Суррогатное материнство как прихоть женщины

А я у вас советов не спрашивала, они меня не интересуют :)

все зависит от конкретного мужчины.
У меня есть в знакомых(даже скорее знакомые семьи) семейная пара обоим по 39.
вместе уже очень давно, и категорически не хотят детей
моя мама знает их с того возраста как они поженились с 25.
Не хотели детей с самого начала.
Проблем со здоровьем не имеют.
Просто вот так. у всех все по разному


И на счет желания быть, автоматически подразумевает...

ну нет, не совсем. Отношения бывают совсем разные.
И иногда желание вместе быть есть, а вот желания заводить детей с ним нет.
такое тоже бывает.

..и ..меня должно интересовать,что тебя не интересует?))
..готовь локоточки то..ага)

Простите за идиотский вопрос, но у вас есть дети?
Подозреваю, что нет. В ином случае вы бы понимали, что такое - тобой рожденный ребенок. Материнский инстинкт появляется не с потолка, а от той мешанины гормонов, которые выделяются во время беременности, при родах, и - критическая часть - во время лактации. Вот то самое самозабвенное чувство, которое поднимает с постели в глухую ночь по малейшему писку, которое не дает срываться на ребенке, даже на третью бессонную ночь, когда внутри бушует желание развалить всё и вся вокруг.
Материнсикй инстинкт - это механизм, выработанный природой для защиты детенышей от матерей. До беременности-родов он НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ.
А острое желание иметь ребенка, которое позволяет его заменить - встречается у единиц. И, полагаю, эти единицы не входят в число тех, кто не желает рожать самостоятельно из-за каких-то там страхов.
Не бывает фобии (неконтролируемого страха перед чем-либо) на беременность. Понимаете? Не бы-ва-ет. Все фобии давно подсчитаны и занесены в реестр.)

Ну,немало-громко сказано,то что мы в анекдотах про себя рассказываем-больше понты,чтоб веселее было.Бывают такие...Мы тут позавчера одного придурка били,который детям член показывал,так что ж,таких немало,что ли,раз мы одного нашли?

Если речь идет о прямо таки панических страхах перед болью, то тут еще можно обсудить вопрос и поддержать морально. А вот когда речь идет о нежелании вынашивать, по причине проблем на работе или с фигурой и пр., то тут уже стоит в свою очередь "очень сильно задуматься на счет отношений".
В этой ветке речь идет о капризе, хотите обсудить "панический страх перед родами (вынашиванием)" - создайте новую, посмотрим че люди попишут...
Вообще-то, если перед нами выбор из двух действий, одно из которых мы не хотим совершать, но без него не будет второго, то всегда есть перевес в ту или другую сторону. Например, любишь кататься на саночках, но не любишь их возить. Если желание кататься пересилило, то вперед и с песней, а если нет - сиди дома. Так вот, если у женщины страх перебарывает желание стать матерью, то впору задуматься, стоит ли вообще игра свеч, имхо.

А с вами Айрен мы уже этот вопрос проходили. Если у вас когда и появится желание быть вместе с конкретным мужчиной, то это автоматически будет подразумевать желание получить что-то надежное, с пожизненной гарантией.

Это сообщение отредактировал RobinGood2007 - 15-06-2008 - 15:25

ну я иногда так зачитываюсь фантастикой, что временами начинаю в нее верить. Также, как и в то, что возможно-в-следующей-жизни-встретится-любимый-мужчина

ууууууууу
после выделенной фразы даже читать не стала.
материанский инстинкт может появитья до беременности
А может не появится после.
все зависит от женщины, все очень индивидуально.
могу в общем кучу примеров привести, но по-моему и так все предельно понятно. если все таки надо обращайтесь, поподробнее распишу тот вопрос.

это вы про ребенка?(просто обсуждался момент именно с ребенком, мол хочешь быть с мужчиный, значит хочешь от него реенка)
Но это не всегда так.Это зависит от ваших жизненных целей.
вы удивитесь но не у всех они совпадают с вашими.

