Kirsten | ||||||||
Мири, мы с тобой, как невестки, должны исходить из того, что свекровь нам вообще ничего не должна, в том числе и улаживать отношения с невестками, а наше дело - наладить с ней отношения так, чтобы можно было спокойно, долго и счастливо жить с нашими мужьями. |
||||||||
Sebastian Knight | ||||||||
Ага, мама у нее святое, важнее всех мужей и мужиков, а про свекровь трепать языком - пожалуйста. Не говоря о том, что о себе мнение такое, что она конечно же должна перейти на первый план. Мама - это так, прошлое. Упаси бог от такой жены.. |
||||||||
Kirsten | ||||||||
Предположим, свекровь - крайне глупый человек. Так бывает. Просто потому что глупые женщины есть на свете, и у них есть дети, в частности - сыновья. Но ее сын и твой муж, разве он виноват в том, что его мать глупая женщина? И зачем мучить своего мужа тем, что изменить ни за что никогда невозможно? Он же не может сделать так, чтобы мать стала мудрой и умной. И значит это будет для него вечная головная боль, за которую в конце концов он именно жену возненавидит. Можно соглашаться с этим или не соглашаться, но это так. Это жизнь. Так что наше дело - спускать на тормозах все неадекватности свекрови, если мы хотим долго и счастливо жить с нашими мужьями. Это трудно. Но это необходимо сделать. |
||||||||
Airen | ||||||||
Вас явно упасет, вы для меня ростом не вышли... |
||||||||
RedTod | ||||||||
Можеть все дело в том, что ты очень от своей мамы зависим? У моей жены тоже натянутые отношения, но она все выражает вполне корректно. Мне это не слишком приятно, на подобные темы мы неособо беседуем ибо человека не переделаешь а искать новую подругу из-за этого? |
||||||||
RedTod | ||||||||
Мамы разные бывают, у моей к примеру есть папа и она им всецело занята. И даже когда нам очень нужна была помощь бабушки (присмотреть за внуком пока мы выкручивались на работе и в университете) она предпочитала заниматься своими делами. В итоге мы наняли няню, на что родители были очень обиженны (я так и понял почему). Так что многие на родителей вообще не надеются. |
||||||||
ekachka | ||||||||
Приоритеты правильные, это когда они справделивые. И мать и жена это часть семьи. А если изначально ставить в приоритет мать, а жену на второе место, то жён точно будет не одна, и не две, а очень много. И шанс создать хорошую семью очень маленький. И ваши дети, если они будут, при таком раскладе будут несчастны. Вы же будете постоянно разводиться. Поэтому подумайте о приоритетах. |
||||||||
Kirsten | ||||||||
Это типа ультиматум такой мужу? Или я на первом месте, или развод? Тогда, после ультиматумов, у данного мужа точно будет еще одна жена... |
||||||||
ekachka | ||||||||
Если жену муж не уважает, а любит исключительно свою мать. И не слышит и не принимает во внимание пережевания жены, то зачем такой муж? Я не говорю о ситуации, где жена стерва и во всех отношениях хорошую свекровь оскорбляет и не уважает. Но очень часто мужчина "не слышет" свою жену, а уважает только чувства своей матери, потому что она для него весь мир, а жена на втором месте. |
||||||||
Airen | ||||||||
Особенно, если женился против воли матери. ну решился разок на поступок А потом при любой ссоре начинает говорить, что, мол, права мама была.. ЗЫ. навеяно одной из тем на Изменах... |
||||||||
ya777 | ||||||||
а где раньше была девочка,ее в парандже выдавали замуж? она что,познакомилась с родителями мужа только после свадьбы?
не,ну есть конечно идиоты,которые на стервах женяться...
а он и не должен слышать их разборки...сын будет уделять внимание своей семье,уж надо это женам признать...и не рыпаться. |
||||||||
ekachka | ||||||||
Умная женщина за такого мужчину замуж не пойдёт. Но все совершают ошибки и ошибаются. Женщина до свадьбы тоже могла чего-то не доглядеть.
А что жена это не семья? Муж должен уважать и мать и жену. Тогда не будет никаких разборок. |
||||||||
ya777 | ||||||||
женщине именно до свадьмы нужно наладить отношения с родителями будущего мужа а не показывать свое прохладное отношение,типа им надо пусть сами первые и идут на контакт...
