Неуважительное отношение к Вашим родителям

Да, такие клинические случаи я тоже знаю! У моей мамы приятельница есть - тут вообще атас. Сыну за 40, он женат с 22 лет, сыну 17. Невестку мадам ненавидит всем сердцем, причем прямым текстом объясняет, за что - "Она , стерва такая, сынулю увела. Если б он не женался, жил бы со мной... " На вопросы , мол, как хоть так-то, мужику уже больше 40-ка, зачем ей его дома держать, неизменный ответ - "Я же его люблю, сын для матери всегда самый людбимый". У сынули в родительском доме до сих пор своя комната, но это цветочки. Мама ему покупает подарки. Например, купили несколько лет назад комп. Подарила. Но домой увезти не дала - мол, пусть тут стоит, будешь почаще приезжать к нам в гости, играть на компьютере. Внуку на тот момент было 15 лет. О том, что вообще то внуку такие подарки делать принято, не задымывались. Вообще к внуку отношение никакое. Она его не воспринимает. Сынуля - это сынуля, а внук - так, "Не люблю я его". Вот так откровенно! Сынуля до сих пор привык у мамы в месяц по 3-4 тыщи брать, при том, что она на пенсии уже и пора бы ему ей деньги давать, а не наоборот!
В общем, смотрю я , как частенько мальчиков воспитывают, как кисейных барышень, аж тошнит.

PS Но все равно сор из избы выносить плохо. Какая бы сверковь не была... нельзя рассказывать друзьям...

Это сообщение отредактировал Мириэль - 07-06-2008 - 15:55

ну иногда так может достать, что уже не до воспитания...Хотя, конечно, лучше это делать в отсутствие мужа...
вспомнила еще один случай, как мама великовозрастного парня, как только у него появлялась девушка, сразу узнавала ее телефон, начинала названивать с воплями вроде оставь моего сына в покое. Когда ее спрашивали, чем же не устраивалеи, ответ был один : по лицу вижу, что ...-...Сейчас девушек, подходящих моему сыну вообще (!) нет".

я уверен,у вас все будет по другому...

рассказики вы тут с подружкой славные рассказываете,но наверное все же согласимся,что в парах:

невестка-свекровь и тещя-зять,соовсем разные акценты и в подавляющем большинстве случаев(не будем рассматривать вашу "фантастику" в примерах и предвзятость,а то и заблуждение) такие взаимоотношения строяться на разных платформах...а именно

невестка-свекровь - здесь первично отношение к сыну,да,матери хочется,чтобы он был рядом почаще,и забота о сыне становиться основным базисом взаимоотношений, вот тут то и нужно находить точки сопрокосновения невестки со своей свекровью...

а в отношениях,теща-зять первично взаимоотношение тещи-женщины и зятя-мужчины,со всеми вытекающими отсюда следствиями...

поэтому,если жена оскорбляет свою свекровь,значит она не испытывает любви к своему мужу...

автор, Вы порнорассказов начитались? Теща в зяте в первую очередь видит вроде как второго сына, а не мужчину.
вы видимо все, что вам не нравится, считаете фантастикой? ну заблуждайтесь дальше, это же ваши иллюзии...

некоторых свекровей проще убить, чтобы как раз нормальную жизнь с мужем и наладить..

ну если только "вроде как",но мужские знаки вниманий ей также приятны от зятя,как и любой женщине...то,что будет требовать теща от зятя,совсем другая песня,в отличии от того,что ждет мать от сына... некоторым это дано понять,а некоторым нет. вам понятна разница между словами "ждет" и "требовать"?

есть такое понятие как правило и исключение из правила,вот ваши рассказы помимо возможно неправильного вашего восприятия ситуации еще и подпадают под исключение...

ничего другого я и не ожидал услышать,все банально до безобразия...мой совет тем,кто допускает такие фразы,не портите жизнь мужчинам соглашаясь на совместную жизнь с ними без особых чувств... и прежде всего научитесь любить мужчину.

