Может ли женщина жить после свадьбы так "как она этого хочет"?

Ты будешь смеяться... опять с натуры... Встречается мужчина с женщиной... на пару часов. Потом уходит домой. По дороге заходит в магазин. Покупает продукты и готовит для себя.

Мужчина пытался подвигнуть свою женщину на то, чтоб она им обоим что-нить приготовила, но безуспешно... А готовить на двоих, а отличие от Abmmsа, ему влом...

Несколько раз она совершала героические усилия и готовила нечто похожее на борщ... или скорее щи... Но этим все и закончилось... Ну не судьба ей у плиты стоять..

Так и получилось, что, мужчина предпочел гостевой брак с ней.

При модерации удалю.

Так пускай регистрируется и отрывается.
Форуму нужны новые пользователи

Во-первых, судить о типе по одному посту вы не можете. Вы прицепились к конекретному человеку.
Во-вторых, я привела ее в качестве примера, а не для обсуждения. Если бы я хотела ее обсудить, то я открыла бы отдельную тему. Плюс, мой пост адресовался Кирстен, а не вам. Меня интересовало именно ее мнение по этому поводу. А поскольку с вами ее обсуждать я не намерена, то и отвечать на ваши вопросы о ней я не буду

ШК, вы пишете абы посты набить? Кто-то где-то говорил, что это - ваши проблемы? Несомненно, поиск спутника жизни - именно их проблемы. От этого совершенно не меняется тот факт, что мужчины, для которых сороколетняя женщина может являться потенциальной женой, спокойно воспринимают наличие у нее ребенка.

Ох.. с точностью до наоборот. Как раз с детства вбивали, что они такие интеллектуальные, романтичные, воздушные, не предназначенные для прозы жизни... Так и прожили они.. Ну,.. не очень счастливо, если честно...

Ну не совсем так. Он гулял очень от нее.. детей не было.. она его и выгнала через 22 года...

Ей не интересно

Ну, Кирс, мне сложно судить о незнакомых людях. Но зная твою привычку видеть только то, что подтверждает твое мнение... Видишь ли, интеллектуальность и романтичность совсем не отрицает вдалбливание в голову того, что ее место - рядом с мужчиной. Если нет мужа - неудачница. Это вдалбливается в голову независимо от романтичности и интеллектуальности. А ей замуж не хочется. Потому что не видит она себя рядом ни с одним из знакомых мужчин.

Тупая я... То есть требования к личности без потребительской подоплеки? Так? Но сиё требование - в отношении денег??

Я это понимаю так. Пусть этот мужик зарабатывает кучу денег. За это я его буду уважать как личность. Но пусть он мне этих денег не дает, потому как мои требования - без потребительской подоплеки. Так я поняла? Правильно??? Я старалась... ШК, Ники? А ?

Ребят, будет флудить..

Ошибаетесь. Я все-таки живу на свете долго и много о жизни знаю

А мне то что?

Все понятно, значит, мать-одиночка.
Вы считаете, что судьба матери-одиночки - охватывается понятием "полная, интересная жизнь"? или они вобще совпадают? )))

Да, вы полностью правы, те, для которых она может являться потенциальной женой - спокойно это вопринимают... Что, кстати, не гаратирует того факта, что она воспримет их как потенциальных мужей, как мы это уже успешно выяснили насчет двадцатилетних, от которых ваши "женщины за 40" нос воротят...

Это сообщение отредактировал Шахматный Король - 09-12-2008 - 21:05

Ну если всю жизнь тяп-ляп, то может быть и к пенсии не оценит.

ШК, обращаю ваше внимание на то, что это офф...

Я не знаю, версию о том, что такие женщины существуют, выдвинута Никион.

Учту

Это сообщение отредактировал Шахматный Король - 09-12-2008 - 21:11

А мне об этом ничего не известно. Так что бездоказательно

Все, что я хотела о ней сказать, я уже сказала. Обсуждать матерей-одиночек в данной теме - флуд. Тем более, что я ни одной толком не знаю

Мои? У меня нет женщин, вы ошиблись адресом. И я говорю именно о тех, кого (о боги, какое невероятное совпадение!) эти самые женщины тоже воспримут потенциальными мужьями. Не будут ее дети в данном случае камнем преткновения. В отличие от детей у, допустим, двадцатилетних.

Ой, если у женщины есть ребенок, то это уже хорошо. Хуже, если и в тридцать, и в сорок - она еще "не готова" стать матерью.