жена становится семьей,когда родит мужу ребенка...а пока жена... в принципе это не нормальная ситуация,когда муж не уважает ни жену,ни мать,поэтому смысла об этом говорить нет.
|
||||||||
ekachka | ||||||||
Я не думаю, что женщина что-то должна родителям мужа. Так же как и ей они тоже ничего не должны. В начале речь шла о том, что мужчина мать ставит на первое место. И при возниконовении конфликтной ситуации становится на сторону матери. А доводы жены не принимает во внимание. Такие приоритеты ни к чему хорошему не приводят. |
||||||||
Anubiss | ||||||||
А надо непременно вести себя обратным образом? Не слушать возможно даже разумные аргументы со стороны матери и во всем соглашаться с женой?))) |
||||||||
ekachka | ||||||||
Надо вести себя так, что бы и мать любить и жену тоже. Чтобы кто-то из них не чувствовал себя ущемлённой. |
||||||||
Kirsten | ||||||||
Анубисс, а тут априори подразумевается, что мать мужа - дура набитая, которая ничего путного сказать в принципе не может... И в общем-то, ни к чему хорошему такая политика жены не приведет. Собственными руками свой брак разрушает. |
||||||||
ya777 | ||||||||
да бросьте вы это ваше "не должны",мы все должны своим близким,детям,родным...не говоря уже про государство позиция,что "я никому ничего не должен" основана на простом популизме... и не имеет под собой никакой почвы... даже в таком простом вопросе,как переход улицы вы должны совершать на зеленый свет светофора... и родители должны относится к ней как к невестке,а не как к посторонней женщине...если каждый будет осознавать свой долг по отношению окружающем,то и отношение будет легче строить а без этого все будет по типу "старуха дверь закрой..." |
||||||||
ekachka | ||||||||
Есть поянтие долга, а есть элементарное уважение. Так вот родителей своих надо любить, а родителей супруга как минимум уважать, а если всё хорошо складывается, то и любить. Но говорить о том, что кто-то должен насильно чего-то делать это неправильно. У меня например замечтальная свекровь и мне не надо себя заставлять что-то делать по отношению к ней. Но не всем же так везёт. Моя близкая подруга так и не смогла наладить взаиомотношения со свекровью за 10 лет, хотя очень старалась. Слова ей поперёк грубого ни разу не сказала, детей двоих родила. Но всё бестолку. Так что насильно мил не будешь. |
||||||||
Мириэль | ||||||||
Мне в принципе повезло с мамой МЧ, хорошая женщина, не думаю, что будут конфликты. Но все равно прикалывает... Для меня привычно, что когда парень женится (или жевушка выходит замуж), то жена (муж) становятся членами семьи, как бы вторыми детьми и отношение соответствующее (у нас у родственников так принято), а в семье МЧ что у его родного брата, что у двоюрдного, жены - все равно чужие, хотя одна замужем 22 года, вторая 10 лет... сколько с их семьей не проживи, ели ты родилась с другой фамилией, ты чужак. Не принимают они... но это не от матери идет, а от теток скорее. но вообще бывают патовые ситуации. Как у моей подруги. Мама ее мужа не работает, все время уходит на то, чтобы сидеть дома у своей дочки (сестра мужа подруги) и заниматься сексом с мозгом зятя. Предлог - помощь в воспитании детей. Зять уже видеть ее не может. Домой старается приходить попозже и сразу в комнату к себе. И никак не отвадишь же! моя подруга с мужем в москву переехали, и свекровь была решающим аргументом))) Это сообщение отредактировал Мириэль - 09-06-2008 - 09:27 |
||||||||
Kirsten | ||||||||
Мири, а какие реальные факты лежат за столь определенным глаголом? Что конкретно такого страшного делает мама, что взрослый мужчина не может прийти к себе домой? И старается как можно дольше болтаться где-то в городе? Что за зверь такой страшный - мама, которая сидит с их детьми? Пьяница? Дебошир? Матершиница? Грубиянка? Ты можешь хоть один реальный факт привести, хотелось бы понять, что не надо делать маме, чтобы не было ненависти к ней? Мне почему интересно... я всю свою замужнюю жизнь прожила в большой семье с моими родителями, мужем и еще бабушкой. И каким-то образом удавалось жить без скандалов и боевых действий дома... Может быть, зря... |