Это сообщение отредактировал ya777 - 07-06-2008 - 17:21

да,она хочет,чтобы сын был с ней,и что в этом плохого? или жена будет ревновать,если сын будет уделять внимание своей маме? кроме того,то как сын относиться к своим родителям,он так и будет относиться к жене,это соотносится и дочери

не думаю,что тот человек которому наплевать на своих родителей,будет хорошим мужем(женой)...так не бывает.
другое дело,что не следует обязательно требовать от своей половины такого же отношения к своим родителям,но и мешать взаимоотношениям родителей с со своими детьми тоже не следует...и будет вам счастие.

мужчины вообще более терпеливы в этих вопросах...поэтому даже анакдотов нет на эту тему

как раз-таки свекровь чаще именно требует от сына постоянного внимания, забывая о том, что у человека уже своя жизнь и своя семья

ну в таком случае вся жизнь - сплошные исключения. Или вам просто надо найти повод, чтобы поспорить, независимо от сути вопроса?

Можете поверить, меня ваше мнение абсолютно не интересует. Ибо интересует меня только мнение тех людей, которых я хоть немного уважаю.

это голословное утверждение,без обоснования

ну это вы так думаете,любые события имеют как различия,так и общности...на основании которых и выстраивают закономерности не,я конечно понимаю,это сложно...

а я вам верю,честно говоря мне все равно...я не для вас пишу,просто использую ваше ошибочное мнение в качестве примера.

Это вы так думаете. А мое мнение основывается как раз на примерах, которые я видела в реальной жизни. И которых, к сожалению, очень много.

Если ваше и только ваше мнение, что мое мнение ошибочно. не навязывайте другим ваше субъективное мировосприятие и не превращайте тему во флуд

ага Только некоторые свекрови уверены, что только они могут сделать сынулю счастливым. А когда сынуля превращается в мужчину и женится, они начинают военные действия против жены.
Причем тут любит или нет жена сына? Точно так же можно спросить - а любит ли вообще мать сына, раз такую войну устраивает? Или это просто собственницеский инстинкт взыграл.

Был у меня знакомый мальчик, ещё по юности. Он говорил, что для мамы сделает что угодно. Скажет прыгать в окно - прыгну! Так вот подобная позиция говорит, что он маменькин сынок.
Если на первое место мужчина при любом раскладе ставит родителей - то можно только посочувствовать его жене. А уж с подходом "жён может быть сколько угодно" далеко не уедешь.
Родителей мужа/жены надо уважать, но любить их никто не обязан. Но, тем не менее, я считаю, что когда человек создаёт семью, то он априори её ставит на первое место.
Я бы никогда не вышла замуж за мужчину, который свою мать возносит до небес. Любовь к матери обязательно должна быть, но без маниакальных симптомов.

У многих народов принято уважать старших и это верно...а та невестка,которая стучиться в чужой дом,да еще с претензиями на главенство... это называется "из грязи в князи..."

в семьях,где главенствует мужчина,вообще нет никаких разборок между невесткой и свекровью...и только там,где "матриархат" либо нужно жить отдельно, либо смириться с ситуацией "пауков в банке..."

Уважать родителей надо, это безусловно.

Из грязи в князи - это когда человек из себя ничего не представляет, а вдруг занял высокое положение. Я бы так не сказала про жену.

Если жена не нашла со свекровью общий язык, то надо просто жить в разных домах и встречаться по праздникам. Ну либо вообще не встречаться. И не будет проблем.

Невестка не стучится в чужой дом. Она с мужем создает свой по мере возможности.
Конечно, если приходится жить вместе со свекровью в ее доме, то придется все свои возражения и желания засунуть куда подальше. Но таких ситуаций нужно всеми силами избегать.
Жить отдельно (или хотя бы стремиться к этому) нужно в любом случае.

