Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С уважением, Администрация
Присоединённый файл
cparty.jpg
Вечер. Пиво. Кресло. Футбол.
Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества.
Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними. У них свои приколы, нам их не понять.
А если к этим четырем словам еще прибавить слово "суббота"-то получается магия.
Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду.
Каждый глоток пива, каждый пас на поле.
Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым
человеком на планете. А может и во вселенной.
Но был я им недолго.
В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз
ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга. Со скалкой в руке.
"Ё маё, чего-то не так." подумал я, лихорадочно вспоминая свои проколы. "Вроде все нормально,
зарплату принес (почти всю), не напивался уже пять дней (что большая редкость), в постели
вроде че-то смог... Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится!
Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть!"
Все эти мысли проскочили в моей голове за пару секунд. За пару мерных покачиваний скалки
в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.
"Любимый" промурлыкало белокурое создание "мне надоело сидеть дома"
"Начинаааается" подумал я.
"Я хочу развеятся" продолжала она,"надоело стоять у плиты, надоело слушать твое чавканье,
надоело пялиться в твой спортивный канал. Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома."
"Ээээ" начал я.
"Не перебивай" отрезала она "сегодня, сейчас же мы пойдем в ночной клуб. Мне тут посоветовали один."
"Ты чего?" взмолился я, краем глаза уловив что сейчас похоже наши ворота распечатают с углового.
"Ты чего? Сегодня ж футбол! Наши с ненашими играют! Вот, глотни пивка, присаживайся рядом, потом сходим,
завтра или послезавтра"
"Знаю я твои завтра, послезавтра, послемесячники и послегодовые" вскрикнула она "завтра ненаши
с ненашими будут играть, послезавтра наши с нашими, а во вторник у тебя аванс, опять пьяный припрешься!
Хватит! Сегодня и сейчас же!" ножка топнула по полу весьма ёмко, грозно и сильно, "одевайся! Тебе 5 минут на сборы!
Тем более что кроме костюма в котором ты был 5 лет назад на свадьбе у тебя ничего нет! И смотри мне, кроссовки не вздумай
одевать! Там фейс-и дресс-контроль!"
"Хмм, фейсом об тейбл что-ли?" попытался разрядить ситуацию я.
"Щас тебе будет фейсом об скалку!"
"Милая, ну давай хоть досмотрим матч, потом пойдем, а?" в надежде на последнюю попытку увильнуть, сказал я.
"Нет! Сейчас же! Там до 21.00 скидки на вход! Марш одеваться! Да, кстати, я забыла. Тебе понравиться, там стриптиз будет"
"Женский?" осоловело спросил я, высунув язык. В голове сразу прояснились образы пышногрудых красоток из журналов.
"Смешанный. И женский и мужской. Так что нам обоим понравиться."
Последней каплей был гол на 30-й минуте в наши ворота. Я плюнул, и пошел одеваться.
Через 5 минут я был готов.
"Галстук одень" пропела моя избранная.
"Ого" подумал я, глядя как она вырядилась"А она у меня есче ничего! Надо будет вечерком...."
.................
Не помню как называется этот клуб, но первое что меня огорчило и поразило это то что нужно было платить за вход.
"Какого х..." начал было я. Расставаться с 300 деревянными ТОЛЬКО ЗА ВХОД не входило в мои планы.
"Тссс, веди себя прилично!" цыкнула моя "раз в год уж позволь мне расслабиться"
Вздохнув я достал бумажник и отслюнявил три сотки. "Две бутылки водки" пронеслось у меня в голове
"Две бутылки! Как раз Коляну должен! С ним бы и выпили во вторник. Плакала моя заначка!"
В клубе царил полумрак. Накурено.
Громкая музыка сразу привела меня в шоковое состояние.
Унц-унц, трам-бац, херакс! У меня загудела голова, потемнело в глазах и я потерял направление движения,
больно ударившись коленом и лбом обо что-то.
"Куда ты?!" зашипела моя "Смотри куда прешь!"
Наконец мы уселись за столик.
Миловидная официанточка притаранила меню и вильнув задом удалилась.
"Что будешь?" спросила моя "ЧТО БУДЕШЬ? Хватит пялиться на её зад!"
"А?" и впрямь я чего-то засмотрелся. Слава Богу у нее скалки с собой нет!
"Ну я не знаю" промямлил я.
"Смотри и выбирай" метнув в меня меню пролепетала моя.
Я углубился в изучение.
Не найдя никаких знакомых слов кроме "водка" и "салат столичный" я решил заказать их.
