Совместное времяпрепровождение

Я не понимаю, почему человек в любви непременно должен себя ломать. Я бы никогда не хотела, чтобы человек ради меня делал то, что противно его натуре. Либо мириться, либо отпустить.

Так почему он это делает? Не назло же? Он по-другому не может, вот и все. Это именно то, про что я писала:

И поэтому она сразу не любит? Потому что не хочет ломаться?

Почему эт она меня не любит ? Она то может и любит, но по своему. А вот мое чувство к ней угасло почти. Потому как правильно написала выше Чипа

Как вы этого не поймете ? )))

Тоесть если допустим МЧ будет ухаживая или встречаясь с вами делать то, что вам не нравится. То вы предлагаете мирится ?
Отпустить то не получится... влюбленны то в вас. Вы по сути отошьете МЧ, а не отпустите в таком случае. И чем вы тогда лучше меня ? ))

Это сообщение отредактировал Abmms - 23-11-2008 - 13:43

Почему? Я понимаю, и с Чипой согласна. Про это-то и писала: если человек не любит Вас так, как Вы бы этого хотели, то отсюда не следует, что он Вас не любит.

А как же иначе? Природу не переделаешь. И какое я имею право заставлять другого человека меняться под меня? Я так никогда не делала.
Я что - господь бог?
Нет, разумеется, если мне, допустим, не нравится целоваться после того, как МЧ живал жвачку (не люблю вкус), то я аккуратненько скажу об этом. Если ему покажется возможным, то он откажется от жвачки, если знает, что предстоит меня целовать:).
Но заводить разговор об изменениях в характере, скажем, я не стану. Нет смысла.

А я Вас осуждала за что-то?.... Где?...

Я бы не осталась с человеком, к которому нет чувств. Зачем? Чтобы давать бессмысленную надежду? Зачем себя мучать?

Так я об этом и говорю. Что если вы любите, то будете дарить человеку то, что ему нравится. Или хотя бы считатся с его взглядами. Поэтому и говорится. Что если не совпало и человек не хочет считатся с вами, то ваша любовь долго не проживет.

Это сообщение отредактировал Abmms - 23-11-2008 - 14:17

Трудно рассуждать так в общем. Мелочи - одно, что-то существенное - совсем другое.
Можно ведь и самому подстроиться:). Проще начать с себя. Всегда с чем-то мириться приходится. Смотря о чем речь.

Это еще почему?...

То есть, сказать, почему уходишь - это сволочь, а действовать так - это не сволочизм? Она, кстати, в курсе, что всего лишь временный заменитель?

Знаете, честно, редкостная концентрация эгоцентризма выходит. Вы считаете компромиссом то, чтобы она поменялась. Но при этом вы считает нормальным, что вы поменяться не можете. Где здесь компромисс? Она, кстати, тоже не виновата, что вы ей требования выдвигаете. Выдвигали бы вы другие требования - не было бы проблем. И еще мне слово "требования" понравилось. Действительно, Никион права - чувствовами не пахнет здесь. Испытывать чувства к жене не обязательно. главное - чтобы подходила под требования.

Но ваша позиция мне ясна. Вы считаете нормальным использовать человека, ломать его под свои требования и при этом еще обижаетесь, что это не всегда удается. Ну, удачи вам в поисках идеала. Главное, чтобы эта идеальная женщина не искала идеального мужчину. Хотя да, она ж должна мужчину выбирать исключительно из любви к нему, это только ее как корову на рынке выбирают по требованиям...

Uno Bono Rogazzo

А я, вообще-то, не юморила. Я сделала краткую выжимку из мужских высказываний и высказываний Кирстен. Странно, что вы это восприняли как юмор. А то, что доказано ВАШЕЙ жизнью, не есть факт, доказанный жизнью других. Почему-то я не считаю пустым местом человека, который меня любит так, как хочется мне. Хотя да, пардон, я не существую, моего мужа не существует и вообще я дядька с пивным пузом.

А какой выбор у парней остаётся?
Нам либо обманывать и трахать девушку либо говорить правду и дрочить!
Девушки сами придумали такие условия!