Если в чужой, то да. Но по нынешним временам это редкость. Надо обязательно отселяться хоть в съемную и жить отдельно!
Да и на твоем месте я бы не стала называть родительский дом девушки "грязью"

Это сообщение отредактировал Мириэль - 07-06-2008 - 20:58

Нет, это не собственнический инстинкт. Это всего лишь естественное продолжение того, к чему так стремятся сторонники патриархальных семей. В тех семьях, где считают, что единственное предназначение женщины - дом и семья, всегда будут проблемы между свекровью и невесткой. Причем инициатором будет именно свекровь. Представьте сами - у женщины вся жизнь - ее ребенок. Основная цель жизни - воспитание этого ребенка. Больше, по сути, ничего у нее нет. У мужа - работа. И нее же дом и ребенок. А тут ребенок вырос. И она уже не нужна. И ребенок уходит от нее. В ее жизни образовывается пустота. У нее забрали то единственное, что являлось ее жизненным предназначением. Теперь ей только на свалку. Вот и пытается она найти применение своим силам в семье сына, испытывая пусть даже подсознательную неприязнь к той, из-за которой она оказалась ненужной. Да вот только у невестки есть своя мама, к которой она обратится в случае необходимости скорее, чем к свекрови. Не нужны ей советы свекрови, ее жизненный опыт и житейская мудрость. Отсюда и идет злость свекровей к невесткам. А ведь если б найти мирное применение энергии свекрови, то сколько бы молодых семей не распалось, сколько бы семейных пар вздохнули спокойно. Вот подумайте сами: почему острый конфликт свекровь-невестка свойственнен именно нашему менталитету? В той же Америке, например, нет такого острого противостояния. А все потому, что у американок, помимо детей, как правило много других интересов. В этом есть свои недостатки, но вот проблемы отношений с семьей сына и тамошних свекровей не стоят так остро. Вывод - чем больше у женщины интересов помимо семьи и детей, тем больше шансов, что семейная жизнь ее ребенка не станет кошмаром по вине мамы.

Ну мне кажется тоже ... не совсем так... Классическ5ая патриархальная семья - это не один ребенок, а дети. Старшенький женился , младшенькую в школу собирают, еще один в 4 класс идет, за старшую в семье теперь одиннадцатиклассница))) Как только у старшщего сына дети появятся, его мама превращается в бабушку и помогает сидеть с внуками - и так по кругу до старости.
А конфликты с невестками у одиноких матерей, я в другой теме писала об этом.

Как показывает практика, не всем матерям в первую очередь нужно это
Хотя, безусловно, так должно быть. Но не все...не все настолько мудры.

Нет, ну любой нормальный человек должен любить своих родителей. Но если для мужчины родители на первом месте и превыше "всяких там жён" то, жениться ему будет крайне сложно. Потому что мужчины этого типа обычно слушают во всём своих мам, а мамы из этой серии обычно считают, что все девушки сына - стервы Ну а если для мамы девушка плоха - то и для него уже автоматически

Мири, а кто из наших доморощенных сторонников патриархальных семей собирается заводить десяток детей? Все равно больше двух они в большинстве случаев не заводят. На это их патриархальность не распространяется. Патриархальность распространяется исключительно на женщину, а не на детей. Что касается бабушки, сидящей с внуком, то современные реалии таковы, что бабушки не всегда и нужны получаются. Я, например, ни разу не просила свою свекровь помочь с моим ребенком. Я ее, естественно, не гоню от внука, но в принципе она мне возле него нужна как собаке пятая нога. Понимаешь, у наших патриархально настоенных сограждан в реальности получается некая мешанина из понятий. Женщина должна всю себя отдавать семье и детям. А вот патриархально одобряемого отношения от детей никто не ждет. Вот в чем фокус. Женщина при таком раскладе проигрывает изначально, получая обязанности патриархальной семьи без ее прав. Но именно такую модель семьи в большинстве случаев и хотят видеть в идеале доморощенные "патриархалы". Вот и выходит, что сороколетняя женщина оказывается ненужной по большому счету. Единственный сын женился - она не нужна. Если дочь, то с этим полегче. Дочка свой дом сторит - у мамы совета спросит, с мамы пример возьмет. А свекровь в новой семье не нужна.
Что касается одиноких матерей, то ты права. очень часто так получается. Но опять-таки, не всегда. Просто одинокая мать, которая одна с ребенком, всю себя вынуждена отдавать. То есть опять-таки, ситуация, которую я описала выше. У женщины нет своей жизни, она живет жизнью ребенка. А я вот знаю другую ситуацию, когда женив сына такие женщины вздыхают с облегчением и начинают строить свою личную жизнь. Типа женила, теперь есть возможность подумать о себе. Только вот прикол в том, что их за это часто осуждают. Типа кошелка старая, надо о внуках теперь думать, а она о себе думает.