Подлетела официанточка. "Что будем?"
"Бутылку водки и салат столичный!" отчеканил я.
"Мне пожалуйста кесадилью и макленбургский рулет и бокал сухого вина" сказала моя.
Официанточка посеменила обратно, предоставив моим глазам любоваться покачиванием её плотных ягодиц.
Толчок вбок оторвал меня от этого великолепного зрелища.
И тут вдруг свет погас. Осветилась только сцена. Вышла девушка. И стала раздеваться под музыку.
Красиво, черт побери, и почему мы так далеко сидим? И как бы сделать чтоб поближе разглядеть?
Я терялся в мыслях. Танец окончился, она упорхнула куда-то.
Принесли водку и салат. Опрокинув сразу граммов 200, крякнув и занюхав хлебом я поглядел на свою.
Она почему-то грозила мне пальцем.
Снова заиграла музыка и вышел мужык. И начал раздеваться.
Под предлогом туалета я смылся из-за столика ибо ахтунги меня никогда не радовали, начинали
чесаться кулаки. От греха подальше я зашел в туалет и закурил.
Когда музыка и женские визги стихли я вернулся.
Еще 200 грамм, вилочка салата... Черт, а вроде ничего, только как там наши играют? Сравняли счет?
Моя сидела, ковыряясь в каком-то блюде, натянув улыбочку.
Снова начался женский стриптиз.
"Сейчас-то я её не упущу" думал я, "надо привлечь внимание".
400 грамм водки сделали свое дело и я замахал рукой.
Даже получив толчок вбок я не переставал махать и улыбаться.
И стриптизерша заметила меня.
Она подлетела ко мне и схватила меня за руку. В следующую секунду я уже стоял на сцене.
Девки в зале зааплодировали. Я глупо улыбнулся. Стриптизерша достала откуда-то стул и мягко толкнув меня, усадила на него.
И началось. Как она извивалась, как она изгибалась! Вау! Я попал в сказку! Она раздевалась так, что я уже начал прикрывать
руками свой пах, чувствуя что с волосами на голове, встает все во мне, все рядом со мной. Да и сам я привстал.
"Садись!" прошеплатала она мне на ухо и я повиновался.
Взззык, вззык, и две молнии на моих белорусских говнодавах, купленных на черкизовском со скидкой, улетели в темноту зала.
Путовицы на моем лапсердаке расстегнулись, рубашка и майка упали на пол. Её руки протянулись к моей молнии на брюках.
"Стоп" вдруг сказал я, вспомнив что я сегодня не один. Перед глазами вместо обнаженной девушки появилось изображение
абсолютно не сексуальной скалки с каплями крови.
"Стоп!" зашикал я, "мне нельзя, я здесь с подругой"
"Расслабься" услышал я в ответ "все будет пристойно!"
Хопс, и мои брюки сползли на пол. Вслед за ними и семейники в горошек.
Я чесслово, даже не успел ничего сделать!
Сижу и глупо улыбаюсь.
"На, прикройся, там смотреть не на что!" крикнула мне в ухо стриптизерша, кидая мне на колени какую-то тряпку,
"Портишь своим видом мне всё шоу!"
Хорошо, что было не совсем светло и никто не увидел как я покраснел.
В голове крутилось только одно слово.
Скалка.
Я погиб. Я обречен. Моя голова будет разбита. Картины страшных бытовых ссор вспыхивали передо мной.
Всё так же глупо улыбаясь я машинально прикрылся тряпкой. Музыка стихла. Стриптизерша исчезла.
Я стоял на сцене под свист и улюлюкание.
Какой-то здоровенный негроподобный мужык, весь в золоте и в темных очках пихнул меня в спину со словами:
"Пшел вон!"
"Куда?" пролепетал я.
"Вон дверь! Иди туда, придурок!"
Я зашел. Маленькая комнатка, заваленная коробками. И запах тухлой рыбы.
Дверь приоткрылась и негр бросил мне мои вещи.
"Одевайся, идиот!" проревел он, хлопнув дверью.
Я начал судорожно одеваться.
Одевшись я засеменил к своему столику. Моя сидела в слезах.
Взглянув на меня она коротко бросила:"Оставь 1700 рублей и пошли отсюда!"
Я бросил деньги на стол и без лишних разговоров вышел из клуба.
Моя поймала такси и мы поехали домой.
Вот так за 2000 рублей я прощелкал футбол и разделся.
Заплатил и разделся.