все мы люди и у каждого из нас свои недостатки, страхи и метания.
я рассмтариваю ситуацию, когда двое людей решили быть вместе, решили зачести реькнка и столкнулись с трудностями.
И по тому что вы пишете , ясно вы свою женщину не поддержали бы, не помогли ей справится. Одно ваше "не разрешил" чего стоит.

Это совершенно разный подход к отношениям в целом.
1) мы вместе, мы сталкиваемся с трудностями, мы пытаемся их решить, у каждого из нас есть какие-то свои заморочки, мы стараемся найти компромисс, что б каждому было хорошо.(держимся друг за друга, и как говорить, работаем с тем что есть, подстаиваемся друг под друга).Здесь тоже конечно у каждого есть свое видение семьи, но главный ориентир то что вы вместе и именно из этого вы исходите.

2) Мне нужен ребенок, у меня есть свое видение семьи(подгоняем партнера и себя под свое видение семьи, муж должен то-то, жена то-то), ели жена/муж не делает то что входит в мое понятие семьи я меняю жену/мужа. В данной ситуации часто встречается понятие как все , все как у людей". Подстаивание себя и близкого человека под свое видение ситуации(семьи).

в первой ситуации вы ищете компромисс, вы поддерживаете друг друга идете на уступки если надо(при чем оба)

во второй скорее меняете партнера. Вот как у вас, не поиск компромисов, а мое видение:такое, если все не так как я думаю то игра не стоит свечь, ибо я считаю, что если женщина хочет ребенка, она должна быть готова к родам(исключаем все ее возможные страхи). Я считаю что если они преобладают , из нее мать не получится=>поиск нового партнера. Исходим из идельного видения семьи

ЗЫ Я не расссматриваю момент когда она не хочет рожать из-за потери фигуры, например, это оптеделенный типаж женщины, и вы правы в том что и ребенок ей врят ли быдет интересен в целом.

тут все пытаются разделись ситуацию на черное и белое, но черт возьми, тут столько полутонов и столько зависит от конкретной пары, от их отношений.

ЗЗЫ Но вы рассматриваете ситуацию очень однобоко.
Не знаю поняли вы то что я напиала, надеюесь что да.

Это сообщение отредактировал Игра разума - 15-06-2008 - 16:36

Чистый эгоизм со стороны мужчины. Тебе страшно? да плевать я хотел, мне нужен ребёнок и поскорее. И желательно чтоб родила ты в поле, без анастезии и прочих ухищрений, т.к. это естественный процесс.

Я думаю женщина тоже задумается, а стоит ли игра свеч, если её мужчина не готов с ней разделить её страх, не важно что это за страх - перед болью, потери работы, потери здоровья и прочее.

Повторюсь еще разок. Читать умеем? Читаем... название темы: Up

А вообще поражен если честно. Вы бы еще сюда примазали страх перед тем, что на работу придется идти не выспавшись как следует, по причине плачущего по ночам ребенка, и исходя из этого желание поселить его в другой квартире с няней или отдать бабушке с дедушкой пока лет до 3-х не вырастет

Игра разума

Вы удивитесь, но я не удивлен Вообще то мы говорили с Айрен, и друг друга поняли...

Ну если вы читаете только то, что вам надо, чтобы продолжить свои мысли, я вряд ли смогу что-нибудь противопоставить
Если бы речь шла о страхе перед болью при родах, это было бы причиной, по которой нужно искать выход, но скорее всего решали бы как с этими страхами справится, и уж совсем крайний случай сурогатное материнство (при наличии денег естественно, хотя тут уже сказали, что для здоровья это на порядок хуже!)
Во всех остальных случаях (фигура, работа, вынашивание 9 месяцев и пр.), если бы моя половинка начала брезглифо фыркать, то вопрос стоял бы совершенно другой, как вы сами изволили выразиться "очень сильно задумался бы насчет отношений".
А вот насчет "позволил - непозволил", если хотите, чтоб мужчина потакал всем вашим капризам - ищите соответствующего мужчину...