Ну в принципе да... Наши патриархи - неправильные пчелы патриархи. Патриархальная семья в принципе это не когда муж все решает и он единственный глава семьи... Это когда муж отвечает за внешние дела дома, а жена за внутренние - и дела эти равнозначны по важности и по степени ответственности. И один ребенок в таких семьях быть не может. Должно быть Хозяйство и дети. Тогда жена будет Хозяйкой. А муж - Хозяином. Тогда все логично. Ссор в принципе быть не может. Бабушка в любом случае будет востребована. Если у нее четверо детей и у каждого из них тоже по три-четыре ребенка.

Да, таким женщинам тоже сложно. Кстати, не встречала мнения, что , мол, надо о внуках думать. Скорее наоборт - типа. детей поженила, занимайся теперь своей жизнью, к ним не лезь. А если не хочется и нет сил своей жизнью в 45-50 заниматься...? Куда себя деть...? У меня вот друзья женаты уже 3 года. У зятя с тещей конфликт. Живут все вместе. Квартиру 3-шку теща купила и обставила. Зятю предлагается молчать в тряпочку и не рыпаться. Логично? Логчично... Теоретически можно купить им с женой свою квартиру в ипотеку. Но тогда куда девать тещу? Одну кидать на старости лет в ее дорогущем ремонте? Тоже нельзя... Так и будут дальше жить.

Это сообщение отредактировал Мириэль - 07-06-2008 - 21:53

ага. А женщина между тем - всегда нужна! Она всегда должна быть востребована. А сейчас пытаться себя реализовать только в семье - это гиблое дело. Чем там заниматься? Кругом бытовая техника, которая жизнь в сотню раз упростила. Ребенок - один или двое, трое - это уже очень большая редкость....
В общем, нехалая такая реализация себя на форуме, например

Это сообщение отредактировал Мириэль - 07-06-2008 - 21:59

Ну, со стороны детей, действительно, отношение как раз такое, что они были бы счастливы, если бы мама занялась своей личной жизнью и дала бы им заняться своей. Это со стороны окружающих, которым потом вместе с этой мамой не жить. Со стороны родни, которая в свое время пальцем не пошевелила, чтобы этой женщине помочь. Действительно, таких женщин жаль. Это действительно очень тяжело, когда единственное, что есть в жизни - это ребенок. Тяжело и женщине, и ребенку.

Почему то и мне так кажется, что просто воспитанная девушка и делает вид, что ей мама молодого человека нравится. Я тоже старалась со свекровью вежливо общаться, пока она про меня не наговорила гадостей таких, которых не было, по себе видимо посудила. Я не хамила, просто перестала с ней общаться и ходить к ней в гости. Почему то у меня в двух браках замечательные отношения складывались со свекрами, а со свекровями не очень.

Можно и одну, только часто навещать.

Напрашивается вывод, что разумнее для семьи (бабки-дедки, папа-мама, дети) иметь несколько небольших квартир, а не одну - большую и "бахатую". Когда и двум взрослым поколениям совместно существовать сложно, и квартиру, в некотором смысле "отчий дом",с евроремонтом, разменивать жалко, и старикам одним в такой квартире чего делать?

Мириэль,но ведь правильно нужно понимать афоризмы...
"цыплят по осени считают..." вы и в правду цыплят будете считать...?

