаточно хорошо питается и т.д.
Соответственно, пока моя дочь одета, обута, накормлена и т.д., ее родного "отца" не должно беспокоить как распределены алименты.
Все написанное выше - ИМХО, и не претендует на истину в последней инстанции.
| QUOTE (exsander @ 27.10.2009 - время: 11:42) |
| Во-первых, не я претендую на эти деньги. "Семейный бюджет" - означает что деньги будут потрачены на питание, одежду и т.д. |
Кого? Мамы, вас или ребёнка?
| QUOTE |
| Кого? Мамы, вас или ребёнка? |
А зачем вы делите слово "СЕМЬЯ" - на отдельные составляющие? Деньги будут потрачены на того ее члена, кому в данный момент они более необходимы.
по какому тарифу ?
Я сама получаю на ребёнка алименты и трачу на сына в разы больше, чем 25% от зарплаты бывшего мужа.
средний размер алиментов по России ( по запросу на яндексе) 1600 рублей
| QUOTE (Angelofdown @ 27.10.2009 - время: 08:03) |
| Конкретная ситуация: отец ребёнка хочет общаться с сыном, а новый муж мамы с кулаками не пускает его домой, выгоняет. При этом сама мать ребёнка наплела бог знает что новому мужу: что бывший плохой, бросил её с ребёнком когда ему был 1 месяц, алименты совершенно не платит и ребёнком не интересуется. При этом заставляет называть отчима папой и категорически запрещает общение с родственниками со стороны бывшего мужа и самим родным отцом, чтобы ребёнок забыл его. |
Сначала объяснил бы этому парню, что он не прав и вообще не имеет никакого права (ни морального, ни юридического) лезть не в свое дело. Он в отношениях "папа-мама-ребенок" вообще никто. Вот если я буду добиваться отношений с бывшей (ныне его) женой, тогда - другой разговор.
Настойчиво бы объяснял, доходчиво.
Всплыл бы вопрос о том, какой я плохой - бросил с ребенком, не плачу алименты... Ну выслушал бы он другую сторону.. Думаю, что от этого пострадала бы глупая бабенка. Ее имидж в глазах этого мужчины упал бы много ниже..
Не поможет - через суд. Оба супруга имеют на ребенка одинаковые права.
В вопросах ребенка (если есть действительно искреннее желание с ним общаться, оставаться для него настоящим папой, а не просто - назло бывшей) как на войне - все средства хороши.
| QUOTE |
| Так алименты же на ребёнка платятся... а не на семью. |
И что? Он должен жить на эти алименты?
В нашей семье есть понятие "семейный бюджет" - туда поступают все без исключения деньги которые приходят в семью. И все что нужно членам семьи приобретается из этих денег, не разделяя их источник.
Если ребенку нужно купить одежду, Вы же не будете ждать когда придут алименты? И Вы, и любой нормальный родитель потратит на это те деньги которые в данный момент в наличии. А из Вашего поста, необходимо либо ждать когда алименты придут, либо отложить их в сторону, т.к. цель для которой эти деньги предназначены уже достигнута.
Ведь многое зависит от состава этой семьи. Если мать ребенка учитель или медсестра и живут они на алименты - трудно мне их осуждать.
А если там есть мужик, который валяется на диване, а алименты тратит на пиво (хотя назвать его мужчиной - язык не поворачивается) - это другое дело.
| QUOTE (Angelofdown @ 28.10.2009 - время: 17:35) |
| exsander я просто знаю много случаев, когда вся семья кормится за счёт алиментов ребёнка. |
Но мы же обсуждаем не этот случай.
Мы обсуждаем случай, когда существует второй муж (законный или гражданский, не суть), который препятствует встрече первого мужа (отца ребенка) с ребенком.
А раз есть мужчина в доме... он должен быть мужчиной. Тем более он там играет активную роль - не пускает, кулаками машет и т.д.
| QUOTE (Angelofdown @ 27.10.2009 - время: 08:03) |
| Конкретная ситуация: отец ребёнка хочет общаться с сыном, а новый муж мамы с кулаками не пускает его домой, выгоняет. При этом сама мать ребёнка наплела бог знает что новому мужу: что бывший плохой, бросил её с ребёнком когда ему был 1 месяц, алименты совершенно не платит и ребёнком не интересуется. При этом заставляет называть отчима папой и категорически запрещает общение с родственниками со стороны бывшего мужа и самим родным отцом, чтобы ребёнок забыл его. |
Да уж..В этой ситуации все может быть не так как кажется.Может оказаться что и правда бывший муж плохой,а может оказаться,что бывший муж наоборот отличный.Вот приходит к ребенку его отец,весь благоухающий,с дорогими подарками,роскошный мужчина.
А нынешний ее ну такой-никакой по сравнению с ним.И как ни крутись лучше она найти не может.А хочется быть не одной.
Так вот этот папа будет постоянным напоминанием ее новому мужу о том какой он ноль-это первое..
И ей самой о том,какая она неудачница,что не в состоянии при всем большом желании,найти лучше бывшего-это второе..
С ее стороны это конечно будет эгоизм,но понять можно,хотя со стороны отца не факт,что нужно..Это его право,а то ее проблемы.
| QUOTE (черный пес @ 29.10.2009 - время: 11:40) |
| Это его право,а то ее проблемы. |
Золотые слова!
Не надо от злости, что не можешь решить свои проблемы, использовать ребенка как оружие, чтобы досадить бывшему (и таким образом хоть слегка самоутвердиться). Ребенок ведь вырастет. И скорее всего все поймет. И может ведь и маму возненавидеть за то, что мешала папе встречаться с ним..
В любом случае женщина так поступающая рискует в дальнейшем войти в конфликт со своим повзрослевшим ребенком.
| QUOTE (Angelofdown @ 29.10.2009 - время: 12:28) |
| В нашей ситуации идёт ещё и настраивание ребёнка против отца ("он тебя не любит", "он тебя бросил" и т.п.). Станет ли повзрослевший ребёнок хоть слушать отца, если тот ему расскажет правду? |
Вот поэтому и надо действовать сейчас. Потому что ребенок повзрослев, может пойти сразу против и матери и отца.
Матери он выскажет - почему она препятствовала встрече с отцом, а отцу - почему он сдался, если так хотел встречаться.
Поэтому отцу нужно настаивать на встречах с ребенком (желательно без мамочки), приносить подарки, водить его во всякие цирки-киношки-кафешки.. просто делать так, чтобы встреча с папой была для ребенка маленьким праздником на фоне будней.
Не надо в отместку настраивать ребенка против мамы, это не возымеет действия. Надо просто делать так, чтоб ребенку было хорошо, подчеркивать постоянно, что "я тебя люблю, просто мы с мамой не смогли дальше жить вместе по своим, взрослым причинам".
И ребенок повзрослев сможет сопоставить несоответствие маминых слов с действительностью.
Настраивание ребенка против отца - явление распространенное. Даже (я иногда так думаю) не всегда это делается специально. Просто матери не с кем поговорить о том, какой бывший муж плохой, вот она и беседует на эту тему с ребенком. Но ребенок-то взрослеет и начинает слушать не только маму. У него своя голова начинает работать.