Это сообщение отредактировал RobinGood2007 - 15-06-2008 - 17:44

..да не появиться..а проявиться)
..ясен пень..что может быть всё что угодно и во всём многообразии..тока не об аномалиях речь)

Лефт, вы считаете, исходя из танного контекста,что материнский инстинкт, проявляется(поправка принята), только после вынашивания?
все остальное аномалия?

..иными словами.. страх жить))..

Как интересно. Т.е. когда мужчина теряет работу - его страх понятен? Сколько случаев бывает, что при потери работы у мужчин наступает тяжёлая депрессия. А если женщина боится потерять работу, свою квалификацию как професионала, то это смешно? Я же говорю, мужской эгоизм. Всё что касается себя любимых это катастрофа как минимум, а то что касается других, в данном случае женщины, то фигня.

Вот уж из ваших постов просто жесть как веет шовинизмом по половому признаку. Вы на каждом шагу пытаетесь обвинить мужчин в том, что они считают женщин недочеловеками... Слышали такое выражение "у кого чего болит..."?
Ребенок, работа... вы можете ставить эти две вещи на равные места в жизни?
Вот вам такой пример: Допустим живете вы в Питере (для примера надо, потому что знаю такие случаи). Родился у вас ребенок. Работа и перспективы отличные, просто золотые горы светят! Но врачи поставили диагноз, что для ребенка очень вреден тот сырой климат, он будет часто болеть и т.д. Скажут, что вам необходимо перебираться в среднюю полосу России. Каковы ваши действия будут?

P.S. А депрессия эта чаще наступает в том случае, когда семью кормить надо, а нечем...

Это сообщение отредактировал RobinGood2007 - 15-06-2008 - 17:24

Ну а в чём я не права? Так просто рассуждать, когда ничем жертвовать не надо. Для кого-то работа это увлечение, а для кого-то часть жизни. Так же как и ребёнок. Почему я должна на всё забить ради ребёнка? Так же и обратно, ради работы забить на всё - семью и детей. Бред какой то. Ненужные и непонятные жертвы.

Есть ещё Москва, в ней я и живу. Родится ребёнок - значит и он будет в ней жить. Будут проблемы - ребёнка будем отправлять в за город и на море, по мере возможностей. А вообще вопрос из серии если любимого сошлют в Сибирь - поеду ли я. Или а будет ли ждать девушка своего парня из армии.

Работу можно всегда найти, если есть мозги и тем более опыт.

Я же просил, представьте. Ну допустим Москва. Скажут что там нельзя по каким-либо причинам. Вы на вопрос не ответили. Значит вы все таки поставите под угрозу здоровье ребенка, нежели смените место жизни? Какое там море, за город, вы думаете о чем вы? До года, двух, точно ничего не светит, да еще если действительно болеть начнет. Будете в больнице лежать с ним вместо моря (тьфу-тьфу-тьфу)...

P.S. А вас кстати не маленький зверек с названием "жаба" душит, что кому то приходится жертвовать, а кому то нет? Если вы жертвуете то и всем надо, или если не все то и вы не будете?

Это сообщение отредактировал RobinGood2007 - 15-06-2008 - 17:36

Я Москву менять на Урюпинск не буду. Я тут живу, у меня тут родственники и родные, у мужа тоже, недвижимость и прочее. Поменять центр на деревню? Даже не буду говорить о преимуществах жизни в Москве, это совсем другая тема. Я уверена есть и другие варианты выхода из такой ситуации. Вы описываете какие-то трагические случаи.

Все это кто? Я просто хочу сказать, что с позиции мужчины очень легко рассуждать. Вот предположим, вам жена предложит вместо неё сидеть дома три года. Она родила, а сидеть не может по уважительным причинам. Вы согласитесь? Вам для этого придётся бросить всё, что дорого. Ах да, ещё вам сказали, что ребнок должен жить за городом. Но жена туда не может приезжать каждый день. И вам надо будет безвылазно жить в деревне лет эдак до 3-х. А жена будет приезжать пару раз в месяц. Я почему то думаю вы не согласитесь. Или я не права, и вы то редкое исключение из всех мужчин?