Наоборот. Такая женщина как раз пойдет на компромисс. Потому что будет знать, ЗАЧЕМ она это делает. Не потому, что так надо, не потому, что мама так учила, не потому, что взрослый дядька на форуме сказал, что это правильно. А потому что она хочет быть с этим именно человеком. Не из-за его денег. Не из-за квартиры. Не из-за еще бог знает чего. А из-за него самого. А компромисс... Если два человека хотят жить вместе, то им прийдется идти на компромиссы. Обоим. Не потому, что они обязаны это делать. А потому, что по-другому не получится Эхх, видите, говорите. что многое повидали, а такую простую вещь не понимаете.

Это сообщение отредактировал Ингрид - 09-12-2008 - 21:37

Вот именно. Любить надо друг друга. Тогда и не захочется друг другу претензии выставлять.

Не думаю, что хуже. Думаю - это одинаково плохо.


Ингрид

Есть люди, способные к тому, чтобы идти на компромисс, и те, кто на это не способен, в силу характера... Причем мобильности, перетекания из одной группы в другую (особенно из второй в первую) практически нет.
Если женщина из тех, кто способен к компромиссу, то она успешно в 20 находит мужа, и к 40 годам он - уважаемый успешный человек, а она - мать троих его детей (не меньше).
Если же она неспособна к этому, то как бы она мозгами не понимала необходимость компромисса, она не будет на него идти и так всю жизнь и будет считать, что ее должны любить такой, какая она есть. И в 30, и в 40, и за 40...
Горбатого могила исправит!
пробрало меня сегодня на народную мудрость

Шахматный Король, найти мужа не проблема ни в каком возрасте. И даже не особенная проблема его удержать. Проблема в том, зачем и кому это нужно. Девочка могла найти мужа и в 20, а потом в 40 встретить мужчину своей мечты. И кому она сделала лучше? Здесь дело не в умении компромисса, а в том, насколько эта женщина хочет замуж именно за этого мужчину. Я так понимаю, вас не сильно расстроит, что вы будете лишь одним из симпатичных для своей жены? Что ваша личность будет абсолютно не причиной для ее решения выйти за вас замуж?
И таки правда, что любить ее должны такой, какая она есть. А что вам не понравилось? Любить - именно такой. Но вот сможет ли любимый человек с ней жить - это вопрос. Жить вместе и любить друг друга - не есть идентичные понятия, представляете? Точно так же и мужчине прийдется приложить усилия для того, чтобы его любимая смогла жить с ним. Именно отсюда растут ноги у компромиссов - когда ты хочешь жить именно с этим человеком, а не одним из симпатичных. Симпатичного можно заменить на другого симпатичного, зачем ради него себя ломать? А вот если ты хочешь быть с конкретным человеком - тогда тебе прийдется поработать над собой.
ПС А насчет количества детей вы бы лучше не рассуждали. Знаете ли, их количество зависит от многих факторов, а не только от умений пойти на компромисс. Для вас, наверное, это будет сюрприз, но многие мужчины не хотят иметь детей вообще. И жены идут на компромисс - не рожают.

Вы еще себя и за Всевышнего принимаете? судите кто и на что способен... вообщем?
Да....маразм крепчал в этой теме.

Ингрид, если вспомнить даже самых успешных мужчин нашей страны; По шкале ШК, они не успешные; а что ни на есть, самые обычные лузеры...

...И не только в этой

Лен, да я это давно заметила. Я не могу понять одного. ШК что, плохо спится от осознания того факта, что кто-то счастлив не так, как кажется правильным ему?

Вы не поверите, но "симпатичные" - они тоже люди. Со своими желаниями и потребностями. И чтобы с ними жить тоже нужно идти на компромиссы. Вообще с другим человеком, с которым ты живешь, ВСЕГДА НУЖНО ИДТИ НА КОМПРОМИССЫ, иначе совместного житья не выйдет.

А психология, "поскольку муж у меня симпатичный, но не такой любимый, то я ради него ни на что не пойду, а вот когда встречу в 40 свою НАСТОЯЩУЮ любовь - вот тогда!!!!", она характерна для женщин, которые никогда не любили, и никогда не полюбят.

Я не уверен, что это женщины. Мне кажется, хотеть детей - это составная часть женщины, без этого женщины просто нет. И полюбить мужчину, не желающего детей, женщина просто не в состоянии.
Впрочем, не буду рассуждать о том, о чем не знаю... Не сомневаюсь, что вы гораздо лучше меня разбираетесь в психологии таких мужчин и женщин...

Вам по существу нечего сказать?

А где это я ввел такую шкалу? Может, процитируете?

Надо быть недалеким человеком, чтобы так обобщать всех, под одну гребенку
Да мало ли что у людей...