Да знает. Я честно говорю человеку, если что-то не так. И я сразу говорил о своих предпочтениях и желаниях. Ее это устраивает (ну по крайней мере она так говорит, но я вижу что это не совсем правда).

Вы со мной не жили и даже не знаете примерно какой я. Не нужно так утверждать. Здесь я лишь пишу свое мнение исходя их конктреной ситуации и условий. Оставляя за кадром многое.

А где я такое утверждал ?
Ну и даже так. По вашему получается, что я должен изменится, а девушка не должна и не обязана ? Это значит не эгоизм ? А то что я не меняю свои желания это эгоизм... интересненько...
Вообще то когда я писал выше ту фразу. Я имел ввиду только взгляд с моей стороны. Это был как бы ответ на вопрос "куда ушла моя любовь ?". Не более. Если судить о том кто что и кому должен. То об этом уже писала выше Чипа. И я полностью с ней согласен.

P.S. И хватит уже пытатся сделать из мужчин кобелей, эгоистов и сволочей. В конце концов. Я могу так же обощать свой негативный опыт на всех девушек и поверьте могу дать еще более пакостную характеристику вашему полу.

Это сообщение отредактировал Abmms - 23-11-2008 - 21:26

Дело не в том, чтобы ломать. Дело в том, чтобы оба шли навстречу. И как правило идут, но до определенного предела на разных направлениях. А дальше все зависит от того насколько эти сделанные шаги улучшили ситуацию с "Может быть" до"вполне приемлимо".
И еще, чем четче границы и строже требования, тем сложнее найти того, кто в эти рамки уложится. И не факт, что не вылезет еще что-то, что раньше вообще не обсуждалось и о чем и не думалось...
А про расставание... Ну живут они сейчас, но у МЧ уже в голове созрело решение , на основании его наблюдений и собственных выводов. остается решить что честнее, продолжать неопределенно долго, впередь до нового варианта, или расставание заранее и только потом поиск нового варианта.
Расставание в любом случае...
Позиция и мнение девшки нам в этой ситуации не известно, равно как не известно почему она не прислушалась к пожеланиям МЧ ( каприз, просто пропустила мимо ушей. принцип, или тот самый предел за который она не может шагнуть по своим соображениям, которые серьезны настолько, что они дороже совместной жизни с этим конкретным МЧ. А возможно у нее были встречные пожелания, которые тоже частично или полностью остались безответными).

А Вам не приходило в голову, что девушку тоже может что-то в Вас не устраивать? Но она-то любит, наверное, поэтому ей и в страшном сне не приснится, что Вы должны ради нее ломаться.

Вообще мое мнение такое, что нехорошо давать надежду (а Вы даете, раз продолжаете с ней жить) и под это дело пользоваться тем, кто Вас любит.
Это как с женатиком: видишь, что влюбляются в тебя девушка - расстанься, ей будет больно, но чем раньше поймешь, что окончательно ничего не светит, тем легче отойти от боли, которую принесет с собой неминуемое расставание.
Все это - ИМХО, конечно.

А Вы сами вынуждаете к тому, выставляя требования определенному полу.
Вы видете где-то подобный совершенно обезличенный список из 4 пунктов, обращенный к мужчинам?
Да Вы даже не чувствуете, до чего унизительны подобные критерии отбора.

Вот теперь мы и дошли до главного... Тут вы ошибаетесь. Я как раз таки много сделал, чтобы ей было комфортно... Во многом уступил и я прекрасно представляю что ее во мне не устраивает. Если бы вы внимательно читали форумы... в частности мои сообщения, то у вас не возникло бы такого ложного суждения.

а вы даже не чувствуете разницы между тем, что является точкой максимального экстремума и самой функцией. Вы как математик прекрасно знаете. Что при некоторой постановке задачи, оптимальным и достаточным условием является значение максимума.
А сама функция... она же может колебатся, а может у нее не один экстремум...
Проще говоря, этот список это считай мечта, желаемое идеальное условие... Но не обязательное. Вы девушки тоже иногда так делает мечтая о своем идеале мужчины. Так если вот взять и обвинить вас и унизительности ваших иделов ? Вам это будет приятно разве ?

Это сообщение отредактировал Abmms - 23-11-2008 - 21:45

Я пишу, основываясь на том, что человек пишет. Специально задаю уточняющие вопросы, выкладываю свое мнение для того, чтобы человек мог его опровергнуть доказательно.

