Может ли женщина жить после свадьбы так "как она этого хочет"?

А где я сказала про "неправильно"?

Разьве я выношу оценку?! Я просто предполагаю, что одна из причин "невозможности найти" это большой список требований... Хм, причем что самое удивительное, в этом же сообщении я написала про завыбиравшихся девушек, но каким-то удивительным образом оно стало сообщением о том что мужчинам выбирать неправильно, а девушкам-правильно

Нет. Легче выходить замуж раньше. Лучше адаптация к браку происходит. Чем дольше женщина не выходит замуж, тем тяжелее ей будет замужем.

В этом же? Ну извини, значит, я не заметила... Если про всех это говорить, то надо признать, что это правильно.

Ахха, вся сабмиссивность у нас теперь на Укрине, рядом с тазиком для ног

Ингрид, да в этом-то и самое слабое место рассуждений. Женщина может сделать что-то для своего мужа.. а может и не захотеть... ну то есть как шлея под хвост попадет, так и будет.

Мои темы, практически все, не о подчинении, а об ответственности в браке. Чтобы добро, сделанное другому было не по прихоти. Чтобы не было такого - сегодня делаю, завтра на фиг пошлю, потому что настроения нет.

Как раз из серии "готовить иногда"... не получится готовить иногда, это ежедневная работа. И жизнь в браке - тоже ежедневная работа. А не розовые романтические сопли. И эта ежедневная работа - именно она и есть любовь к мужу. А розовые романтические сопли - это, простите, любовь к себе любимой... и только.

Если в двадцать ответственности не было, то ее и в 25 не будет. А привычка жить только для себя любимойукрепляется с каждым прожитым годом. И к тридцати женщина -уже то, что у мужчин называется "одинокий волк"... ну не может она делить пространство с мужчиной... тяжело это ей. Одной ей легче.

Во вторых браках разводов еще больше чем в первых. А жизнь в позднем браке гораздо более тяжелая как для мужчины, так и для женщины. Чем позднее женщина выходит замуж, тем тяжелее ей в браке.

А ее опять же должен делать ТОЛЬКО кто один? Или всеж-таки это работа для обоих? Жизнь в браке.

Хорошо, пусть женщина делает так как Вы описали, тогда что при этом надо делать мужчине в семье (кроме как принести зарплату). Ну у него тоже какая-нить работа для того чтоб жить в браке есть? Или вся его работа-это принять заботу жены?

Ну и с мужской стороны "переложить весь каждодневный быт на женщину" это настоящий эгоизм!

Во-о-о-т! Значит надо чего? Хотеть либо 20-летнюю и красивую, либо хотящую готовить постоянно для своего М.
Т.е. дело в ком? - В М.! В том, что они хотят несбыточного .

Это не совпадение личностей, а любовь, называется, когда хочется, чтоб другому было хорошо (и соотв хочется чтобы у него было все что ему хочется)

Собственно тоже, если я не желаю, чтобы ему было хорошо, я его не люблю и не буду выходить за него замуж...

Согласна, это может послужить причиной разрыва даже в самой крепкой семье...поэтому считаю коммуникацию основой семьи (Я прям как по Луману, социальная система состоит из коммуникации)

Мне не нравится "подстраиваться" для меня вполне натурально его любить, такое чувство что всегда и был там и что я даже и не менялась совсем...

Ну для кого-то работа, а для кого-то каждодневное удовольствие

Что мешало мужу рассказать жене, что он на самом деле чувствует?

Да ладно... Абсурд. 20 лет это после школы всего-то 2 года... Еще дите совсем-какая там отвественность?!

Это Вы по собственному опыту судите или прочли где?

От человека зависит, а не от возраста.

А у Вас свои желания есть? Только для себя? Когда Вы только на себя тратите силы и время (и деньги), которые (сила, время, деньги) стали, вообще говоря, общими после того, как вы стали жить вместе?

Это очень хороший вопрос :) Да есть и так как он меня любит, то он тоже хочет чтобы мне было хорошо... То есть он живет как хочет и так как меня любит, хочет чтобы мне было хорошо...