Вы хоть понимаете, какой вы бред несете? Или для вас адские многочасовые боли с большими негативными последствиями (возможнычми) для здоровья сравнимы с опозданиями? Тогда понятно, почему плевать на страхи женщины.

нет, Вы ошибаетесь. Я вас не понимаю. И не принимаю мужской эгоизм, считающий, что женщина "должна-должна-должна" и никаких прав. даже права выбирать, как и когда становиться матерью. И становиться ли вообще

А возможно, "половинка" надеется на свою работу и свои заработки, ибо в наше время надеяться на то, что если у тебя будут проблемы с работой, то тебя и ребенка материально поддержит мужчина и при этом не будет тебя за эти самые проблемы упрекать, по меньшей мере, неразумно. имхо.

Вы хоть читаете, что я пишу? Или у вас уже красное полотно перед глазами и глаза того же цвета?

Вас не затруднит подтвердить свои высказывания цитатами, желательно моими, где я говорил что женщина должна становиться матерью когда я захочу и как я захочу?

Со своей параноей живите сколько хотите, вам никто не запрещает этого...

Почему вы считает параноей желание женщины самой зарабатывать и в случае чего быть способой содержать своего ребёнка и саму себя? По мимо того, что мужчина может уйти, так бывают и несчатные случае (т-т-т), никто в этой жизни не застрахован. Надо всегда твёрдо стоять на ногах.

Трагические случаи? Это ваш случай трагический... Мои родители переехали в Урюпинск, а родился я в Питере. Потому, что работу (которую кстати отцу пришлось бросить) они не ставили на первое место. И живем мы сейчас ничуть не хуже чем если бы остались в Питере, по крайне мере все устраивает.

Вы перегнули палку с примером. Я же не предлагал жене одной в Урюпинск ехать )
А вот если бы жена тоже переехала в Урюпинск и обеспечивала бы семью, так, что мне можно было бы не работать, то почему бы и нет? Только вот кормить грудью вряд ли смогу первое время

Внимательней читайте, большая просьба!

Airen, не спать суток так трое подряд - тяжелее, чем родить. Вы недооцениваете отсутствие полноценного сна...
Помнится, во времена НКВД большим спросом пользовалась именно "пытка бессонницей". После неё подписывали протоколы даже те, кто держался с отбитыми почками и размозженными пальцами.

Это сообщение отредактировал Лисёна - 15-06-2008 - 18:16

То есть, по-вашему, если женщина хочет быть с вами, то она должна рожать. И только сама. И на работу забить.

а это вообще-то уже переход на личности, запрещенный правилами форума, если что. По вашему, все, чьи взгляды различаются с вашими, страдают паранойей? А вам не приходит в голову, что к счастью, не все живут с розовыми очками, а хоть понимают, что в этой жизни нужно за все отвечать самой , ибо другой человек может уйти-потерять работу-умереть и т.д.

Тогда странно зачем все в Москву и Питер едут? Какие глупые люди! Потому что детям впринципе рекомендуется до 3-х лет жить в отдалении от этих городов. Предлагаю всем коллективно переехать куда-нибудь по дальше, желательно киллометров за тясячу
И кстати, если вас устраивает жить в урюпинске, то это не означает что устраивало бы всех остальных. Не надо переносить собственные примеры на других. Я бы вот например, не обрадовалась если б мои родители променяли москву на какую-нибудь деревню, даже ради моего здоровья. И вместо хорошей квартиры у меня был бы дом стоимостью три копейки. Было бы потрясающее светлое будущее, аж представить страшно.

Тогда вы наверное исключительный мужчина, который готов дома сидеть с ребёнком. Среди моих знакомых таких нет. Хотя в некотрых семьях жёны и зарабатывают больше, но почему то их мужья сидеть с детьми не хотят. Странно, не правда ли?

А чем панический страх перед болью отличается от панического страха социальной беззащитности или панического страха потери привлекательности?

И когда партнер, которому кстати особо нечего терять, вместо того чтоб хоть морально поддержать да обсудить возможные пути облегчения возможных потерь начинает пальцы гнуть - то как раз самое время задуматься на счет отношений. Ибо если уж он на фобии так реагирует - то какая будет реакция когда начнуться так сказать осязаемые сложности? Это и есть первый звоночек о том, что проблемы женщины будут только ее проблемами.