||||||||
Мириэль | ||||||||
Ой, она в каждой дырке затычка. Все-все знает, все-все умеет, все не правы, только она знает как надо что-то сделать. Говорит не умолкая всегда. Да еще и самомнение...! Все-дураки-одна-я-умная. Я на свадьбе подружки на нее офигевала. Столько там моментов было, которые гостям в глаза бросались, когда она встревала не в свое дело. В общем ради полноты картины - ее собственный сын съехал на съемную квартиру в 20 лет, как только какие-то деньги появились, так как жить с ней не смог. Сейчас у них отношения замечательные - еще бы, их разделяет 350 км. Всех устраивает)) |
||||||||
ya777 | ||||||||
да не,Кирстен,не мама,а теща я уже говорил,что например в отношениях теща-зять проблемы возникают тогда,когда теща начинает пытаться командывать зятем,начинает "закручивать" его для собственных интересов для того,чтобы фраза "настоящий и культурный мужчина никогда не будет спорить с женщиной" не срывалась с уст тещи,необходимо одно условие: чтобы женщина была воспитана в уважении к мужчине и понимала,чтовоспитывать мужчин необходимо только в раннем детстве... в остальное время желательно не лезть в мужские дела... |
||||||||
Грешный Ангел | ||||||||
Глупости какие-то, извините))) Если все приоритеты расставить сразу и правильно, то все будет ОК. Жена должна знать, что родители мужа - это святое. А она именно на втором месте после них, я не утверждаю, что на это второе место ей нужно постоянно указывать, но один раз сказать нужно, лучше до свадьбы. А насчет детей, могу отметить еще раз, что они очень часто повторяют поведение родителей. Мне было бы очень приятно, если я с женой у своих детей буду на первом месте. |
||||||||
Мириэль | ||||||||
Да только эта одна и та же женщина - для невестки свекровь, для зятя - -теща. И плачут от нее все. Так как лезет она совершенно беспардоно в жизнь обеих семей |
||||||||
Roxy27 | ||||||||
Тоже самое хотела написать... опередила, МИри |
||||||||
ya777 | ||||||||
если человек сам по себе плох,то да... но в большинстве случаев этого нет, поэтому претензии свекрови к невестки продиктованы совсем другим поводом,в отличии от претензий тещи к зятю и решаются совершенно разными методами... |
||||||||
Roxy27 | ||||||||
Какая тема злободневная Прочитав три страницы топика, я в очередной раз убедилась, что я счастливая невестка , со свекровью у нас отношения дружеско-родстввенные... так вроде... мамой называю давно, даже вроде люблю где-то, как-то... у меня с этим чувством вообще напряг, я кроме дочери и мужа в этой жизни мало кого люблю по-настоящему По первости конфликтов не наблюдалось, потому что заранее было говорено, если нужна помощь говори, что нужно я помогу, а мысли я читать не умею . А еще она меня материца научила , я ее обожаю . И заслуга в этом наша общая, и мы с ней изначально уважительно друг к другу подошли, пушто она выбор своего сына уважает, и муж очень грамотно не давал своим родственникам цепляться ко мне и лезть в нашу жизнь. Грань должна быть всегда четко определена для обоих сторон, тогда будет гармония и равновесие сил. ИМХА |
||||||||
ekachka | ||||||||
Тогда всё просто. Вам необходимо жениться на женщине, которая готова занимать это второе место (если вы ещё не женаты конечо же ). Я могу отвечать только за себя. Я бы не вышла замуж, если бы муж меня любил меньше, чем свою мать. Хотя тут сравнивать сложно, т.к. чувства разные. Но всё равно ощущение второго места для меня неприемлимо. Я люблю самостоятельных мужчин, которые називисимы от родителей. Но естественно уважать и любить своих родителей мужчина должен. Это даже и не обсуждается. |
||||||||
Kirsten | ||||||||
А как ты будешь оценивать, кого он больше любит? Чтобы всегда твою сторону принимал? |
||||||||
Мириэль | ||||||||