к мнению старших нужно прислушиваться,не обязательно вставать в позу и отвергать,это не мое...наши женщины не умеют находить общий язык на кухне,это издержки нашей русской крестьянской культуры... поэтому у нас родственники и именно из-за чванства и эгоизма женщин все разделены и не могут жить вместе...увы,воспитания не хватает...

поэтому и стремяться разбежаться по разным углам...а диаспора не спит...все хорошие места занимает,и в школы своих детей приводят...а наши глупые дуры все за чубы друг друга таскают...

Никогда не говори никогда))
Маньяков здесь нет, просто речь зашла о правильном расставлении приоритетов.
Вы же не можете отрицать, что жен может быть сколько угодно, а родители одни? И в отношениях родителями нужно обязательно делать скидку на возраст, люди ближе к старости становятся более обидчивыми и т.п.

Те кто потакают своим женам в обиду родителям, не заслуживают ничего лучшего, как свинского отношения к ним своих детей!!!

Задача наладить нормальное общение между женой и мамой лежит на муже и только. Это его мама и его жена. И он должен уметь перед ними так себя поставить и так распределить внимание, что бы конфликта не было. Не умеет - нечего на дур пенять, доколе дураков хватает с избытком!

Это сообщение отредактировал Мириэль - 08-06-2008 - 00:47

Мири, ты не права. Ты изначально закладываешь основу конфликтов в своей собственной семье. Очень большая роль в налаживании отношений лежит на невестке.

Это твой муж, ты его выбрала и собираешься прожить с ним всю жизнь и по возможности надо уберечь мужа от созерцания склоки между двумя его любимыми женщинами. Каждая ссора между ними, каждое недовольство жены по поводу его мамы - это все кирпичики в стену, которая будет расти между вами.

Мири, мама все равно будет главной женщиной в жизни мужа и с этим надо смириться. Мамы не вечны, пройдет не так уж много лет... она умрет... и тогда ты станешь главной женщиной в его жизни. Если только до этих пор не вырастишь ту самую стену между вами до небес...

Хех, я вообще изначельно не говорю о ситуации, когда невестка недовольна свекровью и сама идет на конфликт! Я о тех ситуациях, когда конфликт провоцирует свекровь. Сыну надо уметь уделять внимание и матери, и жене, чтобы никто не обижался. А вообще свекровь, как старшая должна , я считаю, задавать изначальный тон общению. Если встречает невестку в штыки, это ненормально. Она же взрослый человек, нельзя же сразу вот так глупо себя вести.

А вот с этим не соглашусь! У моего отца его мама не была главной женщиной никогда У моего МЧ главная женщина, пожалуй не мама, а вообще Семья.... в которой можно прожить хоть 20 лет в роли невестки, человека "чужого", но своей так и нестать (это мне очень не нравится, но это немного другая тема.)

это заблуждение,свойственное многим женщинам,обвинять в этом мужчину...да еще поставить его между двух огней,в наших русских семьях женщина пытается быть главой семьи,издержки воспитания так сказать,совдеповский синдром...когда в семьях руководили женщины,чем то похоже на древнее распределение обязанностей земледельческих племен

муж вообще не должен знать о том,что у вас со свекровью какие-то проблемы...решайте их мирно и незаметно,как правильно говорит Кирстен,чтобы меньше было стен вокруг...

если встречает в штыки,значит есть за что... кто тут на форуме обычно хвалится своей интуицией?

Это сообщение отредактировал ya777 - 08-06-2008 - 14:25

Мании, конечно, штука вредная, но факт остается фактом: жен, действительно, может быть много, они приходят и уходят, они могут любить тебя, когда ты "на коне" и отшвыруть как ненужную вещь, если жизнь с седла сбросила, а вот мать только одна и она всегда примет тебя таким каков ты есть, лбит не зато что у тебя "много денег, карьера и машина", на за то что ты "самец и мачо", на за то что за тобой "как за каменной стеной", а просто за то что те сть, за то что ты ее сын и самый родной человек (в идеале, конечно, матери тоже разные бывают). Подумайте над этим и тогда, возможно, вам будт ясны корни различий в отношениях к матери и жене.