Неуважительное отношение к Вашим родителям

Лен, а почему ты думаешь, что цель ее жизни - быть хорошей тещей или свекровью? И что это не на двадцать пятом месте в ее жизни находится. Это невесткам всегда кажется, что они в центре вселенной и внимания свекрови...

Я давно женат.

Ну что же, флаг в руки, хотя простота Ваша немного удивляет... Анубис все правильно расписал, почитайте. Чтобы быть любимой и ценимой также как мать, нужно столько же заботы и любви дать взамен... Желаю чтобы Ваш сын поставил Вас в ровню с его будущей женой)))

М-м-м... Не, ну как-то... если не цель, то осознание, что придётся с этим столкнуться, и если не хочешь конфликтов с детьми, то не должно быть конфликтов и с их парой...
А если на 25-м месте - то тут вообще никаких проблем - точек соприкосновения же не будет. Но это как раз и укладывается в мою схему: дел у свекрови(тёщи) столько, что её силы и энтузиазм как раз и идут на то, чтоб своё разгрести.

ваш знакомый явный подкаблучник!! я не позволяю оскорблять!! естественно постоянно слышу фразы о том что лезет в нашу жизнь, учит и проч, нередко из за этого вознгикают ссоры

Аргументы? ну ка, систематизируй...свои аргументы. ваша компания приводила лишь примеры из жизни,на которые я могу привести гораздо больше примеров...

ревновать скорее будет теща к своей дочери... это ведь она для зята чужая женщина,или ты Мириэль за инцест? про какую такую ревность ты тут рассказываешь...?
просто свекровь тоже женщина,она прекрасно понимает,что стоит за действиями невестки по отношению к ее сыну...отсюда и ее отношение к невестке.

во первых это дело невестки доказать,что она хорошая жена

виновата в чем?

Хоспидя! Ну откуда такие штампы!
Ничего невестка не должна никому доказывать.

Лен, ты не права. Если не доказать, что она хорошая жена и подходит своему мужу, то по крайней мере должно пройти некоторое время для того, чтобы свекровь увидела, что эта женщина всерьез и надолго в жизни ее сына.

штампы? если вы купаетесь в своих заблуждениях...то не надо тащить купаться других
любые отношения основываются кроме чувств еще и на долге...не получиться быть женой или мужем без чувства долга к друг другу...никому ни чего не должен,только камень на дороге...

Так.
Рассуждаем.
Исходим из того, что свекровь считает себя хорошей матерью, ОК?
Итак:
Я-хорошая мать и хорошо воспитала сына, и если он выбрал эту девушку и решил на ней жениться, то я уважаю его решение.
Зачем чего-то доказывать? Потому что мамочка никак не может признать сына взрослым и сомневается в его решении? - Этим она расписывается в том, что неуверена, что вырастила хорошего сына.

Так. Рассуждаем. Мама видит, что эта женщина у сына пятая... или двадцать пятая... или не известно, будет ли она последней... И непонятно, надо ли относиться к ней серьезно, или это очередная женщина.... Приживется - будет невесткой... не приживется... значит, в ее жизни появится шестая невестка... или двадцать шестая...

Никак не надо относиться. Нейтральная вежливость. Это вообще - дело сына: скока жён иметь. Чем могли мы на сыновей повлиять, уже повлияли. До их 18 лет. Или, может, до 14-ти...

А если мать прекрасно понимает, что сын ослеплен влюбленностью, что девушка из совершенно другой социальной среды. другого воспитания и т.п. и искренне полагает, что сын совершает ошибку, что расставание неизбежно, только вопрос времени, то что? Неужели вы среди своих знакомых не наблюдали пар, явно обеченных на развод, упрямо прущих в ЗАГС.
Думаю. что мать имеет полное высказать сыну или дочери свое мнение, если ее конечно спросят. Правда это стоит делать только один раз и. после принятия решения. по мозгам детям больше не елозить...
Но ведь ситуация лучше видна со стороны, когда то. что не замечают влюбленные. ясно видят окружающие. И хотят предупредить. оградить...

Ваши исходные предпосылки не верны,каким бы хорошим не был человек,он не застрахован от ошибок... да и потом,человеку со стороны, причем необремененным чувствами виднее...что из себя представляет невестка.

да и потом,изначально ситуация для матери сына выглядит таким образом,ее сыночек бегает и ухаживает за девушкой,которая наконец-то согласилась стать его женой...маме нужно понять,ради чего и кого ее сынок бегал...