Ага, тешь себя этой мыслью. Тебе сто раз аргументы приводилои, ты их как обычно не видишь. Собственного сына мать будет ревновать к невестке. Причем каждая! И та, у которой не хватит мудрости запросто может пойти на конфликт. Опять у тебя жена виновата будет? |
||||||||
Тётя Ле. | ||||||||
Как может человек, выросший в другой семье, с другим материальным уровнем, часто с другими жизненными установками стать близким людям другого поколения и сформировавшимся вообще в другое время? Т.е. по сути ничто кроме вежливого нейтралитета не может быть устойчивым и настоящим в отношениях "новых" детей и старшего поколения. Остальное - игра, поддерживание штампов и "традиций". По сути даже собственные дети хотят жить по-своему, а уж чтоб чужой ребёнок испытал необходимость в твоих советах?...бывает, но редко... Если вдруг ненавязчиво окажется, что есть общие дела и радости - это надо воспринимать как подарок судьбы. Но уж точно без форсирования и этих пресловутых "должен", "должна". Т.е. главная проблема, что у свекровей-тёщ количество сил и энтузиазма превышает размер фронта работ в собственной их жизни, куда они этот энтузиазм могут направить, и поэтому они пытаются "помочь" детям. Вывод: если женщина хочет быть хорошей тёщей (свекровью), надо думать об этом заранее-заранее и рожать много детей. Тогда будет только радость: "Слав те, господи, выросли, женились, можно для себя пожить." и не будет ни сил, ни желания чего-то там менять в уже новых семьях. Правда, может не оказаться сил для необходимой помощи молодым, - ну, уж тут уж ничего не поделаешь - сами справляйтесь.
Вот интересно: вот на деле эти "аргументы" муж весомыми считает, только когда они касаются корректировки поведения его молодой жены? Или когда мать ему говорит, что он делает что-то не так, он их тоже считает весомыми? Опыт мне подсказывает, что про себя-то он всё знает, как поступать, и материнские советы в лучшем случае воспринимает снисходительно, чаще всего и не собираясь им следовать. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 10-06-2008 - 10:14 |
||||||||
Мириэль | ||||||||
Ну да, именно. Имхо, надо обязательно поддерживать эти традиции)) Надо играть - пусть будет игра |
||||||||
Тётя Ле. | ||||||||
Бесит просто присутствие и ощущение постоянной оценки твоих действий. Семья большая - но каждый занимается своим делом, давая другим свободу. А с тёщами-свекровями часто так: собственных эмоций мало, и они являются часто энергетическими, эмоциональными вампирами. Уже всё говорено проговорено, но человеку делать особо нечего, вот и присасывается к чужой семье.
А другая сторона хочет играть в эту игру? Потом ведь начинается: "Ой, да как же, мы со всей душой, положено ведь, не чужие, а нам не отвечают тем же, ах, какая бяка." - и вместо свободы и естественности в отношениях - несвобода, напряг, недовольство, необоснованные ожидания, конфликты и замеры кто кому сколько должен. Никто никому ничего не должен - плохого не делай, а всё радостное принимай с большой благодарностью. Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 10-06-2008 - 10:37 |
||||||||
Kirsten | ||||||||
Лен, ну насчет энергетических вампиров... эмоционально, но вряд ли... у меня свекровь недавно умерла. У нас не было каких бы то ни было близких отношений. Меня прикалывало то, что она всю жизнь, встречаясь со мной, первым делом говорила: "Что-то ты плохо выглядишь... ".. сначала это злило, потом перестала обращать внимание... Но она дала мне несколько точных советов по характеру своего сына-моего мужа, которые мне очень помогли... она рассказала сыну об ошибках своего мужа в постели... и ее сын этих ошибок не повторял в своей жизни... и за это я ей благодарна... несмотря на то, что она была совершенно равнодушна к своему внуку - она его видела за всю жизнь только несколько раз и не стремилась к встречам... Но в то же время практически она воспитала другую свою внучку - от младшего сына, от которого ушла жена и оставила ему двоих детей, одну дочку его, а другую, старшую от первого мужа. И он взял их обоих. Бабушка очень активно помогала с внучкой, они жили вместе... |