А зачем ещё, по большому счёту, нужна мужчине женщина при условии долгих отношений?

Давайте разбираться с тем, что из себя представляют страхи, фобии, боязни и капризы...)
Фобия - это неконтролируемый страх. Который проявляется в том числе и изменением физических характеристик - учащение сердцебиения, холодный пот, ощущение удушья, вплоть до остановки сердца. То есть в общем-то можно умереть из-за простого столкновения с источником своего страха. Разумной оценке такой страх не поддается, корректируется с трудом и только при помощи профессионала. Иногда - корректировке не подлежит.
Страх - это боязнь чего-либо, поддающаяся контролю. Все мы в той или иной мере чего-то боимся. Страх не выходит за рамки нормальной психологической реакции человека на изменения.
А каприз - это, когда страх выдается за фобию в стадии "хронь". Когда человек не желает осозновать природу своих страхов и делать хоть что-то для их разрешения.

Ну да... И жили бы счастливо на таблетках, за то в Москве! Супер...
Вы наверно одна из тех, кто считаете её родимую пупом земли ) Да, мое мнение такое, что Москва ничем не лучше любого более менее большого города (областных центров), а в чем то и хуже. Чтоб с друзьями повидаться на другом конце города, нужно потратить весь день на дороги, например. Кому как короче...

Да ничего странного. Наверно просто жены у них не через сурогатную мать стали мамами )

Airen
Честно говоря совсем не понял, как приведенные цитаты подтверждают вот это

Да, я по возможности буду искать ту, которая захочет этих детей от меня и сама родит. Если нет, то будем рассматривать варианты, вплоть до замены.
Но где в моих словах подтверждение того, что я буду заставлять её это сделать? И тем более где я говорил, что буду назначать время, когда ей рожать? Уж поищите получше цитаты, а не первые попавшиеся приводите Или признайте, что вспылили, и не прочитали внимательно мои посты.

И переход на личности я не увидел, уж простите... Я вас оскорбил тем, что назвал ваш страх перед возможными будущими упреками в вашей несостоятельности со стороны вашего мужа - параноей? А это не так?

Не признаюсь, я - вредная...

а вы разве врач, чтобы диагнозы ставить? Да еще и виртуально. Для вас это - паранойя, для меня - здравый смысл... Или вы думаете, что мало случаев, когда мужчина начинал резко урезать неработающую по причине воспитания бэьиков, женщину в расходах? Или бросал семью, а женщина уже в профессиональном смысле была нуль, ибо, видите ли, решила реализоваться как мать?

С терминами-понятиями - словами - все понятно. А на деле - разница не принципиальна. Страшно - и все тут.
И, кстати, размышление над альтернативными методами размножения - это и есть результат осознания природы своих страхов и попытка что-то сделать для их разрешения. Кто-то размышляет как бы работу не потерять, кто-то как внешний вид сохранить или как потом восстанавливать, кто-то - как бы с болью бороться.
Но тут это упорно зовется капризами.

Если разговор будет такого плана:
"Дорогой, вот я забеременею, рожу. Вдруг стану толстой и ты начнешь ходить налево? Я боюсь этого, я не хочу этого."
или
"Дорогой, я боюсь проблем со здоровьем во время и после родов."
Тогда естественно, разговор будет на понимание и обсуждение проблем, принятие решения вместе, да и тупо обещаний, что все будет хорошо Хотя и сам я в это верю (что все будет хорошо)
Но тот момент, когда она скажет: "А давай сурогатную мать наймем, чтоб мне не боятся ничего?" - станет переломным, и вопросы в моей голове сменятся другими...

Airen
Согласен, бывает всякое... И ваш "здравый смысл", точнее можно даже сказать "рациональность" в этом вопросе вполне понятна. Но все же она сродни паранойе, так что без обид

Это сообщение отредактировал RobinGood2007 - 15-06-2008 - 19:12