Т.е. весь набор качеств дается человеку от рождания и в процессе жизни они не изменяются?
Т.е. что в 20, что в 40 если есть ответвенность то она есть, у кого в 20 ее не было-никогда не появится. Т.е. ни опыт (житейский), ни воспитание, ни окружение, ни развитие не дают человеку ничего?!

Чем человек старше, тем больше груз свободы, тем сложнее ужиться в браке. Каждое ограничение воспринимается как посягательство, самоограничение , как жертва...
Это к вопросу о сестре и проблеме, когда просто замуж не хочется , а вот того, за кого хочется ( вероятно) пока не встретила.
Свобода развращает , вернее, не так Свобода дает возможность поступать безответственно, не задумываясь о последствиях своих действий. А поскольку рядом нет человека, которого это может задевать, то привычка поступать исключительно из своих интересов ( а других просто нет) закрепляется и потом начинает сильно мешать по жизни.
Имхо, девушка вступая в брак с любимым человеком должна понимать. что далее она уже никогда не будет жить так, как хочется ЕЙ. Она будет жить так, как хочется ИМ и в пределах, которые они сами себе могут обеспечить.
И лучше, если девушка все же озаботиться поисками любимого или хотя бы попристальней взглянет на свое окружение в возрасте лет до 25, пока не закостенели принципы, не забронзовели... . Да и есть время и силы вырастить и поднять на ноги детей...

Взгляд на свободную жизнь независимой женщины сильно отличается в 20. 25. 30, 35 и особенно в 40 лет, когда многие вдруг понимают, что поезд давно ушел, шансы не были не то, что реализованы, но даже пристально рассмотрены, ребенок остался нерожденным и уже не родится. . И тогда приходит понимание -"А нафига ж была та свобода, те поездки, то самосовершенствование, которое никем не будет востребовано, не будет оценено... " Тут приходит понимание того. что то, что считаешь сегодня чуть ли не жертвой и подвигом , на самом деле называется просто семейное счастье.

Т.е. пока у каждого из вас хватает сил реализовывать то, что важно для самого себя, и ещё остаётся куча ресурсов, чтоб помочь, поспособствовать другому. - Замечательно! Пусть так будет всегда, и не случится ситуации, когда от кого-то потребуется жертвовать чем-то очень-очень важным ради очень-очень важного для партнёра.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 10-12-2008 - 19:44

Почти ничего. То что к совершенолетию есть в характере, то на всю оставшуюся жизнь остается. Если ленивая девушка - то она и ленивой бабушкой будет. Если школьница склочная - то она и в сорок лет только склочнее будет. Если хозяйственная девочка в двенадцать лет, то она и женой такой же будет.

Изменения малые в течение жизни... нюансы меняются, общая тендеция никогда.

Так что, если девушка в двадцать не готова замуж, то и в тридцать это только усугубится.

Особенно,когда утверждаете что, те, кто в 20 не замужем- неудачницы, а мужчины, у которых менее 3 детей или "неуспешные" - лузеры.

Т.е. таких, кто выходит удачно или нормально замуж после 20, а, тем более, после 30, вообще, нет?
В моем окружении нет таких, которые женились вышли замуж до 20, и 80 процентов создали семью после 25. У всех нормальные, обычные семьи, я бы даже сказала, хорошие.
Но все же, имхо, гораздо лучше складывается у тех, кто создает их к 30 и 30 с хвостиком.

Согласна, но все же в 20 что-то добавить в свое поведение или что-то убрать проще, чем в 30 или 40. Когда принципы и привычки торчат во все стороны острыми углами. Я имею ввиду первый брак. Во-втором браке . по опыту знакомых, большинство тихо прячет свои колючки , притупляет принципы и старается обходить острые углы и не требовать лишнего.