А разве это не так?

Нет. Это не по-моему. Это по-вашему - один человек подминает другого и каждый старается, чтобы этим другим был не он сам. По-моему - необходим именно здоровый компромисс, где КАЖДЫЙ уступает, а не пишет список требований, по которому сверяется для того, чтобы решить, достойна ли эта девушка (достоин ли этот парень) стать его (ее) половинкой. Вы не верите, что так бывает?

А вот не надо в своем эгоцентризме отождествлять себя со ВСЕМИ мужчинами. Я писала конкретно по вашей ситуации. Лично о вас. Ну не люблю я когда один человек использует другого, сорри. Отвращение у меня это вызывает. Так что напротив, я не обобщаю. Наоборот, я считаю, что большинство мужчин не такие, бо у меня негативного опыта особо нет. Большинство мужчин я считаю глубоко порядочными и совершенно не такими тупыми эгоистичными скотами с приземленными элементарными желаниями типа пожрать-потрахаться, как здесь меня пытаются некоторые убедить. Так что можете обобщать, сколько угодно, но мне приписывать свои интенции не надо.

Я уже отвечал на ваш вопрос в другой теме... как раз в споре с Nikion...

Вы не знаете какие у нас отношения. Я отписал тут только о том, что "мои чувства почти угасли", да уж так выщло, не совпали мы по взглядам. И как только я почуствавал чо мое отношение изменилось к ней. Я завел об этом разговор. Мы это обсудили уже и даже незнаю сколько раз. Но решили, что не стоит ничего ломать. Заметьте, что это решение обоюдное.

Это сообщение отредактировал Abmms - 23-11-2008 - 21:55

Вообшето вопрос прозвучал иначе. Чем требования.
Вопрос звучал так: "Если бы у вашей жены\девушки были эти качества (и следовали четыре пункта), то вы любили бы ее ?"
Именно на этот вопрос я и отвечал в этой теме и в другой. вы же изначально не поняв сутиь вопроса, начали рассуждать и осуждать всех и вся...

Да я читаю, у меня нет к Вам предвзятого отношения:)

Просто Вы сделали то, что в Ваших силах, а от нее, видимо, требуется что-то такое, на что она не может пойти.
Или она ни в чем не хочет идти на встречу?

Насчет встречных пожеланий я пока не ответил только на одно. Она хочет сейчас сделать ремонт в квартире. А я считаю что нужно завершить строительство на даче, а потом начать ремонт в квартире. состояние всего в квартире в норме, но конечно уже бы желательно обновить внешний вид и местами по мелочам.

Насчет этого я уж и не знаю, т.к. она не дала мне ясный ответ на мои вопросы. Единственная тема, которую мы подробно обсудили это дети... И она привела доводы, которые меня удовлетворили. Досадно конечно, что мы разошлись во взглядах но я признаю, что у нее есть основания так поступать.

Ну только в некоторых вопросах. Но увы они для меня достаточно важны. Если исключить эти вопросы, то во всем остальном можно найти компромисы.

Это сообщение отредактировал Abmms - 23-11-2008 - 22:12

Знаете, я подозреваю, что мы говорим на разных языках и вряд ли друг друга поймем.
В последний раз пытаюсь донести до Вас свою точку зрения: эти пункты сами по себе довольно естествены, не вызывают лично у меня да и у Ингрид никаких нареканий, НО именно то, что они заняли в списке первые места, плюс им не присовокупили другие, не менее важные (а скорее даже более) - именно это вызывает отторжение. Ингрид в своих постах выше ровно то же самое писала, как я понимаю.

Не совсем понимаю: если будущее с девушкой не планируется, то зачем все больше привязываться? В плане быта и в целом?

А если лучше и не встретится ? ))) А может, некоторые вещи для нее только сейчас неприемлимы ?
Да и честно сказать, реально я не вижу вокруг лучшего варианта, чем уже есть. Есть только хуже...