Да при чём тут чья то сторона? Обычно видно, если ты находишься на втором месте.
Лично про себя могу сказать, что я оценивать ничего не буду. У меня прекрасная свекровь и хороший муж. Свекровь никогда в нашу жизнь вмешиваться не будет. У меня с ней прекрасные отношения, и если надо то и я, и мой муж поможем в любом деле, если ей это потребуется.

Очень жаль иногда девушек, которым приходится мириться с наездами свекрови. А мужу плевать на чувства жены, потому что мать для него всё.. А жена так..предмет мебели или ещё что-нибудь, кому как больше нравится.

Мне кажется, истоки такой ситуации кардинально противоположных оценок между матерью и сыном - они не возникли сейчас, когда девушка появилась. Часто, мне кажется, в решении детей кроме здравого смысла и действительно необходимости (жениться - для конкретности) участвуют и "побочные" мотивы: вырваться из-под опёки, доказать, что "сам знаю, чего делать", доказать свою взрослость и т.д.
Т.е., в случае "правильного воспитания" (если человек уже давно сам принимает решения и несёт за них ответственность), если парень решит жениться, то в его решении не будет примеси самоутверждения, деланья "вопреки" и т.д.
И тут, может, он и прав?
И потом: всё равно ведь решение он сам примет. А прислушается или нет он к родительским советам - это итог всех предыдущих лет взаимодействия родителей и ребёнка.
Да и потом: как можно быть на 100% уверенным, что ребёнок делает ошибку? А вдруг - это какое-то счастливое исключение?
А если, поступив вопреки советам родителей, шишки набьёт, - ну что ж, тем ценней будут следующие родительские советы.

Пару такую видела. Но как раз там и было видно, что девушка замуж убегала из авторитарной семьи.

Никто никому ничего не должен. Ее выбрал ее муж, она выбрала его. Точка.

Совершенно верно. Но я не хочу нести ответственность за взрослого мужчину.
Совершенно понятно, что все свои опасения родители детям выскажут, и подскажут, как действовать в случае неудач, но ответственость - на человеке, принимающем решение.

- не уверена. Время меняется так быстро, приоритеты, вкусы - всё меняется. Дети - другие чем их родители. А тут - вообще чужой человек. Что родители, кроме "внешних признаков" (образование, темперамент) могут узнать и понять? Куда проще быть уверенным в собственных детях, т.к. понимаешь их мотивации, способ мышления, приоритеты. И с чего это вдруг разумный человек себе совсем уж не пару выберет? Если человек самодостаточен, у него нет необходимости распыляться на показушность, спокойненько сами разберутся, чего хотят.

- а вот не надо бегать. Если можно не жениться, то лучше не жениться.

такие слова может сказать человек,на которого не потрачено ни копейки денег и не толики чувств другими людьми
а так,это звучит смешно...

"она выбрала его,он выбрал ее" - детки играют в магазин...

а это тут причем?

ЗЫ. если Вы попытались применить эту характеристику ко мне, то как всегда не угадали...

естественно,конечное слово будет за мужем,если ситуация потребует его вмешательства но в принципе,женщины сами должны разбираться между собой на кухне...

а я и не говорю,что отрицательное отношение к невестке будет обязательным,я лишь утверждаю,что природа отношения свекрови к невестке отлична от соответствующей в отношениях тещи-зятя...все мамы сыновей со временем понимают свою свекровь...(не будем рассматривать только исключительные истории,которые любят приводить тут соответствующие дамы... ,которых я бы лично гнал взашей...)

это кто говорит? жениться то сын,а принимает выбор его мама и отец.

А до этого времени жена должна потупив глазки безропотно сносить откровенное мозгоклюйство свекрови? И показательно зад вылизывать ее сыну?
Понятно, что хамить нельзя ни при каких обстоятельствах, что с пониманием отнестись и бла бла бла... Но если откровенный перебор на тормозах спускать - то жена и для свекрови и для собственного мужа будет служить ковриком под ногами.
Там смирись, там гонор уйми, тут не рыпайся, вот тут докажи.. А жить нормально когда? Когда внуки пойдут, чтоб в свою очередь дедовщину устраивать?

Эдда,за простым,всегда прячется сложное...

это достаточно редкий случай,когда у сына с мамой нет контакта вообще...только в этом случае ей "неймется".

ну давай посмотрим твои примеры...