Не совсем... в любом случае мне будет в радость реализировать что-то для партнера, а ему для меня, так как любофс.... Тут кол-во не важно, тут важна улыбка на его лице :)

Совершенно верно.
И это в равной мере относиться к мужчинам.
По собственному окружению( а это преимущественно успешные состоявшиеся в карьере, в бизнесе люди) могу сказать, что вот уже ап и 30 лет, ап и уже 35-36 лет, а семье то и нет. Все есть - карьера зашибись, деньги- да это навалом, про обстановку вообще молчу. А сколько было женщин вокруг в постеле и просто рядом.
А все как то один один. Внешне все петушатся петушаться.
И вот сижу я сними на пьянках и слышу - блин старик, да мне уже просто надо адекватную женщину, ну просто нормальную. Да фиг с ней по большому счёту с внешностью. Фиг. Просто хоть чуть чуть мозгов и что бы мне мозг хоть иногда не выносила.
Всё после 35 лет уже никаких особых параметров то и не надо.
Уже просто разговор - нужна просто адекватная женщина и тогда хоть сразу жениться.
Ибо приходит простое понимание, а как оно на самом то деле хреново жить одному.

И что же мужчины делают, чтобы найти просто нормальную адекватную женщину для женитьбы?

Ха,
для начала они страдают. Это оказывается такой тяжкий труд страдать над своей собственной судьбой..
Потом начинают судорожно листать записные книжки во всех видах носителей и понимают, что всё не то, не то. Всё не устривает по старым точкам.
Потом начинают постить анкеты на сайтах(сам раньше грешил этим в первый год после развода). Некоторым везёт.
Наиболее умные как не странно начинают больше гулять пешком или заниматься спортом и что самое унтересное умственно облагораживаться походами на выставки, на концерты(кстати почему то не в театры, нверное одному ходить в театр - не комельфо). Вот при таких вариантах поиска кандидатуры, в моем окружении и больше всего процентов нахождения спутника жизни.
А те кто не чего не делает или другими способами ищет как не странно спиваются и умирают или от инфарктов или от алкоголя.
Но это я говорю только за свою жизнь и своё окружение. У других естественно по другому.

Это сообщение отредактировал veteroc - 10-12-2008 - 23:49

Ну вот хоть один М под конец сказал адекватную вещь.
А то все какая-то дискриминация по половому признаку...

Вот в это позвольте не поверить.

Просто пока (повторюсь в который раз) у вас нет конфликта желаний (может, потому, что нет детей), когда неизбежно приходится чем-то жертвовать. И дай вам Бог пройти мудро кризисные моменты выбора приоритетов.

Если жизнь в браке - то эта работа для обоих... Точнее, для каждого. Знаете, совместить свои привычки с привычками другого человека, с которым начинаешь жить вместе - всегда большая работа.
Однако, мне сдается, что вы именно про домашнее хозяйство... Так вот что вам скажу. Женщины, настаивающие на том, чтобы домашнюю работу выполняли не они одни, как правило, исходят при этом из принципа - "Я буду делать по дому только то, что захочу, а все остальное - должен делать муж..." А это и есть классический случай желания жить в браке вообще ничем не жертвуя, ничем не поступаясь, точно так же свободно и безответственно, как и до брака... Когда человек один живет, он ведь делает только то, что хочет.
Поэтому такие женщины и не пользуются особой популяроностью у мужчин... как ни странно, даже у тех, которые совершенно не против выполнять часть домашней работы...

Не знаю, как насчет вся или не вся, но зря вы так презрительно об этом. Сама по себе сложная работа - принимать заботу жены, на самом деле. Множество мужчин есть, у которых это не получается...

Не, Вы вообще не понимаете...
Все равно НАДО делать что-то такое что "не хочу". Разделять надо свои "не хочу", и в идеале когда у одного "не хочу" полность НЕ совпадаю с "не хочу" другого... один что-то делает (в идеале-что хочет), то и другой тоже делает (в идеале что хочет). А то получается что у одного "не хочу ничего делать по дому-потому как это дело не царское/не принцесское", а другому хочешь-не хочещь а делать надо...
Мне вообще интересно откуда такое представление что чел вне брака вообще делает что хочет! Да тоже приходится делать, что не особо-то и хочется. Вопрос только в том "когда" это делать и "зачем". Если в совместной жизни эти "когда и зачем" могут высказываться другим, то когда живешь один-решаешь сам.

дамам просто надоело быть <домработницами>.
решили выговорится.

Это сообщение отредактировал ChapelniK - 11-12-2008 - 13:15