Кто вы такой, чтобы рассуждать, полюбят ли такие женщины кого-то? Да, она пойдет на компромисс ради симпатичного, жить-то как-то надо. Но это будет не от сердца, будет копиться обида, невосприятие. Потому что нет основного стимула - ради чего она это делает. Ведь все то же самое было бы с другим человеком, только, возможно, лучше. Я вообще не вижу смысла жить просто с симпатичным, в лучшем случае, это будет простое сожительство, где люди друг друга терпят. Вы хотите быть для жены просто самым удобным? Самым меньшим из зол?

А они, может, и хотят, но по каким-то причинам не могут завести. Это не ваше дело, почему у них нет детей, и не вам судить, женщины они или нет. И уж не ваше дело рассуждать, какого мужчину женщина полюбить в состоянии. Я вообще сомневаюсь, что вы понимаете, что такое любовь. Иначе бы не соглашались на роль удобного-симпатичного.

Вы хотите покинуть форум?

Кирси, вот ему влом и женщине влом. И не вижу, чем его "влом" отличается от ее.

Ты почему-то считаешь нормальным требовать, чтобы готовила (т.е., была бесплатным поваром) именно жена (причем, как выяснилось, ей такая еда особенно не нужна), но, при этом, упорно уходишь от вопроса: почему тогда плохо требовать, чтобы муж много зарабатывал? Ты только что за это чехвостила девушек в теме.

Лично мне совершенно не привлекателен мужчина, для которого приготовление еды так важно. И не потому, что я не буду готовить, если понадобится.
Ничего нет плохого в том, что иногда готовит жена, иногда - муж.

В любом случае: мужчины могут и дальше составлять списки требований и сидеть по этой причине без жены и детей.
Женщины все равно в прогаре не останутся: родят себе детей и будут, так или иначе, счастливы. А для секса можно завести любовника.

В наше время у М тоже очень часто проблемы со здоровьем.
Да и с инвалидами разной степени тоже живут.
или у вас, как в Спарте?

Почему под одну гребенку?
Черным по белому написал - что бывают такие люди, а бывают другие.
Хотя бы перечитали, прежде чем в чем-то обвинять.


Ингрид

Человек с громадным жизненным опытом. Что, раздражает?

Как бы вам сказать помягче... Люди, которые жизнь проводят в розовых мечтах о "великой любви", которая обязательно придет (неважно при этом, одиноки они всю эту жизнь или замужем за "симпатичным"), к любви на самом деле полностью неспособны.
А те, кто способны - они просто любят. Здесь и сейчас. Без бессмысленной рефлексии, кто "симпатичный", а с кем возможна "великая любовь".

Это сообщение отредактировал Шахматный Король - 09-12-2008 - 22:43

Если б это было так, то тема умерла бы, не набрав и десятка постов. И не было бы в ней жарких споров, и не было бы жаркого отстаивания своего мнения Вами, Ингрид, Аленкой... Если в реале все равно элементарно на раз-два находится и нетребовательный муж, согласный любить и ублажать, и пылкий любовник, то нафига еще на форуме чего-то доказывать "остервенелым патриархалам"?
Нет, видимо не все в порядке в королевстве датском...

Нет, вызывает вполне объяснимые сомнения

Эти люди не проводят жизнь в розовых мечтах. Они просто живут полноценной жизнью, не зацикливаясь болезненно на желании быстрее найти себе пару. В результате когда они создают семьи, их семьи крепки, не распадаются, они искренне счастливы. Они не создают тем "Почему моя жена не дает" или "Мы не можем понять друг друга". А вот те, кто начиная с осознанного возраста бегал в поиске самого симпатичного как раз и получают в результате разочарование, истрепанные нервы и одиночество, даже если и удалось сохранить супруга. и запомните одну вещь. Любить способна каждая женщина. Но не каждой посчастливится эту любовь встретить. И от наличия или отсутствия мужа любовь не зависит. Просто незамужняя невлюбленная женщина честнее. Вот и все.

Те, кто любит, те не выходят замуж за просто симпатичных. Они по возможности выходят замуж за любимых. И они ждут, когда эта любовь прийдет, не хватаясь за первого подходящего.

Знаете, ШК, судя по всему, просто у вас, несмотря на ваш огромный жизненный опыт, действительно никогда не было женщины, которая бы вас любила. Просто так, потому что вы - это вы. Иначе бы вы понимали разницу

Просто интересно потрепать языком. И обратите внимание, вам никто ничего не доказывает. Это вы доказываете, что мы неправильные. а вам же говорят - живите, как хотите. Лишь бы это нравилось вашей жене. Ан нет, все равно пытаетесь что-то доказать...
ПС И вы забыли. Мы ищем не нетребовательных мужей. А любимых. Это намного сложнее, поверьте мне.