ну вообще-то,противоположный комплекс эдипову - это комплекс электры,который преодолевается девочками в раннем возрасте и связан с тем,что девочки перестают испытывать сексуальное влечение к матери,так как замечают,что у матери отсутствует пенис и значит между ними невозможен секс... кстати,а где это вы откопали "комплекс федры"? ))))

этот пример основан на любви матери к сыну читаем ваше вводное предложение...

если женщина завистлива,то она будет завидывать всему подъезду... ))))
этот пункт в пролете...

если учесть мнение психологов.что в возрасте от 18 до 35 лет,человек ищет близких по духу людей для установления близких взаимоотношений,частный случай семейные отношения, то люди из совершенно различных социальных слоев врядли подходят друг другу...чем больше будет точек соприкосновения у людей,тем лучше для отношений...вполне понятны опасения свекрови за своего сына-интеллегента.если он привел домой девушку-крестьянку... )))

наверное и вы Эдда не будете дружить с девочками,которые вас не понимают...либо вы их...тут ничего удивительного нет,странно,что вы приводите этот пример,самое время подумать о примитиве мысли )))

любая хозяйственная деятельность оценивается по шкале эффективности,докажите ,что ваш способ хозяйствования эффективнее и все будет ок ))

могут,если невестка совсем не занимается своими детьми...конечно,это раздолбайство бесит бабушек и дедушек)))

скорее этот фактор будет работать на то,чтобы искать компромисы...

когда девушка выходит за богатого жениха,скорее всего так и есть... неужеле вас это удивляет,Эдда?))))) здесь самое главное сразу указать невестке,на что она может претендовать...

да,вы еще вспомните различные фобии,например совсем недавно в ходу на лесбифоруме была тема с гомофобией
ну так что мы имеем,практически все ваши приведенные пункты обусловлены любовью матери к сыну и не увидеть это может разве что слепой))))

а тут вы меня совсем не удивили,я думаю,что с таким же успехом такой же может оказаться и невестка...)))) если мужчина не занимается воспитанием женщины,то она скорее всего такая и есть...

т.е. вы предлагает все ваши проблемы снова решать за счет мужчины? хм,эта позиция не нова...если сюда еще добавить тещу со своими закидонами,то можно уже готовить белые тапочки муженьку...))) а потом удивляются.почему у нас мужчины живут на 10 лет меньше женщин...обнаглели вы девочки

Эдда,выбирай любую... возможно одна из них ты в будущем

Это сообщение отредактировал ya777 - 12-06-2008 - 03:18

Возможно, конечно, когда-нибудь на старости лет я стану такой, идеальной для вас (и подобных вам) женщиной.

поэтому,чтобы не стать такой,почаще прислушивайтесь к нашему мнению

Я согласна с тобой по крайней мере в той части, что такое высказывание женщины о матери ее мужчины должно стать причиной для расставания... Насчет мордасов... мож не стоит все же по морадасам?

Если свекровь не заслужила такого обращения, то безусловно, девушка, имеет право получить за такое по мордасам морально и даже физически. С другой стороны, каждый сын-молодойчеловекдевушки-мужсвоей жены прекрасно понимает, заслужила ли его мама такое обращение или нет, и ума у него хватает в большинстве случаев разобраться в ситуации. Свекрови тоже не стоит перегибать палку в отношениях с невесткой, ибо можно лишиться расположения невестки и соответственно, сына, хотя бы на время. Если сынок адекватен, а его мама допускает неоправданную грубость и унижения в сторону невестки, он конечно же встанет на сторону жены, при всём уважении к маме. Есть время разбрасывать камни, и есть время их собирать.. любая мама взрослого сына должна это понимать))) Опять же, одно дело - бороться с невесткой, другое дело - бороться с чуством любви сына к невестке.. второе частенько выигрывает.. это жизнь

То же самое относится к свекрови. Или нет? Может, тогда и ей по мордасам? ))

Каждая свекровь должна зарубить это себе на носу ))

Попробуйте, потом нам расскажете
VIRTushka
Все, что вы написали верно, но только в том случае, когда действия невестки тоже адекватны и она не начинает кидаться на свекровь при первом удобном случае и уж тем более не поносит её словами ни 1 на 1 с мужем, ни тем более при чужих, а напротив, пытается идти навстречу, но свекровь этого не видит и "гнет палку". Вот тогда сын может стать защитником невестки.

Всех ответов не читала, скажу своё мнение:

В писанном вами случае, сын просто не уважает своих родителей, если позволяет так к ним относиться.

Например в моей семье меня родители мужа любят больше чем собственного сына, а моя мама очень хорошо относится к зятю.

И ещё:


Не забывайте, что дети наше зеркальное отображение!