Больше не пойду. Думаю моя поймет, что футбол-это святое. И пиво тоже.
я прям заплакал.........
Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…
Быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка – блондинка в душе.
И она совсем не глупая…Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка…
Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.
Новости шоу-бизнеса
Вроде декорации дешевой
Мир вокруг – убог и некрасив.
Разошлись Киркоров с Пугачевой
Нас – простых людей – весьма взбесив.
Их союз всегда казался вечным…
Рухнул как Берлинская стена:
На концерте Галкина беспечно
Бросила Киркорова она.
Плачет в кудри брошенный венгерец,
Тьфу, богарец, тьфу, болгарин, бля!
А в Союзе ведь болгарский перец
Был ценней, чем даже конопля!
С той поры (боюсь себе представить),
Как болгарца Галкин заменил,
Получилось - что теперь лукавить –
Педофилка плюс геронтофил.
Нервных попрошу я от экранов,
Мне не чужда прессы желтизна:
Я представлю для эротоманов,
Как живет там с Галкиным она!
Утро. Кофе. Хлоп ее по ляжке.
И на хлеб намазывая джем:
«Милая, нужна тебе подтяжка,
Что-то жопа дряблая совсем».
Ночь. Постель. В пижаме и ночнушке
Перед сексом парочка лежит.
Алла шепчет Галкину на ушко:
«Голосом Киркорова скажи!»...
Это сообщение отредактировал marmudon - 16-04-2006 - 03:28
Присоединённый файл
_______.jpg
Пожалуйста, назови себя или зарегистрируйся
Присоединённый файл
www_bibka_ru_2005112151529_1__1_.jpg
http://www.gordo.it/the_tribe.htm
Присоединённый файл
n4xe6b.jpg
Присоединённый файл
nekormit2.jpg
Присоединённый файл
newyear.jpg
Присоединённый файл
pic041031.jpg
Присоединённый файл
qweasd.gif
Присоединённый файл
post_19_1128671153.jpg
Присоединённый файл
peter_hiesinger_07.jpg
Присоединённый файл
peter_hiesinger_01.jpg
Присоединённый файл
peter_hiesinger_11.jpg
Меня зовут Аня. Голубые глаза, косичечки как у Сейлормун... 5 размер (смущенно ;-) Я очень люблю заниматься любовью в людных местах! Есть в Москве мужчинка старше 25, кто мог бы мне помочь в этом нелегком деле? Никаких серьезных отношений... Я люблю конфиденциальный секс
Предпочтение будет отдано... "большим" мужчинам 
Фотографу респект за стальные нервы.
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:
. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде
ем я сбил его.
. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение
абережной.
. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая
ашина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и
избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в
мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в
другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота
моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево,
которого перед моим домом нет.
http://kolyan.net/forum//index.php?act=Att...pe=post&id=1396
Первый:
- Нет, ну ты понимаешь шо их двое? Ну ладно бы один, ещё лучше ноль, а то сразу два. Ты представляешь меня с двумя?
Второй, отхлёбывает пиво.
- Угу.
- Шо угу? А ещё она сказала что если на восьмом родит, то это плохо. На седьмом – хорошо, на восьмом – плохо, на девятом – опять хорошо. Ты представляешь?
- Угу.
- Шо ты баран угукаешь, тебе разве не кажется это странным?
Второй делает глоток пива, и в глубокой задумчивости произносит.
- Вообще там много странностей. Люди из пи*ды вылазиют
nm
Мы поговорили, она только вернулась из Одессы.., была у своей мамы. И вдруг она заявляет:
- Поцелуй меня!
Че-то не хотелась мне... Пива мало выпил, или привык к ее отсутствию... Короче, через пару минут пришлось все таки ее поцеловать. Удивительно, как легко девушки чуют разницу... *я поцеловал ее как свою бабушку*
Она мне заявила:
- Запомни Андрюшенька, поцелуй без любви пачкает не только губы, но и душу...
*сама почти плачет*
а я ответил:
- Что пачкает??? Я губы не крашу...
*кажется сегодня я последний раз ходил к ней в гости...*"
КВН
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
.....
- Спасибо, сынок! Сегодня вечером я буду проводить проповедь в этой церкви - и мне было бы приятно видеть тебя там с мамой, с папой и со всеми твоими друзьями...
- А зачем? - спрашивает мальчик.
- Я хочу указать вам дорогу в рай!
- Не смешите меня! - воскликнул мальчик, - Вы даже не знали, где находится церковь!
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, вобщем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?"