Мама и жизнь сына

Хотела написать, что плохая это мама, которой не интересна жизнь сына,... потом передумала это писать... неполиткорректно .... и думаю, что неправда это... это черствым сыновьям так кажется, что мамам не интересно... сыновьям, которые не видят, как мамы плачут, потому что сыновья отстраняются от них...

Да нет, скорее всего моя мама во мне уверенна, поэтому не очень-то и беспокоится.

Еще одно заявление черствого сына... мама не может не беспокоиться... а то, что сын ей ничего не рассказывает... она бережет тебя и не рассказывает, как плачет по ночам...

Если бы ей было интересно,то она бы спросила,а я бы ответил,
у нас нет цензуры на эту тему.

И еще одно распространенное заявление сына, который невнимателен к маме.... Но это уже офф в данной теме...

Ещё как внимательна, но есть вещи которые можно с мамой и не обсуждать . Я, например, эту сторону своей жизни с родителями не обсуждала.
В любом случае: если у него будут проблемы, которыми он захочет поделиться- будем значит об этом разговаривать, просто пока с трудом это представляю))

Ну если у меня нет проблем и она
об этом знает?

Может быть отделить тему....

Неужели ты думаешь, что маме достаточно знать, что у тебя нет проблем? И ей не нужно знать как ты живешь, о чем думаешь, что ешь на обед, а что на ужин... Ты просто осознай, что больше никому на целом белом свете не интересно знать, что ты ел на обед, кроме твоей мамы...

вот я поражаюсь этой категоричности.


и ведь главное - я права, а все кто не со мной - вы не любите своих близких и это вам решать за что их не любить.
Кирс - в очередной раз поражаюсь.

ей не нужно. потому что ей после того как она вырастила сына нужно успеть пожить для себя.
ей нужна уже своя жизнь.

Это не категоричность, а ИМХО... все что на форуме пишут, все ИМХО.

У тебя сколько лет ребенку?

ух ты как разделила "красиво" темы.


моему ребенку пока нисколько.
а твоему?

Ты понимаешь, к дочкам у мам отношение немного не такое, как к сыновьям. И я верю, что маме твоей не очень интересно, что ты ела на ужин...

Мамы же взорослых сыновей, пожилые мамы, трепетно ждут ежевечерних звонков сына, и будут расспрашивать их о том, как прошел день и что он ел сегодня на обед... для мамы важно голос его услышать, интонацию его...

Если этого нет... Если маме действительно не нужно... то процесс отчуждения настолько далеко зашел, что это уже еще одна совсем другая проблема. Но чаще, мама безнадежно ждет, когда же позвонит ее сын, и тихо плачет, что звонков нет... А сын не спешит позвонить и думает, а что я ей расскажу... А рассказать надо что-то простое, как ехал домой, что ел, во что оделся...

Даже если сыну уже за пятьдесят, а маме за семьдесят, и даже если эта мама не одинока, у нее есть муж и другие дети...
Да, это уже совсем другая тема, чем та, предыдущая.......

Ну для тебя это уже не нужно и странно было бы.. в основном это конечно, в начале сексуальной жизни, когда только начинается.

Для тебя же - уже важно просто прийти к маме и рассказать, что делал, как ехал, во что одеваешься, и что ел на обед... Я уверяю тебя, что у мамы будут слезы на глазах.... Если ты раньше этого не делал...

Вот потому ты так и говоришь. Что детей нет. Сына нет. И для тебя эта тема совершенно абстрактна. Тогда о чем говорить... если не в теме...

Ты понимаешь, пожилые мамы взрослых сыновей, они живут от звонка до звонка сына. И им все равно, что он скажет им. Маме важно его голос улышать, и она уже по интонации поймет, все ли хорошо у него в жизни или нет.

Про то что я ел я ей говорю,во что я одеваюсь она видит.
А по поводу интимных вопросов....на то они и интимные.

превращать свою жизнь в постоянный доклад матери о каждом своем шаге это кретинизм, а не имхо. и если ты как мать ждешь такого отчета от своего сына, только потому что у тебя нет своих собственных жизненных интересов и ты не можешь оторвать сына от сиськи - это не имхо, а именно кретинизм.
ты диктуешь это имхо. все кто с ним несогласны в мягких интонациях в твоих постах выставляются уродами моральными, для которых просто нет понятия семьи. Кирс, это неадекват.