Это сообщение отредактировал Abmms - 24-11-2008 - 09:46

Вот тоже для меня очень странная позиция, особенно, для мужчины, не после 15 лет брака и нескольких детей.
Значит можно пожертвовать перспективой найти кого-то по душе и по запросам, ради минимума комфорта? И в то же время, это не любовь...
Имхо, жертва какая-то и безысходность.
Как правило, чем больше связывает времени проведенного вместе, тем труднее расстатся. Уже вроде как, и почти жена...
У всех разная интуиция, я пришла к выводу для себя, что если кто-то с самого начала не понравился и что-то насторожило, что-то не так, потом это даст о себе знать еще сильнее. И может стоит задуматся в первое время знакомства, стОит ли заходить далеко.

Можно и юморить.
Но есть еще и такие понятия, как адекватность и диалог.
И если взгляды на жизнь у пары не совпадают, и они, как лебедь, рак и щука, очевидно, что женщина не будет его носить на руках, а просто уйдет к тому, кто предложит ей более подходящий вариант отношений.

Не утрируйте пожалуйста Я могу аналогичное привести и для женщин. Если судить по некоторым вашим постам то будет верно следующее:
"Если мужчина любит женщину не так, как она хочет - это не любовь.
Если мужчина любя женщину, делает не так как она хочет, то это не правильно, ибо только она определяет, чего на самом деле нужно мужчине.
Если мужчине нафиг не сдалась такая женская любовь, то он - козел и ошибка эволюции, бо каждый мужчина должен хотеть жену и делать все для ее удержания, не предъявляя претензий.
Если женщине нафиг не сдалась такая мужская любовь, то мужчина должен вывернуться наизнанку, чтобы поменяться.
Если мужчине и так неплохо и он предпочитает быть козлом в глазах таких женщин и наслаждаться жизнью, а не приносит себя в жертву больному самолюбию несостоявшейся женщины - то он шовинист и его надо четветовать.

Собственно, я так понимаю, это - квинтэссенция всего сказанного выше." =)))

Это сообщение отредактировал Abmms - 24-11-2008 - 10:55

Не перевирайти на свой лад, то, что я написала.
"Носить на руках" у женщины не находится в прямой корреляции с любовью, а в косвенной.
Как говорится: живешь сам, дай жить и другому, удовлетворить и ему необходимые потребности.
Т е вы полагаете если не обращать внимания на ее потребности, она из-за этого будет вас горячо любить? Человек с психическим отклонением-да.
Носить на руках человека, который на тебя плюет или имеет совершенно отличный взгляд на отношения, точно, ни к чему.

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 24-11-2008 - 10:58

Это общеизвестный психологический закон: нельзя растворятся в партнере, да и, вообще, в ком-либо или в чем-либо.
Более широкая трактовка: "не сотвори себе кумира", и в виде любимого, и в виде семьи, и в виде какой-то работы и т д и т п
Иначе будет плохо.
Война полов, половая принадлежность тут ни при чем.

Согласен, на 100%
Я об этом пишу уже много. И меня еще же и обвиняют в том, что дескать я эгоист...

вообще то нужно и ее на руках носить, и о себе не забывать Одно другому не должно мешать, вы же мужчины, уж как-то, да должны суметь найти компромисс Если не можете, то, извиняюсь, путь один - или эгист который всех вокруг делает несчастными, или подкаблучник. И то, и другое, имхо, скверно.

Не надо, лучше поискать кого-то, кто искренне будет хотеть те же главные пункты совместной жизни.
Кажется, что требования у вас слишком нереалистичные, если столько искали, и никто вам не подошел Сомнительна адекватность.

Понести на руках-это акт эпизодический, рыцарский такой, хоть и в переносном смысле. Через лужу перенести, например.
А если это происходит постоянно, то возникает вопрос: где мы находимся??? одни лужи вокруг, или спутник инвалид попался....
Я считаю бесполезно требовать от человека то, что он, априори, не может сделать, а тем более, поносИть его.

Аааа... Может в этом все и дело?

UBN, кто это вас так по жизни-то обидел? Сорри, вопрос риторический конечно и слишком личный. Могу вам сказать, что если женщина не любима, то ее чувство угаснет еще скорее, чем у мужчины без горячего обеда.
В большинстве случаев мужчину презирают не за то что он безудержен в своем стремлении сделать любимой хорошо, а совсем за другие вещи.