если ты взрослая женщина лет 45 не знаешь чем себя занять, кроме как названивать сыну по 5 раз в день, интересуясь:
сыночка - ты что покушал на завтрак?
сыночка что ты делал после обеда?
сыночка - в какой ты сегодня рубашке?
сыночка ты не замерз?
сыночка что ты сегодня кушал на обед?
сыночка у тебя ночью встало?

- то ты просто являешься человеком без своей жизни. это называется не женщина, а самка. это называется не мать, а кенгуру, которая не хочет выпустить кенгуренка из сумки и потому запихивает его туда обратно, даже если он уже больше намного чем сама сумка.

для сторонних наблюдателей твой сын будет выглядеть как минимум маменькиным сынком вперемешку с идиотом, потому что отчитываться за каждый шаг родителям, когда ты уже в зрелом возрасте и имеешь СОБСТВЕННУЮ семью (изначально разделена тема была от той, где предполагался возрастной интервал для этого) - это уже идиотизм.

таким образом заглядывая взрослому сыну в рот ты "заботясь" о нем делаешь следующие вещи:

-выставляешь его на работе идиотом перед подчиненными и коллегами
-замыкаешь свою оставшуюся жизнь на нем, не интересуясь ничем ( соответственно падение интеллектуального развития)
- выставляешь себя перед его семьей свекровью, которая пытается вставить в колесницу его семьи свои палки и во всем держать его за узды
- выставляешь его жену никчемной, поскольку она уже прослушав часовой отчет в трубку маме не будет задавать второй раз те же вопросы
- выставляешь его перед женой как никчемного мужика, который не может объяснить маме что у него есть кому о нем позаботиться в таком объеме, и что она ждет его внимания как жена и мать его детей, а не просто его присутствия в комнате с телефоном в руках.


это просто неразвернутый минимальный расклад.

Если все это скажет или подумает сын про свою мать - то эта мать воспитала скотину, и эта мать достойна того, чтобы он ей не звонил.

Она живет с вами?

что и требовалось доказать.
если вы не согласны с моей опекой, которая уже душит превышенной концентрацией - значит вы уроды и у вас нет понятия семьи.
удобная позиция. только глупая для реальной семьи.

Я живу с родителями,
по этому вся моя жизнь у них
как на ладони.

А это от мамы зависит:)))

Ты женат? И с женой и родителями вместе живешь? Тогда совсем другое дело... Извини ... я имею ввиду сыновей, которые живут отдельно и не понимают, как важно маме услышать голос сына хоть раз в день.

Ты то же самое будешь спрашивать и через двадцать лет...

услышать голос и получить отчет о проделанном за сегодня - разные вещи.

"Ничего не рассказываю" и "неинтересно" - разные вещи некоторые мамы уже и боятся что-либо спросить...так отшивают их любимые сыночки

Яли, я полностью согласна с тобой и Кирстен, что маме будет интересно все. И что ей надо, чтобы сын с ней побольше общался и уделял ей время и внимание. Но всему есть какие-то границы. Нормальная мама должна понимать, что ей тоже необходимо проявлять некоторую деликатность по отношению к сыну. И воспринимать без обиды тот факт, что в жизни взрослого сына есть вещи, куда ее не пустят. Это не означает, что сын ее мало любит или она ему не нужна. Это всего лишь значит, что сын вырос.

Ингрид, границы разговоров между мамой и взрослым сыном устанавливаются с зависимости от того, насколько внимательно и чутко относилась мама к сыну в подростковый период. Если к этот период между мамой и ребенком контакт был потерян, то и дальше на всю оставшуюся жизнь их общение будет установлено на уровне: "Как у тебя дела?" - "Нормально, мам." И всё....

Нормальная мама всегда тактична. Нормальная мама никогда не обидит сына. И это не имеет отношения к тому, как далеко заходят темы их разговоров. Если у них есть привычка с детства обсуждать проблемы сына, то у него не будет причин что-то скрывать от нее, потому что он знает, что мама - нормальная, и ее реакция будет адекватной, и то, что она умная женщина и советы ее будут полезными.

Мири, а у дочки и мамы немного по-другому отношения строятся.. и мамы к дочкам тоже по-другому относятся...